Deus bendiga a Alan Harper

Qué tremenda flojera me provocan los tipos que cuentan anécdotas personales donde destacan sus ilimitadas virtudes para conquistar a cuánta chava se les ponga enfrente. Sí, me refiero a esos que aseguran haber sido más de una vez, la manzana de la discordia, los culpables de haber destrozado la aparente indestructible amistad de dos féminas que se disputaron sus favores. Y por si fuera poco, creen que si llevaran al cine su biografía, el más indicado para interpretarlos sería Brad Pitt o George Clooney. Pero lo más patético es que haya mujeres que los consideren admirables y que ni siquiera se detengan un momento a pensar si lo que están escuchando es factible.

Supongo que es el juego del auto engaño con el que uno pretende sentirse especial, que en el caso de algunas chavas las hace pensar “Este tipo es un galanazo y pudiendo tener a cualquiera me eligió a mi”. Entonces de alguna forma inconsciente o conscientemente contribuyen a que la leyenda del tipo crezca. Un ejemplo claro es la conversación siguiente entre un cuate común y corriente como su servilleta y una chica que ha caído en las redes de un sujeto del perfil que podemos llamar “Fantoche”.

Cachubi: ¿Y entonces cómo te gustan los hombres?
Ella: La verdad es que para mí el físico no es importante (Ta madre! ¿Cuántas veces he escuchado eso?)
Cachubi: Ah Ok ¿Y cómo es tu novio?
Ella: Ah bueno, mi novio si es muy guapo (Ojo, yo nunca pregunté cómo era físicamente, pero ella tenía que aclararlo). Insisto, yo no me fijo en eso. Pero él es muy guapo. Les gustaba a todas las compañeras de la clase. Me parecía mono pero no le hacía mucho caso (¡Ay ajá! Más que predecible que luego me dijera que a pesar de ser asediado por todas, era a ella a quien realmente buscaba).
Cachubi: ¿Tu novio es el gordito que tienes en el protector de pantalla?
Ella: ¿Qué? (Con cara de fuchi) No está gordo. Es robusto (Por Deus! Yo sé distinguir entre una complexión y la otra). Es que en la prepa jugaba football americano y tenía un cuerpazo. Pero se lesionó y tuvo que abandonarlo.
Cachubi: ¿Lo conoces desde la preparatoria?
Ella: No. Eso me lo contó apenas. Por cierto, era el quaterback del equipo. (Extraño hubiera sido que le dijera que jugaba otra posición. Estos especímenes siempre se van a lo grande).
Cachubi: ¿Y en que trabaja?
Ella: Prospecta clientes para una aseguradora de renombre.
Cachubi: Es vendedor de seguros. Bueno, creo que las comisiones no son tan malas y reconozco que se necesita tener cierto talento para convencer a la gente (Intento ser amable).
Ella: ¡Claro que no es vendedor! (Algo disgustada)
Cachubi: Perdón. De serlo no tendría nada de malo ¿verdad?
Ella: Eeeh…mmm…yo lo querría igual. Pero tiene un puesto a nivel gerencial. Aquí entre nos, si un día falta aquello se vuelve un caos.

Y esta conversación se alargó hasta que el novio alcanzó el grado de semidiós y yo con el estomago revuelto fui a vomitar al baño.

La chavala con la que tuve tan interesante charla (eso fue un sarcasmo) no era nada fea. En verdad, tenía un aspecto bastante agradable. Lo que reafirmó hasta ese momento mi idea de que las bonitas solo se fijan en fantoches. Pero sorpresas te da la vida.

Eran los tiempos en que por azares de la casualidad, mi imagen y voz eran transmitidas en un espacio de Internet cuyo nombre es lo de menos.  El caso es que, una chicuela me mandó un correo electrónico diciéndome que se divertía mucho con mi programa, que le caía muy bien y que esperaba algún día conocerme. Al principio creí que era broma, que al verme algo desanimado en las recientes emisiones, el productor había ideado todo para evitar que renunciara. Pero como diría mi abuelita ¡Hombre de poca fé! Un viernes le pedí a la señorita X (cambio el nombre pero no la historia, jeje) que nos viéramos para por fin conocernos. Y que sorpresota me llevé, por lo menos para mis estándares de belleza ¡Estaba hermosa! Obvio, no dude ni un segundo y la invité a cenar.

