sábado, 25 de septiembre de 2010

¡Qué bonito Bicentenario!

Después de los dichosos festejos del Bicentenario en donde se gastaron millones de pesos en cohetes, carros alegóricos, botargas, acróbatas y escenografías que recordaban más una película de Tim Burton o un concierto ochentero de Pink Floyd (aunque los hijos de su Pin…k Floyd son otros), que una fiesta tradicional, mi México lindo y querido vuelve a la realidad que intentaron que olvidáramos por unas horas.

Ante la situación del cocol que se vive, fue infame escuchar durante las transmisiones de la telera a tanto seudo comunicador diciendo para no variar, que no iba a faltar quien quisiera empañar la pachanga. En TV Azteca, la Gómez Mont hablando de lo buena onda que somos los mexicanos, supongo que ese comentario no incluye a su “honorable” familia, después del osote que protagonizaron en el mundial de Sudáfrica, en donde ya se andaban dando hasta con la silla.
Alatorre, quien por cierto aprovecha cada festejo para aventarse unos resbalones que ni el divo de Juárez, aventándose un choro que ni dejaba escuchar a los que cantaban y que así como que ¡uy! ¡Qué datos tan interesantes! Pues tampoco. En Telenvicia, la verdad ni se me ocurrió ver quien condujo el debraye, pero no me extrañaría nada que hubieran sido Galilea Montijo y Adal Mamones a quienes ya nos meten hasta en la sopa.

El caso es que estuve esperando a ver a qué hora aparecían don Chente Fernández y el potrillo, Pedrito Fernández, la Banda el Recodo, digo que de menos son cantantes de música regional ¡Aaaaah, pero nanay! Tenían que salir con unos artistas que tienen tres meses de trayectoria y que quizá en un par de años uno diga ¿Y esa vieja quién era? A la mejor les dio cus cus presentar a Paquita la del Barrio, no fuera a cantar “Rata de dos patas” y a algún funcionario le quedara el saco. Y la orquesta con directora bonita incluida, porque claro si se hubiera parecido a Rigoberta Menchu, dicho sea con todo respetillo, ni la llaman. Para acabarla de amolar,Natalia Lafourcade enfundada en vestido de quinceañera de pueblo cambiando las melodías al más puro estilo de la Nacademia.

Por cierto, hablando de ese reality show que lo que ha tenido de exitoso (eso que ni que) lo tiene de patético, me aventuré a ver el estreno y es de pena ajena ver que, aun usando de pretexto el Bicentenario se aproveche de cualquier situación para humillar a los nacionales y enaltecer a los extranjeros. Es así que a una chica italiana que enseña pechuga, los jueces la felicitan por tener una imagen de artista de talla internacional, pero si es una de Acámbaro no la bajan de profesionista de la soledad (verso sin esfuerzo, jaja). Y en el caso de los machines, es lo mismo, si el concursante es español o argentino, los presentadores se desviven en elogios “Ay qué guapo, apláudanle al bombón, está soltero y busca novia mexicana”. Caso contrario el de mis paisanos que como siempre son presentados como el cuate que cantaba en los camiones, el que vendía tamales para mantener a sus ocho carnalitos, el que es más feo que pegarle a Dios en semana santa y que no canta pero le echa ganas y la chava que era teibolera pero que gracias a Lolita Cortés va a encontrar la redención. Bonita manera de fortalecer la identidad nacional. Lo peor es que, todavía falta ver qué otras jaladas se les ocurren para conmemorar la revolución o debo decir robolución mexicana.


Muchos deben preguntarse ¿Y si el Cachubi no está de acuerdo con estos programas por qué carambas los ve? Pues por la sencilla razón de que este blog se nutre de toda esa bazofia televisiva y si la voy a criticar pues tengo que verla. Además reconozco que es un placer culposo disfrutar ese desfile de pechugas, piernas y tepalcuanas mientras sus propietarias intentan entonar alguna rola, jaja.

sábado, 28 de agosto de 2010

¡Ah qué nombrecitos!


