Simpatía por Mick Jagger

¡Tú eres mi hermano del alma realmente un amigo! Ya sé que no tiene nada que ver, pero si tuviera a mi ídolo Mick Jagger enfrente, le dedicaba esa rola de Sir Robert Charles, jeje. A un día del cumpleaños del líder de los legendarios Rolling Stones, no me queda más que agradecerle haber nacido, porque cómo me alegra la vida el condenado. A pesar de haber nacido en otra generación, gracias a mi papá que estaba bastante chaval cuando me trajo a este mundanal mundo, crecí escuchando las rolas de The doors, The Beatles (estos más por mi tía), Alan Parsons Project, Earth Wind and Fire y algunos otros grupos de la época. Pero la primera canción rockera que recuerdo haber escuchado en mi vida fue Satisfaction. Era un chavillo de unos cinco años y ya me estremecían los primeros acordes, hasta los pies me bailoteaban nada más de tararearla.

Luego vi por primera vez a Mick Jagger en un programa de Jaime Almeida. Era el video de una presentación en vivo, en donde salía vestido como Superman con sombrero del Tío Sam cantando Jumping Jack Flash. Fue entonces que pensé ¡Wow! ¿Quién es este cantante? Nada que ver con Enruco Guzman y Angélica María. Mick bailaba a un ritmo frenético que me emocionaba y sus fachas me mataban de la risa.

Recuerdo que en unas vacaciones, mi papá me dio dinero para irme a algún lado con mis amigos. Me aguanté las ganas de ir a la feria y fui corriendo a una tienda a comprarme el cassette “Album de oro de Los Rolling Stones” ¡Hasta la fecha lo tengo!

Comenzaba a perder el furor por los Rolling y el querido Mick, cuando de pronto en el cine estrenaron Freejack el inmortal, un churrillo clase B protagonizado por Emilio Estevez, en donde Mick Jagger salía de achichincle de Anthony Hopkins. El pobre Stone actuaba peor que recién egresado del CEA de Telenvicia. Pero a mí, sinceramente me valía queso, es más hasta le hubiera perdonado que cantara en medio de una balacera Ruby Tuesday. Se llegó a rumorar después que sería el encargado de interpretar al Guasón en la nueva película de Batman que preparaba un chavo llamado Tim Burton. Resultó puro choro.

De adolescente convertí a Mick en casi un semi-dios cuando me empecé a interesar más por su vida personal y supe que se había ligado primero a una modelo nicaragüense y luego a la modelo gringa Jerry “Mamacita” Hall. Cómo no iba a ser mi ejemplo a seguir, si me recordaba a mí en lo flaco, desnalgado y trompudo. Éramos casi almas gemelas, nada más que él con éxito y algunos milloncitos de dólares en un banco suizo.

Tengo que reconocer que en gran parte soy seguidor de este señor y su grupo, por representar todo lo contrario a los Beatles. Mientras que Juan Lennon no se cansaba de promover el peace and love, Miguelin Jagger era más anarquista, más rebeldoso y hasta lo presentaban como su satánica majestad (¡Uy! Mi ex secretaria cristiana por decir eso ya me hubiera llevado arrastrando al templo). Aunque tampoco me voy a engañar solapas, mi querido Mick también tiene unas rolas cursis muy buenas como “Visions of Paradise” y “Old habits die hard”, el tema del remake de Alfie por el que lo nominaron a un Golden Globe.

En fin, podría escribir cuartillas enteras contando todos los momentos gratos que he pasado escuchando a este señoron, pero por hoy creo que ha sido suficiente, así que solo me limitaré a decir… ¡Happy Birthday Mick Jagger!

¿QUÉ ALIEN ME EXPLIQUE?

¡Orale! Estaba viendo un programa de History Channel en dónde aseguraban que los marcianos llegaron ya y no sólo bailando el ricachá como decía esa pegajosa rola, sino que desde los tiempos de Adán y Eva (la primera pareja en salir en la revista HOLA) ya andaban rondando a los terrestres.

Según estos investigadores locochones, la mismísima Juana de Arco, una chavala de 17 años recibió mensajes de seres de otra galaxia para entrarle al quite comandando a los franchutes en la guerra contra los ingleses ¡Ájale que Terminator ni que nada!

