Crónica de un triunfo robado

Era la gran noche. Los mexicanos fanáticos del deporte de los guamazos y las trompadas, ya nos moríamos de ganas por ver la pelea entre nuestro compatriota Juan Manuel Márquez y el filipino Manny Pacquiao. No hicimos compromisos para quedarnos en casa o acordamos reunirnos en algún lugar para ver el combate por televisión. Los que acostumbran dormirse temprano tomaron mucho café o se echaron una pestañita por la tarde. Horas antes ya nos habíamos surtido de refrescos, chupes y variedad de botanas. Evitamos ver cualquier programa o película que pudiera empalmarse con la transmisión. Como dije, era la gran noche.

Con el antecedente de dos enfrentamientos en donde el mexicano le hizo ver su suerte al casi invencible Pacman, pero en los que por desgracia no pudo ganarle, nuestro país tenía esperanzas de que la tercera fuera la vencida. Y es que siendo honestos, el cuate de ojitos jalados no es un flan y muchos ya veían como ganancia que Márquez le aguantara nueve rounds o que de plano no lo bajaran del ring en camilla.

Pero el sábado algo había en el aire (aparte del acostumbrado smog) que nos hacía sentir seguros a pesar de que las apuestas estaban 10 a 1 a favor del campeón.

No soy un experto en boxeo, pero lo que se vió desde un principio fue a un peleador azteca concentrado que se atrevió darle de catorrazos a un Pacman que entró con exceso de confianza. Seguro pensó que la cosa iba a estar facilita, papita como decímos en Mexicalpan, pero naranjas agrias. El Dinámita Márquez fue muy superior en los primeros rounds, le atinó a su rival soberbios puñetazos en la cara, volteándole la cabeza como a la escuincla de El exorcista. Y no solo le puso sus buenos cates sino que esquivó los golpes haciendo que el filipino ya no supiera ni por dónde lanzarselos.

Debo confesar que aunque mi paisano estaba peleando como un deus de los cuadrilateros, si llegué a sentir miedito, pues en un descuido el condenado Pacman de un golpazo lo podía mandar a la lona y ¡Adios Nicanor! Para el octavo round y después de chutarme la bola de anuncios de Tecate, se puso bueno el asuntacho. Como viejas chimiscoleras, los rivales se enfrascaron en pleito de toma y daca. A Márquez no se le veía tan amolada la careta, mientras que Pacquiao tenía abierta la ceja y la boca con harto mole.

Luego, como si la escena la hubiera escrito don Silverio Estalón para uno de sus churros de Rocky, la gente comenzó a corear el nombre de Márquez y el ¡Sí se puede! Cualquiera pensaría que estaban en la Arena México. Muchos me dirán ¡Con qué poco pinole te ahogas compadre! Pero la verdad, si me emocioné.

Con ese ambientazo y brindándose Márquez con tocho morocho en el cuadrilatero, ya se veía muy complicado que el campeón retuviera el título, peroooooooo....

Terminó la pelea. Minutos antes todavía dió tiempo incluso de que Márquez le volára el protector bucal casi con los dientes puestos al vapuledo Pacman. Triste al saberse derrotado, el filipino se fue directo a su esquina. El mexicano ya cantaba victoria y nosotros también.

Dieron el veredicto y ...¡Sácatelas babuchas! Que van saliendo con la reverenda jalada con "M" de que Pacquiao era el vencedor. Bueno, con decirles que ni él se lo creyó, estaba como chamaco que no estudió para el exámen y el maestro le pone diez. Y Márquez, obvio todo lo contrario, el pobre andaba con cara de ¡Ya sabía que esto iba a pasar! ¡Caraxo!

Dicen que le llovieron abucheos a Pacman durante 10 minutos, cosa que ya no vímos en tv porque cortaron antes la transmisión. El chiste es que fuímos testigos de un robo descarado, un verdadero atraco, una ratería, una tomada de pelo, un fiasco y todos los sinónimos que se les ocurran. Y pues cómo van a creer que habiendo millones de dólares de por medio se iban a atrever a reconocer al NO favorito como ganador ¡Ni lo mande Deus! Y menos ahorita que la economía gringa anda tan mal.

