El hombre lobo. Un churro de pelos

No quiero parecer un anticuado de siete suelas pero por más efectos y publicidad que le hicieron a la película El hombre lobo, lo único que consiguieron fue hacerme añorar el filme clásico protagonizado por Lon Chaney.

En fin, fiel a mi costumbre, ahí les dejo la cachubi sinopsis...

Lencho Talbot, un aristócrata que está más feo que pegarle a Dios en semana santa, regresa a Londres cuando le avisan que a su carnalito lo encontraron despanzurrado. Al llegar, su padre (interpretado por un Anthony Hopkins con cara de estreñido toda la película) le dice como si fuera un homenaje al maestro Rigo Tovar “Oh qué gusto de volverte a ver, saludarte y saber que estás bien”, eso sí como quien no quiere la cosa.

Lencho casi se desmaya cuando ve el cuerpo de su hermano en calidad de chamarra tamaulipeca. Pa´quitarse el susto se toma unos alipuses. En la taberna unos comensales afirman que el difunto andaba de cuzco con unas gitanas y que, seguro el oso babas del circo se lo había almorzado. Un teporocho insiste en que nanay, que andan más perdidos que los encargados del caso Paulette.

Aunque Mr. Hopkins le aconseja que no salga por la noche, Lencho visita la caravana de los gitanos. Antes de que pueda obtener información, se arma el merequetengue, un lobo llega al campamento y arrasa como si fuera buffet. Lencho que es bien machin va tras él y termina con una mordidota en el cuello que le impide volver a hacer gárgaras.

Lencho ya con la maldición encima, se vuelve un amante de los tacos de tripa, trompa, cachete y oreja pero de humano. En un operativo digno de la poli del defectuoso, Lencho cubierto de peluche se escabecha a medio pueblo y al recobrar su estado normal es capturado.

Encerrado pide a gritos la visita conyugal de Gwen, su cuñada a la que le trae hartas ganas. Pero quien le cae es Mr. Hopkins, quien le confiesa que él también es lobo y se dio gusto despachándose a su mamá y hermano.

Frente a la comunidad médica, un doctorcillo exhibe a Lencho argumentando que está mal de la chaveta. El tarugo mata-sanos se pone a hablar como merolico, mientras el otro se transforma. Aparte de distraído creo que es sordo porque ni de milagro escucha la bola de quejidos.

Otra vez se arma el relajo peor que en la cámara de diputados. Lencho se va brincando como chapulín por las azoteas dejando a la poli con cara de what.

Lencho va de chismoso a decirle a su cuñada que el rucailo es el culpable de todo y de paso aprovecha para darle un arrimón. Ella interesada en salvarlo, pregunta a una gitana si existe vacuna para su mal, a lo que la mujer responde que niguas, ni que fuera tetanos.

Padre e hijo se avientan un tiro. El vejete sale chamuscado. Lencho corretea a Gwen que acepta que el tipo tenga cara de mariguano, más no que esté peludo. Al final Lencho, cuelga los tenis.

Ya salió la CINEEN de Abril !!!

Ya pueden consultar en línea la edición correspondiente al mes de abril de www.cineen.com, página web en la que estoy a punto de cumplir un año escribiendo una columna dedicada a las películas consideradas clásicos del séptimo arte. No me gustan los guayabazos, ni andar de barbero, jo, jo, jo pero no puedo evitar recomendarles el artículo principal escrito por mi colega y amigo Saúl Arellano, quien esta vez brinda un ánalisis sustancioso sobre la cinta Donde viven los monstruos.

Como siempre, hay información para todos los gustos. Mónica Pizano dedica su sección De pies a cabeza a Marlon Brando (me suena, me suena, jaja). Gabriela Vaughan desde Nicaragua repasa la carrera de algunas estrellas nacidas en el año 76, Francisco Javier "Tufi" García nos invita a recordar a Felix el gato, su servilleta o sea yo les platico una fábula sobre la avaricia El tesoro de la Sierra Madre. Esta y más información sobre cine, video y tv en www.cineen.com

No olviden calificar los artículos, como diría el maestro Armando Ramírez ¿Qué tanto es tantitito?

