El conquistador, Khan antes de Genghis

Nota escrita por su servilleta y publicada en el blog de la extinta "Chaqueta Cinéfila" (2009)

Después de asistir a la premier de la escatológica Brüno y de la insufrible 2012, por fin tuve la oportunidad de ver un estreno que amerita ser recomendado ampliamente. Se trata de El conquistador, cinta dirigida por Sergei Bodrov nominada al Óscar como mejor película extranjera.

El conquistador es una majestuosa cinta épica que retrata la niñez y juventud de quien estaba destinado a convertirse en uno de los más grandes guerreros en la historia de la humanidad: Genghis Khan.

Los esfuerzos de Temudjin para unificar a las tribus mongoles se originan cuando siendo pequeño es testigo del asesinato de su padre y, obligado por las circunstancias debe separarse de su familia incluyendo a su joven prometida. Años después regresará para vengarse enfrentando no sólo a sus enemigos, sino a aquéllos que alguna vez le tendieron la mano. El director ruso Bodrov nos presenta al ser humano detrás del líder militar, al padre cariñoso y al esposo devoto, capaz de convertirse en el más sangriento victimario en el campo de batalla.

El conquistador, es una aventura en la que se funden el drama histórico y la leyenda. La película cuenta con una fotografía espectacular y unas secuencias de acción extraordinarias que nada envidian a grandes producciones hollywoodenses como Gladiador o Corazón valiente. De hecho, algunas escenas recuerdan – guardando las debidas proporciones – los enfrentamientos entre samurais en algunas cintas del mítico director japonés Akira Kurosawa.

El conquistador de Sergei Bodrov apunta a convertirse en una de las mejores propuestas fílmicas de la temporada. Disfrute una buena película y olvídese de los desastres apocalípticos y los seudo-vampiros.

Rocky, el rey de los cocolazos!

Que extraña sensación me provoca ver a mis heroes de la niñez convertidos en unos vetarros con credencial del INSEN. Saco esto a colación porque hace unas orugas me chuté otra vez ese placer culposo - o más bien penoso- llamado Rocky 4. La que parecía ser en 1985 la última parte de la saga y una de las peores pelis de Silverio ( luego se superaría a él mismo con cosas aún más chafas) es la más clara muestra del cine de propaganda política que imperó en los tiempos del preciso Ronald Reagan. Era la época en que abundaba la ropa con estampados de Mickey Mouse y banderitas con las barras y las estrellas.

Pero, vayamos mejor con la Cachubi-sinopsis.

Como recordarán o si no saben, se los paso al costo, Rocky Balboa en la primera parte era un boxeador al que ya solo le faltaba rebuznar. Chaval pero ya ruco para debutar como profesional solo desea la oportunidad de enfrentar al morenazo de fuego Apollo Creed. Al final pierde pero todo el público le reconoce haber dado pelea y aguantar hasta el último round. La gente se emociona, la cinta gana el Oscar y hasta a Stallone lo nominan a mejor actor por parecer idiota (como diría Groucho Marx, No se dejen engañar en realidad es un idiota!)

Obvio era que debido al éxito obtenido llegara la secuela donde Rocky se venga y gana y ya encarrerados una tercera parte en la que ya hay triangulo amoroso entre el semental italiano, su ñora y Apollo, quien ya anda muy cariñoson con su ex-rival y hasta lo entrena para que se surta al Mr. T

Total, que en la cuarta parte que más bien parece una sucesión de videoclips, eso sí con uno de los mejores soundtracks que he escuchado, Rocky quien por obra y gracia del señor pareciera que entre más guamazos le dan más intelectual se vuelve, sufre la perdida de su negrito consentido. Apollo Creed se avienta un tiro con Ivan Drago, un ruso al que para no variar ponen con cara de palo, que habla como robot y que no es capaz de hilar dos frases por si solo. Y es que para los gringos, los comunistas son insensibles y malos muy requetemalos, peores que la carne de puerco. Pero para que se dé un quemón, los hijos del tío Sam le preparan tremendo show antes de la pelea con bailongo de James Brown incluído. El ruso, más bien parece indio bajado del cerro a tamborazos. Después de ponerle una tranquiza al negro, que uno hasta termina agradeciendo porque Apollo es un higadazo, el casi brother de Rocky cuelga los tenis.