¡Ya ni modo! Si yo fuera Márquez por dignidad no aceptaba la revancha que le están ofreciendo. Es más, yo no me volvía a parar en Las Vegas ni de vacaciones para dejarles mi lana. Este no sólo fue un golpe artero contra el box mundial sino contra México, un país que vive momentos de incertidumbre y en el que, hacen falta héroes que por lo menos nos hagan olvidarnos de los problemas un rato.

Noti-Cachubi informa

Las ñoras afilan las garras

Las mujeres también se aplican en el escabroso asunto de la polaca. Por un lado, la seño Josefa Vázquez Mota ya sacó spot con imagen renovada, obvio  con miras a ocupar la silla que dejará vacante Feli-pillo Calderas en el 2012. La verdad el anuncio no es feo y después de ver esos comerciales  asquerosos de Morena, en donde piden que uno no se apendeje y vote por el Peje, hasta termina uno por agradecer que la ñora nos quiera ver la cara sin insultar.

Por el otro lado, Beatriz Paredes ya recibió el apoyo que necesitaba para buscar la gubernatura del Defectuoso ¿De quién más? Pues del copetudo Peña Nieto, o sea del mero mero petatero del partido tricolor, ese que ya demostró que su palabra es la ley como dice la canción. Y si le sumamos que el otro espécimen del PRI que busca ese puesto es el mentado Juanito, yo creo que ese arroz ya se coció.

 ¡Está pelón!

Carlos Salinas de Gortari, el pelón pelonete más cínico y sinvergüenza que haya dado (por desgracia) este país anunció que pronto estará a la venta su quinto libro. La realidad es que no es un gran literato, sin embargo sus obras se agotan de inmediato por una sencilla razón, todos los políticos las compran de volada para ver quién sale embarrado o para cerciorarse de que el buen Carlitos no los balconea. El ex presidente buena onda, conocido así por dispararle a sus cuates, aprovechó para lavarse las manos y asegurar que en su gobierno nunca se negoció con criminales.

Supongo que quiso decir que no había tratos con narcos…que no fueran de su familia.

                                                             

Chupando y legislando

Apenas la semana pasada en este blog cómico quejumbroso publiqué el bochornoso borlote que armaron los diputados en la Cámara. Ahora no conformes con golpearse también se echan sus tragos cual teporocho de la esquina. Uno incluso se aventó la puntada de decir que si a Porfirio Muñoz Ledo le hacían la prueba del alcoholímetro, el resultado daría 90% de chupe y 10% de botana, jajaja.

A Porfirio le terminaron pidiendo disculpas y él en venganza se destapó como candidato para la gubernatura del D.F. por el Partido del Trabajo. No sería el primer borrachito ni el último en gobernar, ahí tienen al Calderas que se ha ganado a pulso el mote del presidente “Talibán”, ¡Porque diario se echa dos Torres!

Ni  Sherlock Holmes

El procurador Mancera es mi ídolo, miren que descubrir que en Sullivan y la Merced hay una red de prostitución que no solo incluye a mujeres adultas sino a menores de edad ¡Qué hallazgo! Yo creí que esas “señoritas” de minifalda y tremendo escote que se paran en la esquina por las noches y se suben a los carros de los cuates que se detienen, nada más querían aventón.

No quiero oro, si quiero plata

Se acabaron los Juegos Panamericanos con sede en México. Los entrenados por Luis Fernando Tena ganaron la medalla de oro practicando un futbol que por lo menos a su servilleta sigue sin convencerme. En cambio, el equipo de baloncesto hizo la hombrada al ganarle a los gringos, siempre favoritos en ese deporte. Ya en la final se enfrentaron al conjunto boricua que le salió respondón y en un partido que pudo haber ganado cualquiera de los dos, México terminó por llevarse la medalla de plata. A mi esas derrotas me saben a triunfo ¿A poco no?