Los extraterrestres también anduvieron de amarra-navajas en el despapaye que se armó entre troyanos y aqueos. Por qué según dicen en el programa, que hay seres galácticos gandallas que disfrazados de ángeles prometen más cosas que político mexicano en campaña y luego ¡Que que que que que queeeee ¡Toma chango tu banana! Salen con que siempre no. Así le paso a mister Moisés, que se fue de mojado buscando la tierra prometida y nada más terminó con los patines desgastados y llenos de callos. Incluso afirman que el arca de la alianza no era otra cosa que un radio de transistores para establecer comunicación con Moisés pero que las pilas duracel andaban carísimas en la antigüedad y que el susodicho no se quiso arriesgar a ponerle unas hechizas de tres varos.

Según el programa, los 10 mandamientos, el Corán y el Mahabarta son unos consejillos que estos cuates del espacio nos mandaron para que los humanos nos la pasemos más chévere ¡De ser así, los extraterrestres son más mochos que los panistas! ¿Será Serrano Limón un alienígena muy venido a menos?

¡Ah! Pero siendo una producción gabacha, no podía faltar el testimonio de un militar gringo que al tocar una nave le entraron unas ganas de ponerse a escribir un código binario, como quien dice una secuencia de unos y ceros como ésta 1001000010000100…etc, etc. Al darse cuenta el fulano de que nadie le iba a creer que era la clave Lada para marcar a Marte por cobrar, prefirió no decir nada. Más tarde, un genio de la computación decodificó los numeros y ¡Ayayay! El mensaje traducido decía algo así como: “Continúa la exploración humana”. Juro que esa mafufada no me la inventé yo.

Y cuando estaba más picado, salen con que ya se acabó ¡Me lleva pifas! Ahora no voy a saber si Michael Jackson aprendió su famoso pasito en algún tugurio venusino, ni si Fabiruchis es nativo de Plutón (Perdón, eso ya está más que confirmado).

La noche del chamuco

Apenas el viernes una chava de la chamba me dijo que la película La noche del demonio a la cual dedico hoy mi cachubi-sinopsis estaba fatal, que ni daba miedo y que hasta salía un fulano pintado como Chiquidrácula. Confiando en su criterio me aventé a verla en internet, seguro de que me daría buen material para burlarme en este espacio crítico y chacotero. No me equivoqué. Decir que es mala es hacerle un favor. Lo único que es cierto es que no debes ir a verla solo, como dice la publicidad, y no por aquello de que te metan un susto (sin albur) sino porque de hacerlo te vas a aburrir pero gacho.

La historia comienza con una pareja que llega a vivir con sus tres escuincles a una de esas casotas en las que un departamento del INFONAVIT cabe en la cocina. Cuando uno de los chamacos sube al ático, lugar común en estas pelis, tiene un accidente por andar trepándose como chango en la escalera. Aunque parece que el chaval nomás se lastimó la patrulla, por alguna extraña razón al otro día no se levanta, el papá le dice que no sea bolsón, pero ¡Tómela barbón! No obtiene respuesta. Acto seguido van con el doctor Simi que les dice que el susodicho no se está haciendo guaje, sino que cayó en coma.

Tres meses después, la ñora de la casa comienza a escuchar voces terroríficas y, uno de los morros le asegura que su carnalito se levanta por las noches y no precisamente para hacer de las aguas.

Van 30 minutillos de película y los únicos saltos que da uno del susto se deben a que el cácaro le sube el volumen a todo lo que da. Mientras el papá se anda jeteando en la chamba cual profesor del CCH, la doña encuentra la huella de una manita diabólica en la sábana del enfermito. Como el esposo la tira de locadia, me lo mandan a dormir al sillón, situación que aprovecha el ya mencionado clon de Chiquidrácula para meterse al lecho conyugal. La ñora al verlo gríta como despavorida y le pide al esposo que le crea. El pobre tipo cansado de dormir todo doblado en la sala le dice Ok Ok, no estás mal del cerebelo.

Van 45 minutos y este bodrio que se atreven en la publicidad a decir que es lo más terrorífico desde El exorcista (¡Que no manchen!) no levanta ni con la presencia de Barbara Hershey en el papel de mamá suegra, ni con la aparición de un demonio igualito a Darth Maul, el maloso rojo de Star Wars Episodio 1.