Ya se lo imaginaran, como si fuera la muñeca fea, Balboa se la pasa llorando por los rincones (yo sospecho que si le daba su arrimón de cayo al moreno). Ni su señora ni su hijo lo consuelan. Entonces decide chutarse unos rounds con el ruso gigantón. Y para que vean que es re machin, que que que queeeee! No se conforma con retarlo sino que además va a hacer un sacrificio que para cualquier gringo sería la muerte: Viajar a la Unión Sovietica, lugar que de plano representan como si fuera el polo norte, con toda la gente vestida de militar y en el que Rocky desayuna, come y cena hielo porque como insisten en hacernos creer los gringos la cosa allá está muy jodida.

Mientras al ruso lo entrenan como si fuera una maquina sin darle si quiera un apapacho, el querido Rocky es apoyado por su ñora y por el cuñado mantenido, para que el respetable público vea que la familia imperialista si sabe querer, no como los comunistas que son bien ojaldras. Incluso el mentado Paulie, el cuñado que ya mencioné, antes de que suba al ring le dice: Ay que tu eres mi idolo, que yo quisiera ser como tú, que deja que te dé tu beso, bla, bla, bla...¿Pues cómo no? Si desde la primera parte el bolsón le gorrea todo!

Los pobrecitos sovieticos a falta de un escenario como Las Vegas, se las arreglan para montar un ring en una choza digna de un evento de esos que hacen acá en la alameda. Ahí como es de esperarse, la gente abuchea a Rocky, le gritan ¡La turca que la mía es rusa! y le avientan agua de riñon. Pero, el fortachón se faja su calzón de estrellas y no se achicopala. Ivan Drago dice Quiubooo! Aquí nomas mis chicharrones truenan! Y empiezan los catorrazos.

No se necesita ser un experto en boxeo para darse cuenta de que ambos son malísimos pero aguantadores, sueltan golpes a lo loco y ni de milagro meten las manos para taparse. Como si fueran paleros de partido político, los asistentes empiezan a corear el nombre de Rocky.

Según habían dicho al principio que el ruso daba puñatazos de 800 kilos pero al Silverio le hacen lo que el viento a Juárez. Se cae y se levanta como si nada. Brinca y le da sus cocolazos al güerejo que le saca como 50 centímetros (sin albur). Lo deja en calidad de bulto y cuando uno cree que va por fin a terminar el bodrio con la imagen del héroe cubierto con la banderola de los USA... ¡Zas! Viene lo peor de todo. Balboa se anima a dar un discurso moralista más chafa que los de Cantinflas en su época más decadente. Gorbachov se emociona y llora. Los rusos terminan adorando a Rocky y todos felices y contentos. FIN.

Y yo me pregunto ¿Para cuándo pelea Rocky con Pacquiao?

Iniciativa México. El imperio contraataca

Me cae que cuando Azcarraga y Salinas Pliego se juntan dan más miedo que el mismísimo Darth Vader. Desde hace unos meses nos han bombardeado con la publicidad de su mentada "Iniciativa México" ¿Quién no recuerda el tán polémico comercial de Javier Aguirre? Sí, ese dónde afirmaba que ya íbamos a pasar del sí se puede al ya se pudo y a fin de cuentas nos regresaron del mundial con la cola entre las patas. Otra que se prestó a salir en esos comerciales infames fue Salmita Hayek, alabando mucho a este país en el que no vive desde hace años y al que seguro ya no va a regresar después de casarse con el franchute.

El caso es que este reality show, mezcla de La nacademia con Bailando por un sueño (aunque los que para no variar salen bailados somos nosotros) es una tomada de pelo comandada por los mismos que nos tienen en el hoyo, dicho sea sin albur. Supuestamente, se someten a concurso varias propuestas que beneficien a los más jodidos, he aquí lo que es de pena ajena...


Si según ellos se hicieron miles de propuestas de las cuales escogieron 25 finalistas, entónces ¿Cuántos lugares jodidos existen realmente? Y peor aún, Felipe Calderón en vez de que se le caiga la cara de vergüenza, va y se presenta como si nada con sus discursos sentimentaloides que ni el mismo se cree. Todavía tiene el cínismo de decir "El gobierno va a dar dos pesos por cada peso que se dé al proyecto", ahora resulta que hay que aplaudirle como lo hacen todos los paleros que llevan a esos eventos. Pena le debería de dar no asumir su papel de servidor público, Calderas, para eso te pagan y bastante bien, a nadie le estás haciendo el favor.