Noti- Cachubi informa

Juanito vuelve a las andadas

Rafael Acosta “Juanito”, uno de los consentidos de este espacio chacotero, se presentó en un programa de radio para dar a conocer su última locura. Quien fuera el ahijado de López Obrador, ya se pasó a las filas del PRI y ahora pretende lanzarse como gobernador del defectuoso. Fuentes fidedignas a este blog, aseguran que tomó la decisión, después de enterarse de que Xochimilco no es un estado. El susodicho dice que cumple con el perfil para aventarse el reto, ya que aunque no es licenciado, en su larga experiencia –nunca dice chambeando de qué- ha conseguido 61 logros. También aprovechó para quejarse de que el Peje le manda amenazas, lo ha intentado balear y hasta le fue a chamuscar la casa ¡Este güey no cambia!

Viejo peleonero

Cómo quieren que no se enoje uno, si fulanos que se hacen llamar legisladores cobran las perlas de la virgen, no sólo por irse a jetear en los curules sino que además protagonizan a cada rato unos zafarranchos que solo ponen de manifiesto su mala educación. Esta vez, el premio al nacazo de la semana se lo lleva por méritos propios el diputado del PT, Gerardo Fernández el-roñas por su papel en “Quítate, quítate que ahí te voy”, película a la que ya nos tiene acostumbrados en la Cámara de diputados. En está ocasión se le puso al brinco al secretario del trabajo Javier Lozano (otro que seguro también tiene cola que le pisen).

Ya paren de Muammar

Que se petatea Gadaffi. Se murió todito. Unos dicen que fue por las reumas en las patrullas y otros aseguran que es puro choro y que el supuesto difunto no anda muerto, que nomás está de parranda. La muerte del dictador que se chutó cuarenta añotes en el poder deja contentos a muchos libios pero creo que más alegres van a estar los socios que se quedaron con sus changarros.

Carlos, si quieres yo te presto

Una buena y una mala noticia para Carlos Slim. La mala es que su fortuna bajó 11 mil millones de dolarucos, la buena es que todavía le quedan 74 mil millones de billetes verdes. O sea que, a pesar de todo continúa siendo el hombre más acaudalado del mundo por arriba de Bill Gates. Menos mal, cuando escuché la noticia de la pérdida estaba re triste y acongojado.

¿Tons qué es grave valedores?

¡Ya ni la chiflan! Hace 8 días fueron liberados unos hijos de su qué barbaridad que cometieron actos de vandalismo aventando “petardos” (bombas fabricadas en sus bellos hogares) en la estación Iztacalco del metro. Cinco personas lesionadas no fueron suficiente para que las autoridades refundieran en el botiquín a esos seudo-estudiantes y es que dicen que no fue para tanto y que el delito no es grave ¡Qué poca!

A ver si les aprendemos algo

En los Juegos Panamericanos, mientras México bajo la ¿dirección? De Luis Fernando Tena da pena ajena en el futbol sacando unos pobres resultados contra unos equipos que siendo honestos no representan mayor peligro, bueno contra Ecuador hasta tuvimos que hacer trampa metiendo una manota, los cubanos se rifan y le sacan a Brasil el 0-0. Y habrá quien diga que los cariocas vienen sin estrellas, pero señores ¡Brasil es Brasil! Mis respetos para los de la tierra del mojito y el son.

CASINOS. ENTRE MÁS JUEGAS MÁS GANAN.

Sean Connery entra al casino y empina el codo después de que le sirven su acostumbrado vodka Martini agitado no revuelto. Se sienta a la mesa y pide fichas para jugar bacará. La idea de una organización criminal que financiaba sus fechorías con las ganancias de un casino me gustaba cuando era un chamaco y mi fervor por las películas de James Bond era mayúsculo. Ahora el solo hecho de pensar que la realidad ha superado a la ficción, me parece nauseabundo.

