Amarillismo al 100 %

Después de unas semanas de ausencia regreso a este imperio para contarles el último insulto que acabo de observar por televisión. Se trata de un gran reportaje de ese seudo-periodista llamado Javier Alatorre quien fiel a su estilo, viaja a un pueblo alejado de la mano de Dios para lucrar (algo que casi no se le da) con la miseria ajena. Antes de comenzar a platicarles en que consiste el mentado reportaje les recuerdo quien es este esbirro del averno. El señor es un lambiche, lame producto de gallinas, que se la da de muy fufurufo pero nomás ni fu ni fa. Un cuate que según es muy crítico, pero que a la hora de la hora se pone de tapete del presidente en turno. Y que como dato extra se han empeñado en vendernos como conductor galán cuando hemos visto varias veces que el tipo se avienta unos resbalones dignos de Juanga. Bien, pues Alatorre llega al pueblucho. Se mete a una casita pauperrima y entrevista a una señora de bajos recursos más o menos así.
Alatorre: Señora, usted se maquilla?
Señora: No, a mi nunca me ha gustado.
Alatorre: No le gusta? O es que no tiene dinero para comprar maquillaje? (ojo, él lo dijo, no ella)
Señora: No, a veces no hay dinero para eso.
Enseguida música de fondo triste y desgarradora.
Alatorre: ¿Por qué cree que hay gente que está tan pobre?
En ésta parte si yo fuera la señora le respondería Porque no todos somos unos arrastrados como tú, hijo de la...
Alatorre: Señor, usted desde cuando no se cambia la camisa? Tiene mucho con esa?
Señor: Si.
Alatorre: No le alcanza para comprarse una camisa ¿verdad? ¿Qué cree que va a sentir la próxima vez que vaya a comprarse una?

Música para llorar otra vez.
Alatorre se acerca a unas señoras que están preparando comida en una calle polvorienta.
La toma nos muestra unos jitomates con una moscota encima de ellos.
Alatorre: ¿Qué comen?
Señora: frijolitos con tortillas (ojo, las señoras que están ahí no lo dicen quejándose)
Alatorre (fingiendo cara de compungido): Frijoles y ... tortillas, casi puras tortillas y ...mmm.. carne, nunca pueden comer carne?
Pero ya no sabe uno que es peor, ver a este tipo infame mostrando su supuesta lástima por los más necesitados poniendo palabras en su boca o ser testigos de como minutos después poco le falta para decir "ay que guapo es el presidente".
Dicho en tres palabras... ¡Me da asco!

AAAY JUANITO! NO TE RAJES!

Según yo, ya no le iba a dar importancia al mentado Juanito, pero es que ahora si al Peje se le volteó el chirrión por el palito (verso sin esfuerzo). El delegado electo del PT del que ya hablé en otro tema, ya había dicho que si ganaba renunciaría para dejar su cargo a la hija putativa (sin albur) de López Cobrador, la seño Clara Brugada.

Pero Juanito les salió más abusado. Más cab...ezón que bonito, pues. Ya de plano se rajó. Incluso ya dijo "Me quieren dar en la maraca". El caso es que este ñor no va a dejar el cargo a menos de que Clara acepte que el 50% de los funcionarios de Iztapalacra sean del Partido del Trabajo y aún así quién sabe, ya les mintió una vez, que más da que lo haga dos veces.

Mientras tanto el secretario general del PRD ya le dijo al susodicho que no se haga que la virgen le habla y cumpla su promesa a lo que Juanito responde "No oigo, no oigo soy de palo".

Para rematar Juanito sigue insistiendo en que diario le llegan llamadas de todo el mundo. No cabe duda, que la pachequez de AMLO es contagiosa.

JUANITO. EL CANDIDATO DE LA INFAMIA.

Ya no sé si reír o llorar, el mentado Rafael Acosta alias "Juanito" es un nacazo metido a delegado de Iztapalacra, cobijado por otro personaje del cinismo nacional, el mentado Peje. En entrevista en canal 13 (ya no sabe uno qué es vacilada y qué es en serio) dice el ñor que la bandita que usa en la cabeza ya la va a patentar para venderla en 40 pesos. A uno de sus hijos lo mataron unos tipos que les dieron de balazos. Según dice que no sabe por qué razón les dispararon cuando iban muy campantes por la calle, ahora resulta que nomás por saña te atacan como en serie de los intocables.

También dijo ser actor de películas de albures ¡Ah! Porque además el viejo es exhibicionista y a la menor provocación se queda en calzones enseñando sus miserias. Juanito cuenta como empezó su idilio con el Peje, a quien considera un luchador social (hagame usted el ca... favor). El susodicho dice que renunció al PRD por el "atrancón" (creo que quiso decir atraco) que sufrió su cuate Encinas.