Al igual que en el dichoso Teletón, todo es un pretexto para anunciar desde el chocolate Hershey aunque no venga al caso, hasta "obvio" el imperio telefónico de Carlos Slim, ese dadivoso ser humano al que alguna vez preguntaron por qué no ayudaba a su prójimo, a lo que contestó "Yo no soy Santa Claus para estar regalando dinero". El hombre más rico del mundo con la mano en la cintura podría hacer posible todos los proyectos sin importar el costo, pero es un hecho que está más preocupado por contar cuantas llamadas entran por minuto.


Mientras tanto, sus lacayos Emilio Azcarraga Jean, hijo del Tigre quien también se aventó esa deplorable frase de "Yo hago televisión para jodidos" y Raúl Salinas Pliego, dueño de un emporio que incluye unas tiendas en donde se supone que dan crédito pero terminas pagando casi el doble del precio del producto, se avientan unos mensajes que destilan una bondad que ni Jesucristo, Gandhi y John Lennon juntos. Los gatos a su vez tienen a sus gatitos, personificados en la figura de Loret de Mole que cada dos minutos pide que llamen por teléfono y en la de Sergio Sirviento, que fiel a su estilo se acomoda como a su patrón le plazca mejor.


Para hacer más degradante el asunto, forman a los concursantes y poco falta para que les pidan que se pongan de rodillas y le rueguen al presidente y a los involucrados que por piedad les den el primer lugar. Lo que si casi me hace soltar el llanto fue ver a Chente Fernández pidiendo que le dieran un aplauso al Calderas. Como diría Juanga ¿Pero qué necesidad? Solo por eso ya cayó de mi gracia el charro de Huentitán.

Calderón hablando de empleo, Telerisa y Tv Apezta defiendiendo la libertad de expresión, y el rector de UNAM participando en semejante cosa. Sinceramente no veo lógica en todo este asunto. El próximo año no me extrañaría ver al Chapo Guzmán como invitado de lujo.


Yo sólo quiero mandarle un mensaje a Azcarraga: ¡Tu que eres tan bueno, tu que eres un santo, hazle un favor al Necaxa, ya no me lo chingues tanto!

¡Qué bonito Bicentenario!

Después de los dichosos festejos del Bicentenario en donde se gastaron millones de pesos en cohetes, carros alegóricos, botargas, acróbatas y escenografías que recordaban más una película de Tim Burton o un concierto ochentero de Pink Floyd (aunque los hijos de su Pin…k Floyd son otros), que una fiesta tradicional, mi México lindo y querido vuelve a la realidad que intentaron que olvidáramos por unas horas.

Ante la situación del cocol que se vive, fue infame escuchar durante las transmisiones de la telera a tanto seudo comunicador diciendo para no variar, que no iba a faltar quien quisiera empañar la pachanga. En TV Azteca, la Gómez Mont hablando de lo buena onda que somos los mexicanos, supongo que ese comentario no incluye a su “honorable” familia, después del osote que protagonizaron en el mundial de Sudáfrica, en donde ya se andaban dando hasta con la silla.
Alatorre, quien por cierto aprovecha cada festejo para aventarse unos resbalones que ni el divo de Juárez, aventándose un choro que ni dejaba escuchar a los que cantaban y que así como que ¡uy! ¡Qué datos tan interesantes! Pues tampoco. En Telenvicia, la verdad ni se me ocurrió ver quien condujo el debraye, pero no me extrañaría nada que hubieran sido Galilea Montijo y Adal Mamones a quienes ya nos meten hasta en la sopa.

El caso es que estuve esperando a ver a qué hora aparecían don Chente Fernández y el potrillo, Pedrito Fernández, la Banda el Recodo, digo que de menos son cantantes de música regional ¡Aaaaah, pero nanay! Tenían que salir con unos artistas que tienen tres meses de trayectoria y que quizá en un par de años uno diga ¿Y esa vieja quién era? A la mejor les dio cus cus presentar a Paquita la del Barrio, no fuera a cantar “Rata de dos patas” y a algún funcionario le quedara el saco. Y la orquesta con directora bonita incluida, porque claro si se hubiera parecido a Rigoberta Menchu, dicho sea con todo respetillo, ni la llaman. Para acabarla de amolar,Natalia Lafourcade enfundada en vestido de quinceañera de pueblo cambiando las melodías al más puro estilo de la Nacademia.