Hace unas décadas, era casi impensable que en México existieran los casinos estilo Las Vegas, parecía algo tan ridículo como los juicios que presentaban en las telenovelas copiando las series gringas, esas en las que el juez usa una peluca y golpea con un martillo. Por desgracia con la llegada de algunos secretarios de gobernación entre los que destaca Santiago Creel, permisos para abrir tan honrosos lugares se otorgaron a diestra y siniestra; todo como es su costumbre en un ambiente de “sospechosismo”.

Dicen que la ocasión hace al ladrón, y ni tardo ni perezoso, el crimen organizado aprovechó las concesiones e inauguró un montón de lavanderías, perdón, quise decir Salas de juego.

Como el asuntacho pintaba más que bien, los principales interesados pusieron sus cartas sobre la mesa…

Azcárraga (Televisa): Clarín de órdenes que le entro
Burillo (Grupo Pegaso): Yo tambor dijo el del güiro
Azcárraga: Primo, vele buscando nombre al tuyo, que el mío se va a llamar Play City y no quiero que me copies.
Cadena 3: Si Televisa y Tv Azteca pueden ¿Yo por qué no?
Cordero (candidato panista): ¿Cómo ven que me asocie para financiar mi campaña como le hizo Felipillo?
Larrazábal (presidente municipal de Monterrey): Y que mi hermano les venda los quesos de Oaxaca ¿Va?
Creel: ¡Calmaos, que a todos nos va a tocar pastel!

Así es amiguitos, estas finísimas personas se salieron con la suya y al poco tiempo ya era más fácil encontrar un casino que un hospital en algunas ciudades de mi querido país. Al principio eran un sitio de “sana” diversión, luego se convirtieron como era lógico en centro de reunión de jugadores compulsivos, en su mayoría señoras emperifolladas de la high society que despilfarraban más dinero que el que ganaban. Eso es lo de menos porque a fin de cuentas cada quien tira, malgasta o ahorra -¿Alguien puede ahorrar?- su lana como quiera.

La bronca es que se genera tanto dinero, que la disputa por ser el mero mero petatero del bisne ya anda cobrando la vida de empleados y otra gente que ni la debe como sucedió en el Casino Royal de Monterrey. Y que consté que no estoy diciendo que televisos y tv aztecos sean asesinos (ya nomás eso les falta) pero ya también le entraron al quite el narco y los funcionarios corruptos del gobierno. Estos últimos, se hacen ojo de hormiga y en vez de investigar el caso, piden una buena comisión a cambio de no clausurarlos ¡Una cosa la-men-ta-ble!

Deus bendiga a Alan Harper

Qué tremenda flojera me provocan los tipos que cuentan anécdotas personales donde destacan sus ilimitadas virtudes para conquistar a cuánta chava se les ponga enfrente. Sí, me refiero a esos que aseguran haber sido más de una vez, la manzana de la discordia, los culpables de haber destrozado la aparente indestructible amistad de dos féminas que se disputaron sus favores. Y por si fuera poco, creen que si llevaran al cine su biografía, el más indicado para interpretarlos sería Brad Pitt o George Clooney. Pero lo más patético es que haya mujeres que los consideren admirables y que ni siquiera se detengan un momento a pensar si lo que están escuchando es factible.

Supongo que es el juego del auto engaño con el que uno pretende sentirse especial, que en el caso de algunas chavas las hace pensar “Este tipo es un galanazo y pudiendo tener a cualquiera me eligió a mi”. Entonces de alguna forma inconsciente o conscientemente contribuyen a que la leyenda del tipo crezca. Un ejemplo claro es la conversación siguiente entre un cuate común y corriente como su servilleta y una chica que ha caído en las redes de un sujeto del perfil que podemos llamar “Fantoche”.