Luego vino la historia macabrona que lo hizo famoso, cuando el Peje llega a un mitín con la pose acostumbrada de gran dictador y le ordena "Juanito, o cómo te llames, si ganas renuncias para cederle el lugar a mi candidata Clarita" refiriéndose a Clara Brugada, y es entonces que este pobre idiota con tal de ser rey por un día le contesta: si, si patrón, lo que usted diga.

El 5 de julio, hecho histórico gana el ahijado de López Cobrador. Y ahora según él es mundialmente (sí, lo leyeron bien mundialmente) conocido y ya hasta le mandaron invitaciones para que vaya a dar pláticas a Italia, Inglaterra y Alemania, ajaleeees!!! ¡Asustame panteón!

Obviamente, el tipo no se salva de caer en contradicciones. Primero dice "No estudié más que dos años de prepa, pero vean a la gente que tiene estudios, que son licenciados y se la pasan robando". Minutos más tarde presenta a su equipo de trabajo y dice "son gente muy preparada, todos ellos con licenciatura" ¿Quiúboleeeee Juanito? ¿Pues quién te entiende?

"Aquí está una de mis colaboradoras de mucha confianza que ahorita no me acuerdo como se apellida" Lo bueno es que tiene muchos años de conocerlos.

Para concluir ya amenazó con que se va a lanzar de candidato para jefe de smoglandia.
¡Noooo! ¡Por piedad! Ya con Marcelino tuvimos bastante.

Dicen que los pueblos tenemos los gobernantes que merecemos...

¿Pero qué chintroles hicimos los mexicanos para merecer esto?

El amor está en el aire (y el smog también)

Acabo de encontrar la solución a esas desesperantes situaciones de la vida que te ponen frente a un jefe que no tiene ni idea de lo que significa levantarse temprano y tomar el transporte público para llegar como loco al trabajo. Para esos momentos de tensión en que alguien con toda la mala leche intenta sacarte de tus casillas. Para esos días en que por la mañana hace un calor de los mil demonios y por la tarde llueve a cantaros. Para... bueno, para todas esas cosas que ocurren y que no nos gustan.

Citaré un ejemplo. Si tu jefe insiste en que no le has dado el informe anual (que en realidad le corresponde a él hacer) y estás seguro de haberselo entregado hace dos semanas, no te pongas flamenco, porque igual se va a montar en su macho aunque sepa que tienes razón. Lo mejor es ponerle "play" al cerebelo, imaginarte en un lugar placentero y escuchar los acordes de Love is in the air de John Paul Young. Es así que mientras aquel se avienta su chorazo, tu te limitas a sonreir viendo como hasta el susodicho se saca de onda y ve frustradas sus intenciones de bailar las calmadas.

Inténtalo ¡Sí funciona!

Nota: Si no llegara a funcionar, resígnate y recuérdale su progenitora con un corte de mangas. (se recomienda hacerlo cuando no te vea).

Esas juntas tamaleras.

Quien trabaje en una oficina del gobierno entenderá a la perfección el siguiente caso que por inverosimil que parezca es verídico.

Un buen día tu jefe/jefa te pide que organices una junta con los encargados de cada departamento para tratar asuntos muy importantes y de una vez darle su jalón de orejas a quien lo amerite. Si, si, si, esta vez se impondrá con mano dura como debe de ser. A sabiendas de que el licenciado Chumacero no va a asistir, ya ni le hablan. Para asegurar la presencia de los demás, se les envía por correo la orden del día, no me refiero a la orden de trabajo sino al menú, que ya le pidió la jefaza que hiciera a una de las secres a cambio de faltar tres días. Ya están listos los jarritos de tamarindo, los tamales y el atole, ya lo demás es lo de menos.

Te piden que para tener todo listo te presentes al otro día desde bien temprano y aunque la junta estaba programada para las nueve, como dice la canción "Y nos dieron las diez, y las once, las doce y la una...". Con los 5 encargados presentes, el la jefaza hace uso de la palabra "Les doy la más cordial bienvenida (como el señor Rolk, hasta me siento Tatú) ¿Qué les parece si nos presentamos?" Por piedad!!! ¿Presentarnos? Pues si ya nos conocemos!