Mientras íbamos en su carro al sitio que ella propuso, me decía que estaba emocionada por mi presencia. Otro se hubiera dado su taco, sus aires de grandeza pues, pero en vez de eso en mis adentros me decía a mí mismo “¡No manches! ¿Te cae qué esto está pasando?”. Para no hacer el cuento largo, omito los detalles intrascendentes y doy un salto hasta la parte en que ella mirándome con esos ojos hermosos me dijo …

- ¡Me encantas flaquito! Eres tal como me lo imaginaba.
- Ah sí ¿Cómo? (había perdido la timidez y me mostraba más interesado)
- Eres todo un Harper.
- ¿Todo un Harper? ¿Te refieres al programa Two and a half men?
- Sí. Me encanta ese hombre.
- Mmmm. No entiendo. No me parezco en nada a Charlie Sheen. De hecho soy todo lo contrario.
- Exacto. Tú eres un Alan. A todas les gusta Charlie. Pero a mí me gustan más como Alan Harper.
- ¿En serio? (Para ser sincero, más de una persona me había dicho que le recordaba al dichoso Jon Cryer por distintas razones, pero nunca pasó por mi cabeza que por ello atrajera a alguien).
- Sí. Porque como Charlie hay muchos. Además, me parece muy sexy alguien que te haga reír. (¡Wow! Era el mejor piropo que hasta ese momento me habían dicho!)

Sobra decir que esa cita terminó mejor de lo que yo esperaba y dio pie a que saliéramos un par de meses más. La chica en cuestión desapareció ¡Pero a quién le importa! Arriesgándome a que esto se escuche como anuncio del consumidor, lo importante fue la calidad no la cantidad. Pocos me creen esta historia pero ¿Me importa? Claro que no, jajaja.

Moraleja: No te burles de Erasmo Catarino, Luis Felipe Tovar o Daniel Craig por estar más gachos que un chicle pisado. Recuerda que a alguna pechocha muchacha les puede encantar y en un golpe de buena suerte les ve parecido contigo, jajaja.

!Síganle con sus estadios piteros!

Como dijo el Divo de Juárez ¿Pero qué necesidad? ¿Para qué tanto problema? Yo le agregaría que nadie escarmienta en cabeza ajena. Hace unos años, al polémico taquero George Vergara, convertido en multimillonario gracias a la señora Martita Sahagún de Fox, se le ocurrió la ideota de construir un estadio nuevo para sus flamantes Chivas. Y otra vez la pregunta ¿Cómo pa´qué? Si en el estadio Jalisco jugaron las leyendas de ese equipo, pero en fin, cuando a estos cuates se les mete la idea de ganar más dinero no hay poder humano que los haga recapacitar. Después de mover sus influencias, al viejo necio se le hizo construir el inmueble. No lo conozco, pero dicen que es uno de los mejores y más modernos del mundo. En las fotos se ve bonito, eso que ni que.

Pero cuentan por ahí, que les valieron queso las quejas de los vecinos que se anteponían a la construcción del mismo, argumentando que se iba a armar el caos vial. Como a la mayoría de los empresarios que viven en este país lo que digan los pobres mortales les viene valiendo sorbete, Vergara anunció con bombo y platillo, el partido inaugural entre el rebaño sagrado y el Manchester United. Los locales ganaron, Chicharito metió gol y todos felices y contentos. Y luego ... ¿Qué pasó? Empezaron las quejas de que no se podía jugar sobre el pasto sintético, pero eso era lo de menos. Como bien habían advertido los vecinos, era un despapaye llegar. Un amigo tapatío me contó que los taxistas hacían su agosto aprovechando el trafical y que a él por poco le sale más caro el caldo que las albondigas. Vergara en el pecado llevó la penitencia y es que a un año de crearse el dichoso estadio Omnilife, se han registrado poco menos de cinco llenos.