Noticias buenas y malas

Como siempre, noticias hay de chile, dulce y manteca.

En lo que se refiere a la política, la buena noticia es que Jelipe Calderón ya dijo que le van a aplicar mano dura al narcotráfico, la mala es que ni Joaquín Sabina le cree. Eso me recuerda una nota que leí ayer sobre un comerciante de Neza que fue secuestrado, lo bueno es que los delincuentes fueron baleados por la policía, lo malo es que al rehén también se lo echaron al plato en el dichoso rescate.

Por cierto, anda circulando en internet una información emitida por el gobierno de Cuernavaca en la que advierten que debido a la precaria situación que vive la otrora ciudad de la eterna primavera, hay que tomar algunas medidas. Para no hacerles el cuento largo resulta que es mejor toparse con un sicario que con un militar, ya que el primero amablemente solicita que uno se identifique para después dejarlo ir como si nada. En cambio el Rambo de petatiux, primero dispara y luego averigua.

Es el colmo, la carta casi casi termina diciendo " Y si se encuentra enmedio de una balacera, conserve la calma y tírese al suelo. Que tenga usted un buen día".

Para terminar con algo menos desastroso, la buena noticia es que Javier "Chicharito" Hernández fue contratado por el Manchester United, equipo dirigido por quien en mi opinión es el mejor técnico del mundo (aunque los americanistas insistan en que es Chucho Ramírez, jeje), la mala es que - según el comentarista Carlos Albert- al chaval no le pagó Jorge Vergara, dueño de Chivas, el 25% que le correspondía por su traspaso como lo indica la ley, algo así como dos melones de dolares.

Puros choros pa´distraer

No bueno! Les digo que para distraer al pueblo, aquí nos pintamos solos. Se aventaron un barullo con el asunto de Ricky Martin, que si ya confesó que es pulmón, que si ya unos sabían que le gustaba el chapeado, que si lo de sus noviecitas era puro choro. Mientras eso sucedía, el gobierno nos la dejaba cayetano con los precios.

Luego lo de la pobre niña que asesinaron. Sí señor, algo lamentable, horrible, triste, etc, etc. Perooooo... en este país son robados a diario un montón de niños, y victimados ni se diga ¿No qué mucha democracia? Como el papá es un señor de varuco, ahora sí, poco faltó para que el ejército se pusiera a sus pies. Así deberían de aplicarse para agarrar a los narcos. Ojalá las muertas de Juárez fueran hijas de un millonario árabe, solo así los ineptos de la julia se pondrían las pilas.

Los acontecimientos posteriores han resultado una verdadera vacilada y los medios obviamente están felices por la forma en que se han dado las cosas. La telenovela de la niña Paulette va pa´largo.

Por si fuera poco, ya se viene el mundial de futbol. El mexicano como es costumbre está más preocupado por saber si el Cuau va a ser titular que por otros asuntos de mayor trascendencia. Nadie se pregunta ¿Cómo va la bronca del SME? ¿Por qué Marcelino insiste en poner chafabuses por toda la ciudad? ¿En dónde están los dichosos empleos que según Calderón se generan a diario? No, ahorita lo importante es que Memo Ochoa ya no la calabacee, para que todos podamos dormir tranquilos.

¡Bah! ¡En el país de los distractores, Alatorre es rey!

PREMIOS CHAFA-NOVELAS

La semana pasada vi la transmisión de los Oscares y me parecieron desangelados, aburridos y sin chiste. Pero lo que vi hoy si es una mierda, no acostumbro poner groserías en este blog y no por mocho, sino porque la verdad no es mi estilo, pero no hallo otra forma de decirlo.

¿Cómo es posible que se entreguen premios a los más mediocre de la televisión mexicana? ¿Será porque a Telenvicia le encanta premiarse sola? ¡Y el premio Luis de Llano es para ... Luis de Llano! ¡Hagame uste´el ingao favor! Luego la gente se enoja porque nos dicen con justa razón que somos un país tercermundista.