Por cierto, hablando de ese reality show que lo que ha tenido de exitoso (eso que ni que) lo tiene de patético, me aventuré a ver el estreno y es de pena ajena ver que, aun usando de pretexto el Bicentenario se aproveche de cualquier situación para humillar a los nacionales y enaltecer a los extranjeros. Es así que a una chica italiana que enseña pechuga, los jueces la felicitan por tener una imagen de artista de talla internacional, pero si es una de Acámbaro no la bajan de profesionista de la soledad (verso sin esfuerzo, jaja). Y en el caso de los machines, es lo mismo, si el concursante es español o argentino, los presentadores se desviven en elogios “Ay qué guapo, apláudanle al bombón, está soltero y busca novia mexicana”. Caso contrario el de mis paisanos que como siempre son presentados como el cuate que cantaba en los camiones, el que vendía tamales para mantener a sus ocho carnalitos, el que es más feo que pegarle a Dios en semana santa y que no canta pero le echa ganas y la chava que era teibolera pero que gracias a Lolita Cortés va a encontrar la redención. Bonita manera de fortalecer la identidad nacional. Lo peor es que, todavía falta ver qué otras jaladas se les ocurren para conmemorar la revolución o debo decir robolución mexicana.

Muchos deben preguntarse ¿Y si el Cachubi no está de acuerdo con estos programas por qué carambas los ve? Pues por la sencilla razón de que este blog se nutre de toda esa bazofia televisiva y si la voy a criticar pues tengo que verla. Además reconozco que es un placer culposo disfrutar ese desfile de pechugas, piernas y tepalcuanas mientras sus propietarias intentan entonar alguna rola, jaja.

¡Ah qué nombrecitos!

El 18 de marzo de 2010 fue publicada una nota bastante cotorra en El Universal, en la que una legisladora en resumidas cuentas pedía a los jueces del registro civil que no permitieran que los papás se la prolongaran poniéndole a sus chamacos nombres tan absurdos, jalados y cajetos como Pocahontas, Masiosare, Terminator, Aniv de la Rev (por aquello del aniversario de la revolución) Lady Di y otras barbaridades. Le doy la razón, pues qué culpa tienen los inocentes escuincles de que sus papás no tengan sentido común y les desgracien la vida sin deberla ni temerla.

De esto me acordé hoy, porque capturando unos documentos de estudiantes que en su mayoría viven en la hermana República de Tlahuac, me encontré con ese fenómeno, rara costumbre o no sé ni cómo llamarle a esa necedad de bautizar a los niños con nombres gringos, italianos, franceses, etc. Tan bonito que se escucha Cuauhtémoc (aunque por culpa del jorobas pambolero ya vino a menos, jaja) y ya si se quieren sentir muy patriotas Eufemio o Emiliano. Pero qué es eso de ponerle al carita de frijol y pelos de erizo: Brayan, Jhony, Yonatan, Yobani. Además, así tal cual, ya de menos que investiguen como se escriben correctamente.

¡Imagínense! Hay una persona registrada con el nombre del agente 007 ¡Wow! Que envidia llegar al antro, y que al preguntarte a nombre de quién está la reservación contestes de “Bond, James Bond”. Si a los progenitores de este cuate en ese momento les hubieran dicho que estaba prohibido registrarlo con ese nombre, montados en su macho hubieran dicho “Tons póngale Royer Mur”.

En los casos en que una chica se llama Julia Roberts Martínez Pérez ¡Por piedad! ¿Quién les dijo que Roberts era nombre de pila? Dudo que en Holanda, algún seguidor del charro de Huentitán haya osado nombrar a su vástago Vicente Fernández Van Der Vaart o en Japón alguien le grite a su chamaquita ¡Xochitl Kurosawaaaa!

En fin, que cada quien haga de su vida un papalote y de su nombre, un apodo o mote.

Cuando lo guarro se vuelve snob

"Todo lo naco es chido", así decía una rola de Botellita de Jerez. El caso es que la frase ha dejado de ser un chiste para convertirse en una realidad. Lo que antes era considerado guarro, maleducado y de pésimo gusto, es de unos años para acá, lo más fashion, lo inn, lo de moda pues.Basta darse una vuelta por la Condesa (rebautizada como la Fondesa), para darse cuenta de que el sitio que alguna vez fuera centro de reunión de conocidos intelectuales es ahora la capital de la fantochada.

El chiste es que, por ejemplo, en el mentado Starbuck, en donde te venden un café al mismo precio que en otro lado una comida corrida -con postre y agua incluidos- ve uno llegar a los juniors en carrazo de lujo con computadora portátil bajo el brazo. Una vez dentro, son atendidos por empleados de pronunciación fresona y fingida amabilidad. Aquí viene lo bueno. Con café en mano, van y se sientan peroooo...¡Ojo! Ponen el trasero sobre el respaldo y la patotas puercas encima del asiento. Hay chavas que incluso se quitan la sandalias y colocan lo pies descalzos en lo brazos del sillón donde otras personas ponen la manos. Y como diría Jaime Maussan "Nadie hace nadaaaa".