Todo lo anterior viene a cuento porque quizá pocos lo saben, pero los dueños del equipo Monterrey ya echaron a andar la construcción de lo que será la nueva casa de los rayados ¿Cuál es la bronca? Pues que quieren darle en la torre por no decir en la madre, a la zona ecológica conocida como La Silla, un lugar que se ve que está muy padriuris con río incluído. Ya un grupo preocupado por el medio ambiente les pidió en buena onda que reconsideren la idea pero ¡Ay ajá! Ya parece que después de corromper a los responsables de dar los permisos se van a andar échando para atrás. Nada más para que se den una idea de cuántos árboles van a tumbar, está planeado que tenga un estacionamiento para nueve mil vehículos. Y si pensaron que por primera vez no había intereses extranjeros de por medio, cuánto siento decirles que si los hay, pues detrás de todo esto se encuentra la cerveza holandesa de latita verde ¡Heineken! la cual ya es prácticamente dueña de Cervecería Cuauhtémoc (del grupo Femsa, dueños del Monterrey).

Ni modo, esto de los permisos hechizos parece ser cuento de nunca acabar. Bien dice el dicho "Con dinero baila el perro" y si es usted gringo lo pongo en inglés "With money dances the dog"

Simpatía por Mick Jagger

¡Tú eres mi hermano del alma realmente un amigo! Ya sé que no tiene nada que ver, pero si tuviera a mi ídolo Mick Jagger enfrente, le dedicaba esa rola de Sir Robert Charles, jeje. A un día del cumpleaños del líder de los legendarios Rolling Stones, no me queda más que agradecerle haber nacido, porque cómo me alegra la vida el condenado. A pesar de haber nacido en otra generación, gracias a mi papá que estaba bastante chaval cuando me trajo a este mundanal mundo, crecí escuchando las rolas de The doors, The Beatles (estos más por mi tía), Alan Parsons Project, Earth Wind and Fire y algunos otros grupos de la época. Pero la primera canción rockera que recuerdo haber escuchado en mi vida fue Satisfaction. Era un chavillo de unos cinco años y ya me estremecían los primeros acordes, hasta los pies me bailoteaban nada más de tararearla.

Luego vi por primera vez a Mick Jagger en un programa de Jaime Almeida. Era el video de una presentación en vivo, en donde salía vestido como Superman con sombrero del Tío Sam cantando Jumping Jack Flash. Fue entonces que pensé ¡Wow! ¿Quién es este cantante? Nada que ver con Enruco Guzman y Angélica María. Mick bailaba a un ritmo frenético que me emocionaba y sus fachas me mataban de la risa.

Recuerdo que en unas vacaciones, mi papá me dio dinero para irme a algún lado con mis amigos. Me aguanté las ganas de ir a la feria y fui corriendo a una tienda a comprarme el cassette “Album de oro de Los Rolling Stones” ¡Hasta la fecha lo tengo!

Comenzaba a perder el furor por los Rolling y el querido Mick, cuando de pronto en el cine estrenaron Freejack el inmortal, un churrillo clase B protagonizado por Emilio Estevez, en donde Mick Jagger salía de achichincle de Anthony Hopkins. El pobre Stone actuaba peor que recién egresado del CEA de Telenvicia. Pero a mí, sinceramente me valía queso, es más hasta le hubiera perdonado que cantara en medio de una balacera Ruby Tuesday. Se llegó a rumorar después que sería el encargado de interpretar al Guasón en la nueva película de Batman que preparaba un chavo llamado Tim Burton. Resultó puro choro.

De adolescente convertí a Mick en casi un semi-dios cuando me empecé a interesar más por su vida personal y supe que se había ligado primero a una modelo nicaragüense y luego a la modelo gringa Jerry “Mamacita” Hall. Cómo no iba a ser mi ejemplo a seguir, si me recordaba a mí en lo flaco, desnalgado y trompudo. Éramos casi almas gemelas, nada más que él con éxito y algunos milloncitos de dólares en un banco suizo.

Tengo que reconocer que en gran parte soy seguidor de este señor y su grupo, por representar todo lo contrario a los Beatles. Mientras que Juan Lennon no se cansaba de promover el peace and love, Miguelin Jagger era más anarquista, más rebeldoso y hasta lo presentaban como su satánica majestad (¡Uy! Mi ex secretaria cristiana por decir eso ya me hubiera llevado arrastrando al templo). Aunque tampoco me voy a engañar solapas, mi querido Mick también tiene unas rolas cursis muy buenas como “Visions of Paradise” y “Old habits die hard”, el tema del remake de Alfie por el que lo nominaron a un Golden Globe.