Ahora resulta que cuando las seudo-estrellas llegan a cierto grado de vejez, como por arte de magia se convierten en "Primeros actores". Bueno, hasta los que salían en películas de luchadores como Eric Del Castillo, son nuestros Lawrence Olivier de petatiux. No les extrañe nada ver en unos 50 años a Belinda recogiendo su premio como primerísima actriz.

En una terna ponen a los tres galanes de moda, que tienen de actores lo que yo de físico nuclear. Deberían ser honestos y darles un reconocimiento por ser muy populares entre las ñoras que disfrutan esos bodrios, en vez de llamarle "actuación" a salir enseñando las tepalcuanas con cualquier pretexto.

Ya me imagino al nefasto Luis de Llano con su equipo de dizque creativos planeando esta porquería...

Luis: Nombreeeeee, tengo unas ideas bien originales! Como conductora ponemos a Lucerito ¿Qué les parece?

Achichincle: Si, para que no pierda el público la costumbre de verla. Ya ve que cuando no sale en el Teletón, conduce los especiales de navidad, la independencia, el día del niño, etc, etc, etc.

Luis: No, mejor llamamos a Yuri y a Lucerito la dejamos para el festival de Acapulco. Para no sobreexplotar su imagen.

Achichincle1 : Es usted un genio señor.

Luis: Cuando suban los ganadores a recibir su premio tocamos una musiquita bien chida para que el público se emocione hasta las lágrimas !Ah¡ Pero si no me dan las gracias en su discurso, los cortamos de tajo y mandamos al comercial de los calcetines para varices.

Achichincle2: ¡Maestrazo! ¿Cómo ve si tocamos unas de Timbiriche?

Luis: Eso sería majestuoso pero no quiero que piensen que me estoy auto-homenajeando.

Achichincle 1: ¿Qué le parece si damos un premio especial llamado "Pepillo Origel" a la mejor trayectoria?

Luis: Si, eso estaría muy bueno. Pero en vez de ponerle ese nombre prefiero que se llame Galardón Luis de Llano Palmer.

Achichincle 2: Oh si, en honor a ese gran pilar de la TV.

Luis: Para que no digan que nos fusilamos los Oscares, en vez de abrir un sobre, les vamos a dar a los jueces unos controles del nientiendo pa´que se vea muy futurista la cosa.

Achichincle 2: Pero luego esas fregaderas ni sirven jefe.

Luis: ¡Oh que la...! Nomás son pa´hacer la piña, de todos modos ya sabemos desde antes quien va a ganar.

Achichincle 3: Echo chi.

Luis: ¡Los globos de oro me la peleishon!

Hasta aquí llega esto queridos lectores, de solo imaginarme esta escena me dieron ganas de vomitar.

Atrévete a soñar... que la tele va a cambiar.

¡Gracias canal de las estrellas! ¡Gracias béndita Telenvicia! Nunca terminaré de agradecerles la cantidad infinita de material que aportan a este blog.

Hoy decidí retomar el asunto de las críticas televisivas, para ello qué mejor idea que ver el canal 2. Recuerdo que no hace mucho, cada ocho días repetían una y otra vez las películas del inmortal Pedrito Infante. Los fanáticos del ídolo sinaloense no se cansaban de verlas, sin embargo otros espectadores decían ¡Ya chole! ¡Por piedad ya cambienle!

Ahora, me sumo a los que piden que San Peter Child regrese los domingos por la tarde. Y es que las cintas de charritos cantarines son la neta del planeta comparadas con porquerías telenoveleras como Atrévete a soñar. Nunca había visto este hibrído entre Betty la fea, RBD y High School Musical y qué bueno porque media hora me bastó para confirmar que calificarla como bodrio sería un halago.

Por suerte se trataba del último capítulo. Como suele suceder, basta ver cinco minutos para entender todos lo ocurrido en los doscientos programas anteriores. El patético guión no sólo recurre a los lugares comunes del género, sino que plagia de forma descarada una de las escenas de la película Carrie dirigida por Brian De Palma. Esa en donde la protagonista es elegida como reina del colegio y todos los culeyes que le hacían burla comentan "¡Futa! ¿Qué se hizo la condenada?" Pero la malosa del grupo como anda de ardilla planea echarle una cubetada de agua sucia en vez de la sangre de puerco con la que la empapan a Carrie en la historia original. Por lo menos, el desenlace es diferente, pues es obvio que en estas historias fresitas la chavala no puede ser tocada ni con el pétalo de una rosa (aunque si por el pervertido productor, jaja).

