Hoy ataviado con mi bata negra de terciopelo con hartas estrellas y capucha que me tapa los oclayos, vengo a dar los remedios mágicos que cambiarán su vida. Olvide todo lo que haya hecho anteriormente para conseguir amor, dinero y trabajo. Si es usted uno de esos sujetos que tienen la falsa creencia de que echándole una ojeada al Mens Health va a tener un harem que ya lo quisiera Mauricio Garcés, forget it mi hermano, es una pérdida de tiempo. Si tiene un título universitario, tírelo en el bote de basura más cercano porque con estos menjurjes nunca más volverá a necesitarlo.
Pásele a mi humilde morada, nomás aguas con los ajos que tengo colgados en la puerta, esos son para ahuyentar las malas vibras, los espíritus chocarreros, los guampiros y los políticos demoníacos (o sea todos).
Siéntese ahí pero tenga cuidado con los huevos ¡No sus huevos! Los que tengo apartados para las limpias.
A ver, si lo que usted quiere es conservar su empleo o que le aumenten el sueldo sin que haya necesidad de ponerse rodilleras y andar de lambiche- que no garantiza el éxito- le ofrezco que lleve el Talismán 7 potencias, el cual antes debe ungir con el aceite de la suerte; no lo intente con aceite de ricino, Nutriolli o de ese que se unta en las nalgas de los bebés porque el efecto puede ser contraproducente. Su efectividad ha sido comprobada por verdaderos inútiles como Joel Ortega, director del Sistema Colectivo Metro.
Ahora que, si le da flojera levantarse diariamente temprano y quiere ganarse el dinero aplastado en un sillón sin hacer el menor esfuerzo, tiene dos opciones: lanzarse para diputado y escuchar toda clase de improperios o comprar el aromatizante Ven dinero, con el que le caerá el billullo directo del cielo, cual si fueran limosnas en iglesia del Pedregal de San Ángel. No usar como desodorante para las axilas porque arde más que esa porquería llamada Old Spice.
El Talismán de colmillo de coyote (no confundir con el coyote cojo de Laredo) otorga a quien lo posee, amor, fuerza, fortuna y poder. Su poder se incrementa y amarra más machín si se combina con las siguientes oraciones:
Coyote chico dame fuerzas.
Si lo que busca es remedio para el mal de amores, llegó a lugar indicado. Aquí tengo los Fetiches para macho o hembra, según sea el caso. Con estos bonitos muñequitos y siguiendo las instrucciones al pie de la letra, usted conseguirá tener a la mujer u hombre de sus sueños cacheteando la banqueta. Proceda de la siguiente manera: Consiga un retrato del susodicho, apunte su nombre en el reverso con apellidos y átelo al muñeco. Si se llama Brayan Pérez, aborte la misión de inmediato o tendrá a media delegación Iztapalapa enamorada de usted.
Obviamente, todos estos beneficios atraerán los celos de la mugre gente envidiosa, pero don´t worry, para eso también hay un amuleto protector: El Baño despojo de la gallina negra contra maleficios, enemigos y salaciones. Suave fragancia que puede sustituir al shampoo, ya que también mata chinches, piojos y liendres.
¿Tons qué? Le envuelvo alguno para llevar o se lo lleva puesto?