El 18 de marzo de 2010 fue publicada una nota bastante cotorra en El Universal, en la que una legisladora en resumidas cuentas pedía a los jueces del registro civil que no permitieran que los papás se la prolongaran poniéndole a sus chamacos nombres tan absurdos, jalados y cajetos como Pocahontas, Masiosare, Terminator, Aniv de la Rev (por aquello del aniversario de la revolución) Lady Di y otras barbaridades. Le doy la razón, pues qué culpa tienen los inocentes escuincles de que sus papás no tengan sentido común y les desgracien la vida sin deberla ni temerla.

De esto me acordé hoy, porque capturando unos documentos de estudiantes que en su mayoría viven en la hermana República de Tlahuac, me encontré con ese fenómeno, rara costumbre o no sé ni cómo llamarle a esa necedad de bautizar a los niños con nombres gringos, italianos, franceses, etc. Tan bonito que se escucha Cuauhtémoc (aunque por culpa del jorobas pambolero ya vino a menos, jaja) y ya si se quieren sentir muy patriotas Eufemio o Emiliano. Pero qué es eso de ponerle al carita de frijol y pelos de erizo: Brayan, Jhony, Yonatan, Yobani. Además, así tal cual, ya de menos que investiguen como se escriben correctamente.

¡Imagínense! Hay una persona registrada con el nombre del agente 007 ¡Wow! Que envidia llegar al antro, y que al preguntarte a nombre de quién está la reservación contestes de “Bond, James Bond”. Si a los progenitores de este cuate en ese momento les hubieran dicho que estaba prohibido registrarlo con ese nombre, montados en su macho hubieran dicho “Tons póngale Royer Mur”.

En los casos en que una chica se llama Julia Roberts Martínez Pérez ¡Por piedad! ¿Quién les dijo que Roberts era nombre de pila? Dudo que en Holanda, algún seguidor del charro de Huentitán haya osado nombrar a su vástago Vicente Fernández Van Der Vaart o en Japón alguien le grite a su chamaquita ¡Xochitl Kurosawaaaa!

En fin, que cada quien haga de su vida un papalote y de su nombre, un apodo o mote.

domingo, 15 de agosto de 2010

Cuando lo guarro se vuelve snob

"Todo lo naco es chido", así decía una rola de Botellita de Jerez. El caso es que la frase ha dejado de ser un chiste para convertirse en una realidad. Lo que antes era considerado guarro, maleducado y de pésimo gusto, es de unos años para acá, lo más fashion, lo inn, lo de moda pues.Basta darse una vuelta por la Condesa (rebautizada como la Fondesa), para darse cuenta de que el sitio que alguna vez fuera centro de reunión de conocidos intelectuales es ahora la capital de la fantochada.
El chiste es que, por ejemplo, en el mentado Starbuck, en donde te venden un café al mismo precio que en otro lado una comida corrida -con postre y agua incluidos- ve uno llegar a los juniors en carrazo de lujo con computadora portátil bajo el brazo. Una vez dentro, son atendidos por empleados de pronunciación fresona y fingida amabilidad. Aquí viene lo bueno. Con café en mano, van y se sientan peroooo...¡Ojo! Ponen el trasero sobre el respaldo y la patotas puercas encima del asiento. Hay chavas que incluso se quitan la sandalias y colocan lo pies descalzos en lo brazos del sillón donde otras personas ponen la manos. Y como diría Jaime Maussan "Nadie hace nadaaaa".
En La Botica, lugar conocido por sus mezcales, me tocó ver como una señora se metía con un perro al establecimiento, uno de esos grandotes y peludos (sin albur). La doña, quien por cierto era la clásica güera lechosa sin medias y con chanclas de hule, caminaba con el perro detrás de ella sacudiendo la cola sobre la mesas. Lo peor fue ver como la mujer pedía un tamal permitiendo que el animal recargara su cabeza sobre la mesa ¿La encargada fue a pedirle que lo dejara afuera? No, para nada.
Otra falta de educación convertida en sinónimo de "actitud cool" es la de decir groserías y no es que uno no las diga, pero hay a quien le salen naturalitas y hasta tiene gracia para decirlas. Otros, por el contrario se escuchan sangroncisimos y si no me creen vean a la chavas que intercalan un "güey" entre cada cinco palabras, alargando el "ey". Aclaro que su servilleta si la dice, sobre todo el verbo "chingar" en todas sus conjugaciones cuando estoy enojado. Lo que molesta, es que al alburero, estás personas lo consideren naco, siendo que casi nunca utiliza palabras ofensivas mientras que, al pelado lo elevan a status de semi-dios cuando la mayoría de la veces usa las groserías para ocultar su limitado vocabulario. Prueba de ello son los programas de televisión, en los que un conductor define cualquier cosa como chingona, poca madre o de la chingada, así sin más explicación.
Pareciera que la palabras cobran un valor diferente según la persona que las diga, para algunos son muy chistosas si las groserías salen de la boca de Diego Luna y Gael García Bernal, figuras del cine seudo-intelectual y es que ellos son "bonitos", van a Cannes y no se bañan porque andan muy ocupados haciendo películas en el extranjero. Mientras que esas mismas mentadas, son en voz de Cesar Bono, Rafael Inclán, Alfonso Zayas y otros, vulgaridades que solo deben hacer reír al proletariado, a los que viven en colonias populacheras, si me permiten la palabra, "a los jodidos".
Al paso que vamos, la próxima actitud snob será pegar el chicle debajo de la butaca o escupir por la ventana del auto.