Preocupados porque en la segunda mudanza los entes malignos no dejan de fastidiarlos, buscan la ayuda de un par de investigadores de lo paranormal más mamertos que Carlos Trejo. Con sus aparatejos de tres varos, uno de ellos descubre a dos chamacas fantasmagóricas, pretexto para hablarle a una ruca médium…sí médium sangrona también y fusil de la chaparrita que salió en Poltergeist ((No bueno! ¡Cuánta originalidad!)

La veterana con sensibilidad extra-sensorial se avienta un chorazo acerca de los cuerpos astrales, los espíritus chocarreros y otras linduras. Los fantasmas deambulan por la casa nueva, las puertas rechinan, pero lo más terrorífico es el guión que no tiene ni pies ni cabeza, mezcla de Los otros, la ya citada Poltergeist, y Chabelo y Pepito contra los monstruos.

Seguro de que no iba a perderme nada que valiera la pena, por un momento me eché un coyotito y al despertar, el papá ya le andaba dando una madrina al Chiquidracula. Y por si fuera poco, viaja al más allá para chutarse un tiro con el mismísimo Chamuco Don Sata y rescatar a su chamaco. Barbara Hershey pone cara de congoja, no por lo que pueda pasarle a ellos, sino por la preocupación de ver su carrera irse a pique después de salir en ésta asquerosidad.

Y cuando uno creía que la cosa no podía empeorar, lo que faltaba… los muertos como en video producido por Luis de Llano en los años ochenta (me recuerdan un capítulo de ¡Cachún Cachún Ra Ra!) se meten a nuestro mundo. Obvio, al final como ya se les hizo costumbre dizque quieren sorprenderlo a uno con una vuelta de tuerca pero solo terminan por demostrar que al director le falta un tornillo.

Juro y perjuro que añoré más que nunca las pelis del Santo y Blue Demon, me cae que tenían más lógica. Si quieren mi consejo, mejor escuchen La mano peluda y si se trata de ver monstruos, prefiero a Carstens y a la maestra Elba Esther.

TOP 1O DE CHOROS

Como ya he mencionado multiples veces en este blog cómico-mágico-concientizador, los mexicanos somos unos maestros en el arte de mentir. Aprovechamos la menor oportunidad para chorear al prójimo y ya entrados en gastos también dejamos que otro nos vea la cara, en otras palabras, le entramos al juego de Tu mientes y yo hago como que te creo.

Aquí va El Top 10 de las mentiras más frecuentes de mis compatriotas.

1. "Pero sí usamos condón". La escuincla que se comió la torta antes del recreo obligada o no por el galán de turno, al que ya se le cocían las habas por probar las mieles del amor (¡Ayayay!) usa está en mentira en sustitución de la ya caduca frase "Me fallaron las cuentas". Ahora resulta que el condón, que supuestamente es efectivo más del 95% de las veces, es el culpable de que haya tanto chamaco regado por el mundo. Si chucha ¿Y tus calzonsotes?

2."No puedo porque ando lesionado". Esta mentirota igual sirve para salvarse de chambear, que para justificar el hecho de haberse estancado en la mediocridad. Los ejemplos más claros son: los cuates que dicen tener toda clase de luxaciones, fracturas, enfermedades y padecimientos que vaya a usté a saber si existen, en el primer caso. Y los que en el segundo, se vuelan la barda contando que " Iba a ser futbolista profesional pero me lástime la rodilla por eso ahora soy burócrata, pero ya estaba entrenando con las Chivas", y cuando ven que el amigo cae con el cuento agregan cosas como "yo era cuate del Cuau, cascareabamos en la colonia".

3. "De chiquito era bonito". Choro que se avientan las mamás consentidoras, a las que les encanta decir que su vastago, así como lo ven de prieto y con los pelos erizos, alguna vez fue un querubín de ojo claro y hermosos caireles. Pero uno las descubre cuando en el album familiar, el susodicho aparece en todas las fotos con carita de nopal, bien chamagoso y moquiento.

4. "No tengo dinero". Esta es clásica. La más usada cuando alguien te pide prestado dinero, sea desconocido, familiar o amigo. Por lo regular se utiliza seguida de la frase "Ando igual, nomás traigo diez pesos". En día de pago cuesta uno y la mitad del otro decirla. En ese caso la mejor opción es decir otra mentira "¿Qué crees? Ya me lo gasté pagando mis deudas".