Termina la dichosa presentación, y la jefa con su hojita en mano lee que asuntos se van a tratar. Pero ¡Tomela barbón! Apenas termina de leer te echa la bolita "Ahora cedo la palabra al compañero para que él les explique y aclare todas sus dudas" Y como dijo el gran intelectual Vicente Fox ¿y yo por qué? Ahí tienen al pobre Cachubi improvisando, sacando lo mejor de su repertorio para librar la situación. La ventaja es que los oyentes están más preocupados por averiguar cual tamal pica menos, si el de rajas o el de pollo con mole. Comienza el atravesadero, porque para empeorar el asunto a la secre le han pedido que no se distraiga redactando la minuta y que en vez de eso prepare los cafés y sirva los refrescos.

Le pregunto al licenciado Resortes si ya tiene planeado ejercer su presupuesto (el tipo no tiene para cuando) mi jefa me voltea a ver con una carota de ogro y medio mamilonga haciéndose la chistín comenta "ay cómo eres, deja que el licenciado se acabe su atolito no lo dejas desayunar en paz". O seaaaaaa ¡Ésta es una junta de trabajo no una kermesse!!! (¿Dónde quedó lo de la mano dura?)

Como ya es tarde, brincamos del punto 2 al 5 que son las conclusiones a las que se llegaron en la junta. Una recomendación del licenciado Quijotillo fue que para la proxima reunión compraramos mejor barbacoa, él gustoso nos podría dar la dirección de un lugar en el Ajusco donde la venden sin grasa. La profesora Tapioca, única interesada en hablar de la chamba me hace una seña de "mejor tu y yo luego hablamos". Resortes comenta "Ahí pa´la otra les paso un informe detallado de los logros descomunales de mi departamento. Ahorita no traje nada porque se desconchinfló la impresora".

Que ji, ji, ji que ja, ja, ja y tan tán. Si tienen tele ahí se ven.

Sólo me queda una duda ... ¿Y ahora qué chin...troles reporto en la minuta?

Carlos Camaleón. Un artista con mucho colmillo.

Hace poco más de medio año, entre mis proyectos laborales se encontraba publicar un boletín bibliográfico para repartir en el colegio en donde trabajo con la idea de promover la lectura. Sin embargo, gracias a esa bendita burocracia que tiene hundida a este país en la mediocridad sólo dos números vieron la luz.

A continuación, transcribo la primera entrevista aparecida y realizada por su servilleta a Carlos Camaleón.

“Artífice de mi cultura, creador de mundos, escritor esencialmente” es así como se define a sí mismo Carlos Camaleón, director fundador de la Sociedad Artística La Sangre de las Musas, candidato al Premio Nacional de la Juventud 2000, poeta, articulista, DJ e investigador de temas como el cine de culto y el vampirismo en todas sus facetas, entre muchas otras actividades que aclaran el porque de su nombre.

Camaleón comenta en entrevista para el Boletín Mensual como nace su interés por los vampiros, “Desde mi infancia, cercana al cine, la figura erótica-mortal del vampiro me ha seducido como pocas. Analizarlo desde la ciencia, filosofía, psicología y arte ha sido una actividad que en 2007, me lleva a conmemorar 10 años de carrera impartiendo cursos en espacios tan importantes como la UNAM, ENAH, Claustro de Sor Juana, UVM, Circo Volador, entre otros”.
Conocedor también de la cultura Dark explica “ese es un tema muy amplio. Me refiero a que la definición es teóricamente compleja, derivada de una de las culturas más influyentes heredada del siglo XX, con reminiscencias del XVIII, por lo que a los actuales oscuros se les ha llenado de mitos, alegorías y mentiras. El Dark es una cultura relacionada al arte, desde sus orígenes en el Post Punk, hasta sus derivaciones y ramificaciones. Hoy por hoy, lo único que me preocupa es que los medios masivos estén buscando absorber nuestros principios para comercializar, pero bueno, pasó con los hippies, con el rock, con el Punk, hasta con el Ska. Tal vez podamos evitarlo. Como colaborador de la revista Dark, intento poner mi granito de arena”.

No sólo se ha desempeñado como escritor y promotor cultural sino como artista plástico, sobre esta faceta comenta “hace mucho que no expongo, he producido unas 200 pinturas y unas 25 piezas de arte objeto, algunas se encuentran a la venta en la galería del maestro poblano Miguel Ángel Sierra, espero exponer en 2008 en la ciudad de México, creo que es necesario”.