sábado, 14 de agosto de 2010

Noti- Cachubi informa

Yo y mis promesas. Tardé casi un mes en regresar al ya anunciado "regreso", valga la redundancia. He aquí algunas noticias del mundo mundial...

Paisanos en la Premiere League
Se anunció en varios medios deportivos que hoy la liga inglesa se vestía de gala con la participación de algunos mexicanos, mmmm... a los compatriotas de este lado del charco quizá nos llame la atención saber si de menos metieron a los susodichos a jugar más de quince minutos. Pero de eso a que los británicos estén muy emocionados por verlos en la cancha (exceptuando a la figura mediatica del Chicharito) no estoy muy seguro. Como dice mi progenitor: Si quieres vender a la vaca tienes que hablar bien de ella.
Hablando de fucho pero nacional, es de pena ajena ver que diez equipos o sea la mitad de los que juegan en la primera división, están peleando por no descender. Y más increíble todavía, saber que cualquiera de ellos puede ser campeón.

Obama chorero
¡Chas! Ya decía yo que Barak Obama era pan con lo mismo, pero tostado, tirandole a chamuscado ¿No había dicho que iba a retirar las tropas gringas que andaban de metiches en otros países? El caso es que cumplió su promesa a medias, ya que no manda soldados a Afganistán, sino que ahora envía aviones no tripulados a bombardear lugares donde "supuestamente" hay miembros de Al Qaeda. Dudo mucho que esos niños mutilados que aparecen en algunas fotografías sean terroristas. Allá el morenazo y su conciencia, quizá está más preocupado por la próxima visita de Thalía a la Casa Blanca.

Daniel Craig quiere ser Bond de nuez
El actor más gachupin que ha interpretado al agente 007 quiere retomar el papel, lo bueno es que la productora MGM está en quiebra y ya le dijo que nanay, que por lo menos por el momento no está contemplada una nueva entrega de la franquicia. Hace unos meses, Daniel Craig fue cachado en la maroma dándose unos apapachos cachubis con otro cuate. No me extrañaría que todo hubiera sido plan con maña para levantar polémica, de ser así, nada más se quemó en balde.

sábado, 17 de julio de 2010

Se reactiva este blog chacotero, recreativo y quejumbroso.

Después de unas semanas de ausencia, estoy de regreso para seguir con mi labor informativa, jojo. Ya me había hecho el firme propósito de tomar los problemas a la ligera y no publicar más quejas o cuestionamientos sobre el gobierno, la telera, el ciniestro, etc, etc. Pero eso casi es imposible viviendo en un lugar en donde, apenas pones un pie afuera de tu casa te encuentras con una serie de eventos que vuelven loco a cualquiera. La semana pasada por ejemplo, se armó la batalla campal adentro de un metrobús y hasta salí lesionado del tendón. En un mismo día, me topé en dos ocasiones con la gente del SME, la primera vez fue en la mañana y juro que me asusté porque la policía armó un relajo (con helicóptero incluido) para vigilar a un grupito de cien manifestantes. Hasta pensé que había amenaza de bomba en la estación del tren suburbano. El puro show.