Cachubi: ¿Y entonces cómo te gustan los hombres?
Ella: La verdad es que para mí el físico no es importante (Ta madre! ¿Cuántas veces he escuchado eso?)
Cachubi: Ah Ok ¿Y cómo es tu novio?
Ella: Ah bueno, mi novio si es muy guapo (Ojo, yo nunca pregunté cómo era físicamente, pero ella tenía que aclararlo). Insisto, yo no me fijo en eso. Pero él es muy guapo. Les gustaba a todas las compañeras de la clase. Me parecía mono pero no le hacía mucho caso (¡Ay ajá! Más que predecible que luego me dijera que a pesar de ser asediado por todas, era a ella a quien realmente buscaba).
Cachubi: ¿Tu novio es el gordito que tienes en el protector de pantalla?
Ella: ¿Qué? (Con cara de fuchi) No está gordo. Es robusto (Por Deus! Yo sé distinguir entre una complexión y la otra). Es que en la prepa jugaba football americano y tenía un cuerpazo. Pero se lesionó y tuvo que abandonarlo.
Cachubi: ¿Lo conoces desde la preparatoria?
Ella: No. Eso me lo contó apenas. Por cierto, era el quaterback del equipo. (Extraño hubiera sido que le dijera que jugaba otra posición. Estos especímenes siempre se van a lo grande).
Cachubi: ¿Y en que trabaja?
Ella: Prospecta clientes para una aseguradora de renombre.
Cachubi: Es vendedor de seguros. Bueno, creo que las comisiones no son tan malas y reconozco que se necesita tener cierto talento para convencer a la gente (Intento ser amable).
Ella: ¡Claro que no es vendedor! (Algo disgustada)
Cachubi: Perdón. De serlo no tendría nada de malo ¿verdad?
Ella: Eeeh…mmm…yo lo querría igual. Pero tiene un puesto a nivel gerencial. Aquí entre nos, si un día falta aquello se vuelve un caos.

Y esta conversación se alargó hasta que el novio alcanzó el grado de semidiós y yo con el estomago revuelto fui a vomitar al baño.

La chavala con la que tuve tan interesante charla (eso fue un sarcasmo) no era nada fea. En verdad, tenía un aspecto bastante agradable. Lo que reafirmó hasta ese momento mi idea de que las bonitas solo se fijan en fantoches. Pero sorpresas te da la vida.

Eran los tiempos en que por azares de la casualidad, mi imagen y voz eran transmitidas en un espacio de Internet cuyo nombre es lo de menos.  El caso es que, una chicuela me mandó un correo electrónico diciéndome que se divertía mucho con mi programa, que le caía muy bien y que esperaba algún día conocerme. Al principio creí que era broma, que al verme algo desanimado en las recientes emisiones, el productor había ideado todo para evitar que renunciara. Pero como diría mi abuelita ¡Hombre de poca fé! Un viernes le pedí a la señorita X (cambio el nombre pero no la historia, jeje) que nos viéramos para por fin conocernos. Y que sorpresota me llevé, por lo menos para mis estándares de belleza ¡Estaba hermosa! Obvio, no dude ni un segundo y la invité a cenar.

Mientras íbamos en su carro al sitio que ella propuso, me decía que estaba emocionada por mi presencia. Otro se hubiera dado su taco, sus aires de grandeza pues, pero en vez de eso en mis adentros me decía a mí mismo “¡No manches! ¿Te cae qué esto está pasando?”. Para no hacer el cuento largo, omito los detalles intrascendentes y doy un salto hasta la parte en que ella mirándome con esos ojos hermosos me dijo …

- ¡Me encantas flaquito! Eres tal como me lo imaginaba.
- Ah sí ¿Cómo? (había perdido la timidez y me mostraba más interesado)
- Eres todo un Harper.
- ¿Todo un Harper? ¿Te refieres al programa Two and a half men?
- Sí. Me encanta ese hombre.
- Mmmm. No entiendo. No me parezco en nada a Charlie Sheen. De hecho soy todo lo contrario.
- Exacto. Tú eres un Alan. A todas les gusta Charlie. Pero a mí me gustan más como Alan Harper.
- ¿En serio? (Para ser sincero, más de una persona me había dicho que le recordaba al dichoso Jon Cryer por distintas razones, pero nunca pasó por mi cabeza que por ello atrajera a alguien).
- Sí. Porque como Charlie hay muchos. Además, me parece muy sexy alguien que te haga reír. (¡Wow! Era el mejor piropo que hasta ese momento me habían dicho!)