En fin, podría escribir cuartillas enteras contando todos los momentos gratos que he pasado escuchando a este señoron, pero por hoy creo que ha sido suficiente, así que solo me limitaré a decir… ¡Happy Birthday Mick Jagger!

¿QUÉ ALIEN ME EXPLIQUE?

¡Orale! Estaba viendo un programa de History Channel en dónde aseguraban que los marcianos llegaron ya y no sólo bailando el ricachá como decía esa pegajosa rola, sino que desde los tiempos de Adán y Eva (la primera pareja en salir en la revista HOLA) ya andaban rondando a los terrestres.

Según estos investigadores locochones, la mismísima Juana de Arco, una chavala de 17 años recibió mensajes de seres de otra galaxia para entrarle al quite comandando a los franchutes en la guerra contra los ingleses ¡Ájale que Terminator ni que nada!

Los extraterrestres también anduvieron de amarra-navajas en el despapaye que se armó entre troyanos y aqueos. Por qué según dicen en el programa, que hay seres galácticos gandallas que disfrazados de ángeles prometen más cosas que político mexicano en campaña y luego ¡Que que que que que queeeee ¡Toma chango tu banana! Salen con que siempre no. Así le paso a mister Moisés, que se fue de mojado buscando la tierra prometida y nada más terminó con los patines desgastados y llenos de callos. Incluso afirman que el arca de la alianza no era otra cosa que un radio de transistores para establecer comunicación con Moisés pero que las pilas duracel andaban carísimas en la antigüedad y que el susodicho no se quiso arriesgar a ponerle unas hechizas de tres varos.

Según el programa, los 10 mandamientos, el Corán y el Mahabarta son unos consejillos que estos cuates del espacio nos mandaron para que los humanos nos la pasemos más chévere ¡De ser así, los extraterrestres son más mochos que los panistas! ¿Será Serrano Limón un alienígena muy venido a menos?

¡Ah! Pero siendo una producción gabacha, no podía faltar el testimonio de un militar gringo que al tocar una nave le entraron unas ganas de ponerse a escribir un código binario, como quien dice una secuencia de unos y ceros como ésta 1001000010000100…etc, etc. Al darse cuenta el fulano de que nadie le iba a creer que era la clave Lada para marcar a Marte por cobrar, prefirió no decir nada. Más tarde, un genio de la computación decodificó los numeros y ¡Ayayay! El mensaje traducido decía algo así como: “Continúa la exploración humana”. Juro que esa mafufada no me la inventé yo.

Y cuando estaba más picado, salen con que ya se acabó ¡Me lleva pifas! Ahora no voy a saber si Michael Jackson aprendió su famoso pasito en algún tugurio venusino, ni si Fabiruchis es nativo de Plutón (Perdón, eso ya está más que confirmado).

La noche del chamuco

Apenas el viernes una chava de la chamba me dijo que la película La noche del demonio a la cual dedico hoy mi cachubi-sinopsis estaba fatal, que ni daba miedo y que hasta salía un fulano pintado como Chiquidrácula. Confiando en su criterio me aventé a verla en internet, seguro de que me daría buen material para burlarme en este espacio crítico y chacotero. No me equivoqué. Decir que es mala es hacerle un favor. Lo único que es cierto es que no debes ir a verla solo, como dice la publicidad, y no por aquello de que te metan un susto (sin albur) sino porque de hacerlo te vas a aburrir pero gacho.

La historia comienza con una pareja que llega a vivir con sus tres escuincles a una de esas casotas en las que un departamento del INFONAVIT cabe en la cocina. Cuando uno de los chamacos sube al ático, lugar común en estas pelis, tiene un accidente por andar trepándose como chango en la escalera. Aunque parece que el chaval nomás se lastimó la patrulla, por alguna extraña razón al otro día no se levanta, el papá le dice que no sea bolsón, pero ¡Tómela barbón! No obtiene respuesta. Acto seguido van con el doctor Simi que les dice que el susodicho no se está haciendo guaje, sino que cayó en coma.

Tres meses después, la ñora de la casa comienza a escuchar voces terroríficas y, uno de los morros le asegura que su carnalito se levanta por las noches y no precisamente para hacer de las aguas.