5. "Tuve unos novios bien guapos". Chorazo al que, con el afán de presumir o curarse en salud recurren algunas ñoras sobre todo en reuniones familiares. La mentirota consiste en decir que en sus años mozos fueron unas divas requete chulas que traían arrastrando la cobija a puro galanazo estilo Andrés García, cosa que resulta inexplicable cuando uno ve al esposo que está más feo que pegarle a Dios en semana santa.

6. "Estoy en junta" ¿Requiere explicación? La persona que se cree esto ya de plano peca de pen...sante.

7. "El lunes empiezo" mentira que va seguida de los clásicos propósitos que no se ve pa´cuando cumpla uno. El lunes empiezo a bajarle a las garnachas, el lunes empiezo a chambear, el lunes empiezo a ir al gimnasio.

8. "Ya no vuelvo a tomar". Después de una noche de copas, una noche loca, la crudota que le da a uno caracterizada por tremendos dolores en la tatema y unas ganas de cantar Oaxaca, nos hacen decir semejante mentira, ya que apenas se alivian todos nuestros males volvemos a ingerir chela, bacachá, ron anti-humano y hasta Tonayita.

9. "No me ímporta el físico". ¡Uuuuy! Ésta es una de las peores falacias que dicen las mujeres. Siempre salen con que para ellas es mejor un hombre con sentido del humor que un cuate carita. A ver, yo nada más le preguntaría a una de ellas ¿Quién prefieres que te encuere? ¿Brad Pitt o Cantinflas?

10. "Tengo un bautizo" ¡No bueno! Chorizo que nos sacamos de la manga cuando no tenemos interés alguno en salir con alguien. Si la persona en cuestión insiste, se le mienten todas las veces que sea posible hasta que entienda el mensaje. Ejemplo: la semana que entra voy con mi tía, la siguiente presento un exámen y la otra acompaño a mi papá al proctólogo.

Si se saben más mentiras por favor pasen el tip.

Soy totalmente narcazo

Mientras que la directiva americanista ya le prepara homenaje luctuoso a Salvador Cabañas... ¡Wait a moment! Ay perdón, el susodicho todavía no pela gallo; en el centro histórico de nuestra querida ciudad de los plantones, ya andan vendiendo las camisas tipo polo (obvio piratiux) igualitas a las que vestían el JJ, atacante del susodicho futbolista y la "Barbie", uno de los narcotraficantes más buscados de Mexicalpan de las tunas.

¡No buenooooo! Ya está pasado de moda imitar a los actores de "Joligud", a los futbolistas famosos y a los personajes faranduleros. Ahora lo Inn, lo fashion, es la narco-moda. Con decirles que en una encuesta publicada en Publímetro, un fulano emocionado contestó: Está padre esa moda, yo ya me compré la azul.

Ahora resulta que estos tipejos son modelos a seguir, si ya de por sí era de pena ajena festejarle a Cuauhtemoc Blanco sus guarradas en el Azteca, como esa noche en que ante la impotencia de perder contra un equipo carioca provocó una batalla campal en la que se dieron hasta con la cubeta el público aguila contra los jugadores.

Próximamente venderán las gafas piratas de Felipillo Calderón o las guayaberas hechizas de López Cobrador.

Extreme Make Transas

El domingo es el día perfecto para sintonizar programas dignos de destrozar. Hoy por ejemplo, le cambié a Azteca 13, y me encontré con un fusil de Extreme Makeover Home, ese programa que trata sobre unos diseñadores que le arreglan la casa a la gente y se la dejan bien cheveré, en este caso, lo más lamentable no es la chafez de la producción sino quien lo conduce. Se llama "Cámbiame la casa" y el productor y estrella del mismo es nada más y nada menos que Gerardo Gómez Borbolla. Mucha gente seguro ya ni se acuerda de él, o a lo mucho lo ubica por ser uno de los tantos ex-viejos vivales de Alejandra Guzmán.

El cuate que en "Cambiame..." se las da de buen samaritano y cumplidor de los sueños de varias familias jodidas que al final de la emisión casi casi le besan los pies, tiene un curriculum de miedo. Como ya mencioné, anduvo con la buenona Guzmán, a quien me imaginó se ligó aprovechando que andaba pachequiux, aunque ella tampoco es de gustos muy exigentes que digamos.