En La Botica, lugar conocido por sus mezcales, me tocó ver como una señora se metía con un perro al establecimiento, uno de esos grandotes y peludos (sin albur). La doña, quien por cierto era la clásica güera lechosa sin medias y con chanclas de hule, caminaba con el perro detrás de ella sacudiendo la cola sobre la mesas. Lo peor fue ver como la mujer pedía un tamal permitiendo que el animal recargara su cabeza sobre la mesa ¿La encargada fue a pedirle que lo dejara afuera? No, para nada.

Otra falta de educación convertida en sinónimo de "actitud cool" es la de decir groserías y no es que uno no las diga, pero hay a quien le salen naturalitas y hasta tiene gracia para decirlas. Otros, por el contrario se escuchan sangroncisimos y si no me creen vean a la chavas que intercalan un "güey" entre cada cinco palabras, alargando el "ey". Aclaro que su servilleta si la dice, sobre todo el verbo "chingar" en todas sus conjugaciones cuando estoy enojado. Lo que molesta, es que al alburero, estás personas lo consideren naco, siendo que casi nunca utiliza palabras ofensivas mientras que, al pelado lo elevan a status de semi-dios cuando la mayoría de la veces usa las groserías para ocultar su limitado vocabulario. Prueba de ello son los programas de televisión, en los que un conductor define cualquier cosa como chingona, poca madre o de la chingada, así sin más explicación.

Pareciera que la palabras cobran un valor diferente según la persona que las diga, para algunos son muy chistosas si las groserías salen de la boca de Diego Luna y Gael García Bernal, figuras del cine seudo-intelectual y es que ellos son "bonitos", van a Cannes y no se bañan porque andan muy ocupados haciendo películas en el extranjero. Mientras que esas mismas mentadas, son en voz de Cesar Bono, Rafael Inclán, Alfonso Zayas y otros, vulgaridades que solo deben hacer reír al proletariado, a los que viven en colonias populacheras, si me permiten la palabra, "a los jodidos".

Al paso que vamos, la próxima actitud snob será pegar el chicle debajo de la butaca o escupir por la ventana del auto.

Noti- Cachubi informa

Yo y mis promesas. Tardé casi un mes en regresar al ya anunciado "regreso", valga la redundancia. He aquí algunas noticias del mundo mundial...

Paisanos en la Premiere League

Se anunció en varios medios deportivos que hoy la liga inglesa se vestía de gala con la participación de algunos mexicanos, mmmm... a los compatriotas de este lado del charco quizá nos llame la atención saber si de menos metieron a los susodichos a jugar más de quince minutos. Pero de eso a que los británicos estén muy emocionados por verlos en la cancha (exceptuando a la figura mediatica del Chicharito) no estoy muy seguro. Como dice mi progenitor: Si quieres vender a la vaca tienes que hablar bien de ella.

Hablando de fucho pero nacional, es de pena ajena ver que diez equipos o sea la mitad de los que juegan en la primera división, están peleando por no descender. Y más increíble todavía, saber que cualquiera de ellos puede ser campeón.

Obama chorero

¡Chas! Ya decía yo que Barak Obama era pan con lo mismo, pero tostado, tirandole a chamuscado ¿No había dicho que iba a retirar las tropas gringas que andaban de metiches en otros países? El caso es que cumplió su promesa a medias, ya que no manda soldados a Afganistán, sino que ahora envía aviones no tripulados a bombardear lugares donde "supuestamente" hay miembros de Al Qaeda. Dudo mucho que esos niños mutilados que aparecen en algunas fotografías sean terroristas. Allá el morenazo y su conciencia, quizá está más preocupado por la próxima visita de Thalía a la Casa Blanca.

Daniel Craig quiere ser Bond de nuez
El actor más gachupin que ha interpretado al agente 007 quiere retomar el papel, lo bueno es que la productora MGM está en quiebra y ya le dijo que nanay, que por lo menos por el momento no está contemplada una nueva entrega de la franquicia. Hace unos meses, Daniel Craig fue cachado en la maroma dándose unos apapachos cachubis con otro cuate. No me extrañaría que todo hubiera sido plan con maña para levantar polémica, de ser así, nada más se quemó en balde.