Carlos Camaleón reconoce haber pasado los mejores momentos de su vida mientras estudiaba en el CCH Sur. “Si por mi fuera nunca habría salido de ahí. Si bien hoy vivo lo que imaginaba en ese tiempo, lo que sabía llegaría a ser, hoy atesoro esa época. Soy generación 92, de cuando eran 4 turnos, el libre pensamiento nos hacía vibrar. Los maestros fueron muy influyentes en mi persona actual. Creo que es muy valioso ser ceceachero. Recuerdo a un maestro de biología de nombre José Luís que me enseñó a dejar de "hacer como que" y empezar a hacer realmente. Eso nos indica "no finjamos, estudiemos realmente o no estudiemos realmente, pero hagámoslo". Una maestra de psicología llamada Amalia que aun brilla en mi mente, diciéndonos, "tienen 2 opciones: tomar el curso normal o tener MB automática. Si eligen lo segundo, enfrentarán un reto y no podrán dar marcha atrás" ¡Wow! sobre ese misterio, de qué era el reto, estoy escribiendo una novela. Ella nunca lo dijo pero la opinión 1 incluía vivir con la duda para siempre. También recuerdo a un maestro de nombre Juan Carlos que nos dejaba ir a ver luchas, cine, teatro, es decir, nos mandaba a enfrentar el mundo y vivirlo. Aun conservo mis trabajos, mi primera reseña de Pulp Ficcion escrita para su clase. Mis mejores amigos de CCH lo son aun hoy”.

Camaleón, aconseja a los chavos que tienen interés por escribir “vivir, si eres escritor lo sabrás si vives. Imaginar, observar, pero sobre todo, la pregunta de Rilke ¿Debo escribir?

El amo del viento.

En español le pusieron El amo del viento pero seguro el título original es Everybody love´s Hopkins y es que, al personaje lo ponen insoportablemente adorable. En 1960, en Nueva Zelanda, un rucailo jubilado se la pasa metido en su cuchitril arreglando su vieja motocicleta con una bola de fierros oxidados. El sujeto que acostumbra echarse su tecito con agua del radiador, un día se anima a invitar a otra veterana a un bailongo que organizaron en su honor. Ahí, le caen unos motociclistas que cual si fueran gente pagada por AMLO, se meten al festejo muy sabrosones, Hopkins no se amedrenta y los reta a una carrerita. Total que no les gana pero si les da pelea.
Luego le cuenta a su “chavala” que planea ir a los Estados Unidos buscando imponer un nuevo record, comprobando así que su moto es la más rápida del mundo. La ñora me imagino que estaba algo urgidona de cariño, porque le tira la onda valiéndole que el viejo es un fodongo y mugroso. Incluso en una escena posterior se ve como le hace de desayunar después de haber ido a orinar a un arbolito y ni se lava las manos el cochinón. Luego por andar de payaso le da un ataque.

La doctora como es lógico, le aconseja no volver a treparse a la moto (a la viejita no dicen si sí o si no). El vejete necio hace caso omiso y se dispone a viajar a gabacholandia. Los malandrines lo encuentran pero le dicen que no se escame, que solo lo van a buscar para desearle suerte y para ayudarle con una lanita. Ya nada más faltó que le dijeran ¡Te queremos Anthony te queremos!
Antes de irse, el don se avienta el chorazo que nunca puede faltar en esta clase de cintas, ese donde habla del valor, la perseverancia, bla, bla, bla, y de mecánico pasa a ser discípulo de Confucio, filosofando sobre la vida.

Aborda un barco y, cuando les explica a los de la aduana el motivo de su visita, estos ponen su cara de ¡Wow! Que tipo tan admirable es mi ídolo! Le dan la bienvenida, le dicen que le van a dar chance de quedarse el tiempo suficiente (igual de buena onda que con los mexicanos, ajá).
Y hablando de mis paisanos, cuando Hopkins llega a California, parece que está viendo uno al Mil Usos en su arribo a la capital. Lo ponen como si fuera un indio bajado del cerro a tamborazos. Por milésima vez hay que chutarse la idea jalada que tienen los gringos de que son el único país civilizado en el mundo.

Por cierto, el universo en el que se desarrolla la historia está poblado por puras personas de buenos sentimientos, desde el travesti que trabaja en el motel en donde se queda Hopkins hasta los policías que le perdonan una infracción. El único ojeis es un taxista que le cobra bien caro peroooooo… ¡Sorprais! Adivinen de dónde es? ¡Hindú! ¿Qué raro? ¿No?

Al llegar al dichoso lugar, le dicen “usted es harto simpaticón pero no podemos dejar que compita, su moto ya está muy viejita y usted iguanas ranas”. El ruco se pone necio y como quién sabe por qué maldita razón resulta que se gana el corazón de todo mundo, le dan chance de hacer su santa voluntad. Participa, rompe un record, regresa triunfal a casa y por fin se acaba.
¡Que flojera!