Aprovechando la fama de ésta, se dedicó a salir en una bola de programillas de chismes y cuando la cantante lo mandó a volar se quisó lanzar de cantante de algo que no se sabía si era Rap, regaetton o qué cosa ¡Hágame uste´el favor! Si el infeliz, tiene una vocecilla más tipluda que mi sobrina de 5 años. Pero bueno, eso solo fue el principio, lo que vendría después sería peor.

Hablar de esta fichita es como las matemáticas, el orden de los factores no altera el producto, da lo mismo saber qué fue primero, si el huevo o la gallina. Después, o durante sus fallidos intentos por ser una super estrella, Gerardito encontró unas chambitas que si le dejaron buena lana, ninguna de ellas dignas de presumir con los cuatachos a menos de que sean igual de ratas que él.

Chequen nada más el curriculum del muchachito:

- Demandado por abuso de confianza y fraude

- Investigado por clonación de tarjetas de crédito

- Presunto ratero de coches que canjeaba por cocaína

- Probable responsable de falsificar documentos oficiales

- Acusado por abandono de hogar, después de dejar pastel a una modelo venezolana

- Relacionado por delitos contra el ejecutivo de un banco

- Salvado de todo lo anterior por ser cuñado del ex-gober de Morelos, el panista Sergio Estrada Cajigal, quien a su vez se dice, tiene la mala costumbre de confundir a las mujeres con peras de box.

¡No buenoooo! Y yo que vivía arrepentido por no estudiar comunicación, cuando parece que lo que buscan las televisoras es tener elencos con antecedentes penales.

Me pregunto ¿Qué sigue? ¿Un reality-show del matrimonio Bejarano-Padierna? ¿La hora cómica del Chapo Guzmán? ¿100 sicarios dijeron? Ya nada me sorprende.

Cómicos del CINIsmo nacional

Hace unos años en la revista El Chamuco realizada por algunos de los mejores moneros de México, había una sección titulada Cómicos del CINIsmo nacional en donde hablaban de los políticos mexicanos como si de comediantes se trataran. Hoy, en este blog retomo con todo respetillo esa idea y menciono quienes serían actualmente esos especímenes.

Rafael Acosta “Juanito”

Solo comparable con Tin Tan está "Juanito". Su debut opaca por mucho a El rey del barrio. En una disparatada historia, Juanito engañado por un oportunista se vuelve delegado, luego intenta ser artista de la TV emulando a su idolo Resortes y el público no para de reir. Se avienta frases como "Muera el prrrrr...pt traidor", hace obras de teatro, anda con teiboleras y se disfraza de luchador social. De antología la escena en que canta La abusadora en un programa de tres pesos.

Pablo Gómez

Pablo Gomez, un maestro de la irreverencia. Su imagen inspiró uno de los viejos gruñones del programa Los Muppets. Es conocido por la comedia El senador fenómeno en donde su frase "le están partiendo la madre a la constitución" lo ubicó entre los grandes del humor lépero junto al difunto Carlos Castillo Peraza. Se quejaba de los cómicos de la vieja escuela y acabó haciendo los mismos bodrios.

Neto Peña Nieto

Otro cómico del CiníSMO Nacional, es Neto Peña Nieto, el Mauricio Garcés de la polaca. Protagonista de comedias cursis que hacen la delicia de los lectores de TVnotas. Se consagró con la película El esqueleto de la niña Paulette comedia con tintes de humor negro, en donde el galán busca a una niña y no se da cuenta que está sentado encima de ella. Un clásico de lo absurdo.

El Jefe Diego

Mis respetos para el Jim Carrey mexicano, Diego Fernandez. Este cuate es la neta, se consagró con la película El senador chiflado en donde se auto-secuestra y luego aparece disfrazado de Santa Claus en una tienda de autoservicio.

Por último brindo un homenaje a Rene Bejarano, protagonista de extraordinarias comedias como ¿Y dónde está el dinero? y Robó, huyó y no lo pescaron. Es famoso por frases como "No hay que ceder" y "No andaba muerto estaba trabajando". Junto a Cantinflas, un maestro para enredar las palabras, en su caso con muchas ligas.