En fin, el chiste es que con tanto tema jocoso, jacarandoso y muchas palabras terminadas en oso, ya ando de "ritorno".

domingo, 2 de mayo de 2010

El hombre lobo. Un churro de pelos


No quiero parecer un anticuado de siete suelas pero por más efectos y publicidad que le hicieron a la película El hombre lobo, lo único que consiguieron fue hacerme añorar el filme clásico protagonizado por Lon Chaney.

En fin, fiel a mi costumbre, ahí les dejo la cachubi sinopsis...

Lencho Talbot, un aristócrata que está más feo que pegarle a Dios en semana santa, regresa a Londres cuando le avisan que a su carnalito lo encontraron despanzurrado. Al llegar, su padre (interpretado por un Anthony Hopkins con cara de estreñido toda la película) le dice como si fuera un homenaje al maestro Rigo Tovar “Oh qué gusto de volverte a ver, saludarte y saber que estás bien”, eso sí como quien no quiere la cosa.

Lencho casi se desmaya cuando ve el cuerpo de su hermano en calidad de chamarra tamaulipeca. Pa´quitarse el susto se toma unos alipuses. En la taberna unos comensales afirman que el difunto andaba de cuzco con unas gitanas y que, seguro el oso babas del circo se lo había almorzado. Un teporocho insiste en que nanay, que andan más perdidos que los encargados del caso Paulette.

Aunque Mr. Hopkins le aconseja que no salga por la noche, Lencho visita la caravana de los gitanos. Antes de que pueda obtener información, se arma el merequetengue, un lobo llega al campamento y arrasa como si fuera buffet. Lencho que es bien machin va tras él y termina con una mordidota en el cuello que le impide volver a hacer gárgaras.

Lencho ya con la maldición encima, se vuelve un amante de los tacos de tripa, trompa, cachete y oreja pero de humano. En un operativo digno de la poli del defectuoso, Lencho cubierto de peluche se escabecha a medio pueblo y al recobrar su estado normal es capturado.

Encerrado pide a gritos la visita conyugal de Gwen, su cuñada a la que le trae hartas ganas. Pero quien le cae es Mr. Hopkins, quien le confiesa que él también es lobo y se dio gusto despachándose a su mamá y hermano.

Frente a la comunidad médica, un doctorcillo exhibe a Lencho argumentando que está mal de la chaveta. El tarugo mata-sanos se pone a hablar como merolico, mientras el otro se transforma. Aparte de distraído creo que es sordo porque ni de milagro escucha la bola de quejidos.

Otra vez se arma el relajo peor que en la cámara de diputados. Lencho se va brincando como chapulín por las azoteas dejando a la poli con cara de what.

Lencho va de chismoso a decirle a su cuñada que el rucailo es el culpable de todo y de paso aprovecha para darle un arrimón. Ella interesada en salvarlo, pregunta a una gitana si existe vacuna para su mal, a lo que la mujer responde que niguas, ni que fuera tetanos.

Padre e hijo se avientan un tiro. El vejete sale chamuscado. Lencho corretea a Gwen que acepta que el tipo tenga cara de mariguano, más no que esté peludo. Al final Lencho, cuelga los tenis.

miércoles, 21 de abril de 2010

Ya salió la CINEEN de Abril !!!

Ya pueden consultar en línea la edición correspondiente al mes de abril de www.cineen.com, página web en la que estoy a punto de cumplir un año escribiendo una columna dedicada a las películas consideradas clásicos del séptimo arte. No me gustan los guayabazos, ni andar de barbero, jo, jo, jo pero no puedo evitar recomendarles el artículo principal escrito por mi colega y amigo Saúl Arellano, quien esta vez brinda un ánalisis sustancioso sobre la cinta Donde viven los monstruos.
Como siempre, hay información para todos los gustos. Mónica Pizano dedica su sección De pies a cabeza a Marlon Brando (me suena, me suena, jaja). Gabriela Vaughan desde Nicaragua repasa la carrera de algunas estrellas nacidas en el año 76, Francisco Javier "Tufi" García nos invita a recordar a Felix el gato, su servilleta o sea yo les platico una fábula sobre la avaricia El tesoro de la Sierra Madre. Esta y más información sobre cine, video y tv en www.cineen.com
No olviden calificar los artículos, como diría el maestro Armando Ramírez ¿Qué tanto es tantitito?