Sobra decir que esa cita terminó mejor de lo que yo esperaba y dio pie a que saliéramos un par de meses más. La chica en cuestión desapareció ¡Pero a quién le importa! Arriesgándome a que esto se escuche como anuncio del consumidor, lo importante fue la calidad no la cantidad. Pocos me creen esta historia pero ¿Me importa? Claro que no, jajaja.

Moraleja: No te burles de Erasmo Catarino, Luis Felipe Tovar o Daniel Craig por estar más gachos que un chicle pisado. Recuerda que a alguna pechocha muchacha les puede encantar y en un golpe de buena suerte les ve parecido contigo, jajaja.

!Síganle con sus estadios piteros!

Como dijo el Divo de Juárez ¿Pero qué necesidad? ¿Para qué tanto problema? Yo le agregaría que nadie escarmienta en cabeza ajena. Hace unos años, al polémico taquero George Vergara, convertido en multimillonario gracias a la señora Martita Sahagún de Fox, se le ocurrió la ideota de construir un estadio nuevo para sus flamantes Chivas. Y otra vez la pregunta ¿Cómo pa´qué? Si en el estadio Jalisco jugaron las leyendas de ese equipo, pero en fin, cuando a estos cuates se les mete la idea de ganar más dinero no hay poder humano que los haga recapacitar. Después de mover sus influencias, al viejo necio se le hizo construir el inmueble. No lo conozco, pero dicen que es uno de los mejores y más modernos del mundo. En las fotos se ve bonito, eso que ni que.

Pero cuentan por ahí, que les valieron queso las quejas de los vecinos que se anteponían a la construcción del mismo, argumentando que se iba a armar el caos vial. Como a la mayoría de los empresarios que viven en este país lo que digan los pobres mortales les viene valiendo sorbete, Vergara anunció con bombo y platillo, el partido inaugural entre el rebaño sagrado y el Manchester United. Los locales ganaron, Chicharito metió gol y todos felices y contentos. Y luego ... ¿Qué pasó? Empezaron las quejas de que no se podía jugar sobre el pasto sintético, pero eso era lo de menos. Como bien habían advertido los vecinos, era un despapaye llegar. Un amigo tapatío me contó que los taxistas hacían su agosto aprovechando el trafical y que a él por poco le sale más caro el caldo que las albondigas. Vergara en el pecado llevó la penitencia y es que a un año de crearse el dichoso estadio Omnilife, se han registrado poco menos de cinco llenos.

Todo lo anterior viene a cuento porque quizá pocos lo saben, pero los dueños del equipo Monterrey ya echaron a andar la construcción de lo que será la nueva casa de los rayados ¿Cuál es la bronca? Pues que quieren darle en la torre por no decir en la madre, a la zona ecológica conocida como La Silla, un lugar que se ve que está muy padriuris con río incluído. Ya un grupo preocupado por el medio ambiente les pidió en buena onda que reconsideren la idea pero ¡Ay ajá! Ya parece que después de corromper a los responsables de dar los permisos se van a andar échando para atrás. Nada más para que se den una idea de cuántos árboles van a tumbar, está planeado que tenga un estacionamiento para nueve mil vehículos. Y si pensaron que por primera vez no había intereses extranjeros de por medio, cuánto siento decirles que si los hay, pues detrás de todo esto se encuentra la cerveza holandesa de latita verde ¡Heineken! la cual ya es prácticamente dueña de Cervecería Cuauhtémoc (del grupo Femsa, dueños del Monterrey).