Ese último comentario viene a cuento porque la mentada "patito feo" es una escuincla de 14 años, de cara bonitilla pero a quien por razones obvias y que saltan a la vista todavía le falta desenrrollarse. Aunque parece que le han hecho creer lo contrario, pues en entrevistas ha comentado "Soy demasiado sensual para hacer este papel" ¡No macayu!

Volviendo a tan interesante historia, una bola de chamacos herederos de la moda Rebelde, es decir, pantalón de vestir con tenis sucios y corbata floja cual borracho de cantina, se divierten en una graduación al más puro american-way. A los morenitos los dejaron fuera y solo dejaron pasar a los chavos bonitos que responden a nombres como Brad, Iker, Kimberly, Johnny, Antonella, etc, etc.

Luego vienen las soluciones finales predecibles. La niña mala se arrepiente en último minuto, sus papás se reconcilian y poco falta para que aparezca Barney cantando Somos una familia feliz. Patito en el mismo tenor no sabe si dárselas (las gracias, quiero decir) al galancillo principal o a otro calenturiento que la anda rondando. Lógico no hay sorpresas. Cierran con una canción asquerosa que todo el elenco se pone a bailar como Dios les da a entender. Pero el asunto no termina ahí. Bien originales nos trasladan hasta una playa en donde simulan el debut de Patito como cantante. En esta parte da pena ajena, ver como cientos de personas se emocionan con estos seudo-artistas que ni siquiera intentan cantar y se limitan a hacer un playback espantoso.

En fin, habrá que poner las veladoras o el sirio Pascual para que Pepe el Toro, Chachita y la Chorreada regresen por sus fueros. Porque esto de atreverse a soñar es una verdadera pesadilla.

Aguirre, yo sí te doy la razón

Un viejo y conocido refrán dice que "la verdad no peca pero incomoda", estoy de acuerdo. En pasados días, el técnico del tricolor Javier Aguirre dio unas declaraciones por las cuales algunos ya piden su cabeza. Para empezar mencionó que México no esta en condiciones de quedar entre los mejores equipos que participaran en el próximo mundial y no veo donde está el motivo para ofenderse, si nos remitimos a la historia necesitaríamos un milagro para quedar entre los primeros 4 lugares.

Ahora bien, creo que es mejor que el señor sea criticado por ser realista y no por tratar de vendernos espejitos como el deplorable Ego Sánchez, que salió con la cola entre las patas después de asumirse como el mejor estratega del mundo ¡Eso sí fue tener poca... seriedad!

Ya que además para conseguir su truculenta contratación, usó de trampolín al Necaxa, equipo de mis amores, en una clara y despiadada maniobra urdida por Telenvicia y la FEMEXFUT.

Sin menospreciar a mis compatriotas, el país ha contado con buenas selecciones, pero la realidad es que los deportes de conjunto no son nuestro fuerte o por lo menos no a un nivel en el que podamos competir al tú por tú con cualquier potencia en el ámbito profesional.

Situación diferente sería, no apoyar deportes como el boxeo, en donde sí meto las manos al fuego por cualquier mexicano, sea quien sea el rival. Para los catorrazos nadie nos gana y si perdemos, mínimo los rivales se van con un ojo morado.

También le llovieron críticas por decir que, México era un país peligroso para vivir. Supongo que basta ver los diarios para darse cuenta de que no dice mentiras. Es cierto, Irak es más peligroso, pero da la pequeña casualidad de que allá están en guerra ¡Qué delicado nos salió el señor! Unos cuantos balaceados, otros mutilados, cientos de secuestrados, mujeres desaparecidas, algunos narcotraficantes ¿Pues qué tanto es tantito?

Para terminar si yo fuera el Vasco Aguirre también lucharía por volver a dirigir en Europa ¡Venga Vasco, el apoyo del Cachubi ya lo tienes!