Van 30 minutillos de película y los únicos saltos que da uno del susto se deben a que el cácaro le sube el volumen a todo lo que da. Mientras el papá se anda jeteando en la chamba cual profesor del CCH, la doña encuentra la huella de una manita diabólica en la sábana del enfermito. Como el esposo la tira de locadia, me lo mandan a dormir al sillón, situación que aprovecha el ya mencionado clon de Chiquidrácula para meterse al lecho conyugal. La ñora al verlo gríta como despavorida y le pide al esposo que le crea. El pobre tipo cansado de dormir todo doblado en la sala le dice Ok Ok, no estás mal del cerebelo.

Van 45 minutos y este bodrio que se atreven en la publicidad a decir que es lo más terrorífico desde El exorcista (¡Que no manchen!) no levanta ni con la presencia de Barbara Hershey en el papel de mamá suegra, ni con la aparición de un demonio igualito a Darth Maul, el maloso rojo de Star Wars Episodio 1.

Preocupados porque en la segunda mudanza los entes malignos no dejan de fastidiarlos, buscan la ayuda de un par de investigadores de lo paranormal más mamertos que Carlos Trejo. Con sus aparatejos de tres varos, uno de ellos descubre a dos chamacas fantasmagóricas, pretexto para hablarle a una ruca médium…sí médium sangrona también y fusil de la chaparrita que salió en Poltergeist ((No bueno! ¡Cuánta originalidad!)

La veterana con sensibilidad extra-sensorial se avienta un chorazo acerca de los cuerpos astrales, los espíritus chocarreros y otras linduras. Los fantasmas deambulan por la casa nueva, las puertas rechinan, pero lo más terrorífico es el guión que no tiene ni pies ni cabeza, mezcla de Los otros, la ya citada Poltergeist, y Chabelo y Pepito contra los monstruos.

Seguro de que no iba a perderme nada que valiera la pena, por un momento me eché un coyotito y al despertar, el papá ya le andaba dando una madrina al Chiquidracula. Y por si fuera poco, viaja al más allá para chutarse un tiro con el mismísimo Chamuco Don Sata y rescatar a su chamaco. Barbara Hershey pone cara de congoja, no por lo que pueda pasarle a ellos, sino por la preocupación de ver su carrera irse a pique después de salir en ésta asquerosidad.

Y cuando uno creía que la cosa no podía empeorar, lo que faltaba… los muertos como en video producido por Luis de Llano en los años ochenta (me recuerdan un capítulo de ¡Cachún Cachún Ra Ra!) se meten a nuestro mundo. Obvio, al final como ya se les hizo costumbre dizque quieren sorprenderlo a uno con una vuelta de tuerca pero solo terminan por demostrar que al director le falta un tornillo.

Juro y perjuro que añoré más que nunca las pelis del Santo y Blue Demon, me cae que tenían más lógica. Si quieren mi consejo, mejor escuchen La mano peluda y si se trata de ver monstruos, prefiero a Carstens y a la maestra Elba Esther.

TOP 1O DE CHOROS

Como ya he mencionado multiples veces en este blog cómico-mágico-concientizador, los mexicanos somos unos maestros en el arte de mentir. Aprovechamos la menor oportunidad para chorear al prójimo y ya entrados en gastos también dejamos que otro nos vea la cara, en otras palabras, le entramos al juego de Tu mientes y yo hago como que te creo.

Aquí va El Top 10 de las mentiras más frecuentes de mis compatriotas.

1. "Pero sí usamos condón". La escuincla que se comió la torta antes del recreo obligada o no por el galán de turno, al que ya se le cocían las habas por probar las mieles del amor (¡Ayayay!) usa está en mentira en sustitución de la ya caduca frase "Me fallaron las cuentas". Ahora resulta que el condón, que supuestamente es efectivo más del 95% de las veces, es el culpable de que haya tanto chamaco regado por el mundo. Si chucha ¿Y tus calzonsotes?

2."No puedo porque ando lesionado". Esta mentirota igual sirve para salvarse de chambear, que para justificar el hecho de haberse estancado en la mediocridad. Los ejemplos más claros son: los cuates que dicen tener toda clase de luxaciones, fracturas, enfermedades y padecimientos que vaya a usté a saber si existen, en el primer caso. Y los que en el segundo, se vuelan la barda contando que " Iba a ser futbolista profesional pero me lástime la rodilla por eso ahora soy burócrata, pero ya estaba entrenando con las Chivas", y cuando ven que el amigo cae con el cuento agregan cosas como "yo era cuate del Cuau, cascareabamos en la colonia".