Ni modo, esto de los permisos hechizos parece ser cuento de nunca acabar. Bien dice el dicho "Con dinero baila el perro" y si es usted gringo lo pongo en inglés "With money dances the dog"

Simpatía por Mick Jagger

¡Tú eres mi hermano del alma realmente un amigo! Ya sé que no tiene nada que ver, pero si tuviera a mi ídolo Mick Jagger enfrente, le dedicaba esa rola de Sir Robert Charles, jeje. A un día del cumpleaños del líder de los legendarios Rolling Stones, no me queda más que agradecerle haber nacido, porque cómo me alegra la vida el condenado. A pesar de haber nacido en otra generación, gracias a mi papá que estaba bastante chaval cuando me trajo a este mundanal mundo, crecí escuchando las rolas de The doors, The Beatles (estos más por mi tía), Alan Parsons Project, Earth Wind and Fire y algunos otros grupos de la época. Pero la primera canción rockera que recuerdo haber escuchado en mi vida fue Satisfaction. Era un chavillo de unos cinco años y ya me estremecían los primeros acordes, hasta los pies me bailoteaban nada más de tararearla.

Luego vi por primera vez a Mick Jagger en un programa de Jaime Almeida. Era el video de una presentación en vivo, en donde salía vestido como Superman con sombrero del Tío Sam cantando Jumping Jack Flash. Fue entonces que pensé ¡Wow! ¿Quién es este cantante? Nada que ver con Enruco Guzman y Angélica María. Mick bailaba a un ritmo frenético que me emocionaba y sus fachas me mataban de la risa.

Recuerdo que en unas vacaciones, mi papá me dio dinero para irme a algún lado con mis amigos. Me aguanté las ganas de ir a la feria y fui corriendo a una tienda a comprarme el cassette “Album de oro de Los Rolling Stones” ¡Hasta la fecha lo tengo!

Comenzaba a perder el furor por los Rolling y el querido Mick, cuando de pronto en el cine estrenaron Freejack el inmortal, un churrillo clase B protagonizado por Emilio Estevez, en donde Mick Jagger salía de achichincle de Anthony Hopkins. El pobre Stone actuaba peor que recién egresado del CEA de Telenvicia. Pero a mí, sinceramente me valía queso, es más hasta le hubiera perdonado que cantara en medio de una balacera Ruby Tuesday. Se llegó a rumorar después que sería el encargado de interpretar al Guasón en la nueva película de Batman que preparaba un chavo llamado Tim Burton. Resultó puro choro.

De adolescente convertí a Mick en casi un semi-dios cuando me empecé a interesar más por su vida personal y supe que se había ligado primero a una modelo nicaragüense y luego a la modelo gringa Jerry “Mamacita” Hall. Cómo no iba a ser mi ejemplo a seguir, si me recordaba a mí en lo flaco, desnalgado y trompudo. Éramos casi almas gemelas, nada más que él con éxito y algunos milloncitos de dólares en un banco suizo.

Tengo que reconocer que en gran parte soy seguidor de este señor y su grupo, por representar todo lo contrario a los Beatles. Mientras que Juan Lennon no se cansaba de promover el peace and love, Miguelin Jagger era más anarquista, más rebeldoso y hasta lo presentaban como su satánica majestad (¡Uy! Mi ex secretaria cristiana por decir eso ya me hubiera llevado arrastrando al templo). Aunque tampoco me voy a engañar solapas, mi querido Mick también tiene unas rolas cursis muy buenas como “Visions of Paradise” y “Old habits die hard”, el tema del remake de Alfie por el que lo nominaron a un Golden Globe.

En fin, podría escribir cuartillas enteras contando todos los momentos gratos que he pasado escuchando a este señoron, pero por hoy creo que ha sido suficiente, así que solo me limitaré a decir… ¡Happy Birthday Mick Jagger!