3. "De chiquito era bonito". Choro que se avientan las mamás consentidoras, a las que les encanta decir que su vastago, así como lo ven de prieto y con los pelos erizos, alguna vez fue un querubín de ojo claro y hermosos caireles. Pero uno las descubre cuando en el album familiar, el susodicho aparece en todas las fotos con carita de nopal, bien chamagoso y moquiento.

4. "No tengo dinero". Esta es clásica. La más usada cuando alguien te pide prestado dinero, sea desconocido, familiar o amigo. Por lo regular se utiliza seguida de la frase "Ando igual, nomás traigo diez pesos". En día de pago cuesta uno y la mitad del otro decirla. En ese caso la mejor opción es decir otra mentira "¿Qué crees? Ya me lo gasté pagando mis deudas".

5. "Tuve unos novios bien guapos". Chorazo al que, con el afán de presumir o curarse en salud recurren algunas ñoras sobre todo en reuniones familiares. La mentirota consiste en decir que en sus años mozos fueron unas divas requete chulas que traían arrastrando la cobija a puro galanazo estilo Andrés García, cosa que resulta inexplicable cuando uno ve al esposo que está más feo que pegarle a Dios en semana santa.

6. "Estoy en junta" ¿Requiere explicación? La persona que se cree esto ya de plano peca de pen...sante.

7. "El lunes empiezo" mentira que va seguida de los clásicos propósitos que no se ve pa´cuando cumpla uno. El lunes empiezo a bajarle a las garnachas, el lunes empiezo a chambear, el lunes empiezo a ir al gimnasio.

8. "Ya no vuelvo a tomar". Después de una noche de copas, una noche loca, la crudota que le da a uno caracterizada por tremendos dolores en la tatema y unas ganas de cantar Oaxaca, nos hacen decir semejante mentira, ya que apenas se alivian todos nuestros males volvemos a ingerir chela, bacachá, ron anti-humano y hasta Tonayita.

9. "No me ímporta el físico". ¡Uuuuy! Ésta es una de las peores falacias que dicen las mujeres. Siempre salen con que para ellas es mejor un hombre con sentido del humor que un cuate carita. A ver, yo nada más le preguntaría a una de ellas ¿Quién prefieres que te encuere? ¿Brad Pitt o Cantinflas?

10. "Tengo un bautizo" ¡No bueno! Chorizo que nos sacamos de la manga cuando no tenemos interés alguno en salir con alguien. Si la persona en cuestión insiste, se le mienten todas las veces que sea posible hasta que entienda el mensaje. Ejemplo: la semana que entra voy con mi tía, la siguiente presento un exámen y la otra acompaño a mi papá al proctólogo.

Si se saben más mentiras por favor pasen el tip.

Soy totalmente narcazo

Mientras que la directiva americanista ya le prepara homenaje luctuoso a Salvador Cabañas... ¡Wait a moment! Ay perdón, el susodicho todavía no pela gallo; en el centro histórico de nuestra querida ciudad de los plantones, ya andan vendiendo las camisas tipo polo (obvio piratiux) igualitas a las que vestían el JJ, atacante del susodicho futbolista y la "Barbie", uno de los narcotraficantes más buscados de Mexicalpan de las tunas.

¡No buenooooo! Ya está pasado de moda imitar a los actores de "Joligud", a los futbolistas famosos y a los personajes faranduleros. Ahora lo Inn, lo fashion, es la narco-moda. Con decirles que en una encuesta publicada en Publímetro, un fulano emocionado contestó: Está padre esa moda, yo ya me compré la azul.

Ahora resulta que estos tipejos son modelos a seguir, si ya de por sí era de pena ajena festejarle a Cuauhtemoc Blanco sus guarradas en el Azteca, como esa noche en que ante la impotencia de perder contra un equipo carioca provocó una batalla campal en la que se dieron hasta con la cubeta el público aguila contra los jugadores.

Próximamente venderán las gafas piratas de Felipillo Calderón o las guayaberas hechizas de López Cobrador.