Simpatía por Mick Jagger

¡Tú eres mi hermano del alma realmente un amigo! Ya sé que no tiene nada que ver, pero si tuviera a mi ídolo Mick Jagger enfrente, le dedicaba esa rola de Sir Robert Charles, jeje. A un día del cumpleaños del líder de los legendarios Rolling Stones, no me queda más que agradecerle haber nacido, porque cómo me alegra la vida el condenado. A pesar de haber nacido en otra generación, gracias a mi papá que estaba bastante chaval cuando me trajo a este mundanal mundo, crecí escuchando las rolas de The doors, The Beatles (estos más por mi tía), Alan Parsons Project, Earth Wind and Fire y algunos otros grupos de la época. Pero la primera canción rockera que recuerdo haber escuchado en mi vida fue Satisfaction. Era un chavillo de unos cinco años y ya me estremecían los primeros acordes, hasta los pies me bailoteaban nada más de tararearla.

Luego vi por primera vez a Mick Jagger en un programa de Jaime Almeida. Era el video de una presentación en vivo, en donde salía vestido como Superman con sombrero del Tío Sam cantando Jumping Jack Flash. Fue entonces que pensé ¡Wow! ¿Quién es este cantante? Nada que ver con Enruco Guzman y Angélica María. Mick bailaba a un ritmo frenético que me emocionaba y sus fachas me mataban de la risa.

Recuerdo que en unas vacaciones, mi papá me dio dinero para irme a algún lado con mis amigos. Me aguanté las ganas de ir a la feria y fui corriendo a una tienda a comprarme el cassette “Album de oro de Los Rolling Stones” ¡Hasta la fecha lo tengo!

Comenzaba a perder el furor por los Rolling y el querido Mick, cuando de pronto en el cine estrenaron Freejack el inmortal, un churrillo clase B protagonizado por Emilio Estevez, en donde Mick Jagger salía de achichincle de Anthony Hopkins. El pobre Stone actuaba peor que recién egresado del CEA de Telenvicia. Pero a mí, sinceramente me valía queso, es más hasta le hubiera perdonado que cantara en medio de una balacera Ruby Tuesday. Se llegó a rumorar después que sería el encargado de interpretar al Guasón en la nueva película de Batman que preparaba un chavo llamado Tim Burton. Resultó puro choro.

De adolescente convertí a Mick en casi un semi-dios cuando me empecé a interesar más por su vida personal y supe que se había ligado primero a una modelo nicaragüense y luego a la modelo gringa Jerry “Mamacita” Hall. Cómo no iba a ser mi ejemplo a seguir, si me recordaba a mí en lo flaco, desnalgado y trompudo. Éramos casi almas gemelas, nada más que él con éxito y algunos milloncitos de dólares en un banco suizo.

Tengo que reconocer que en gran parte soy seguidor de este señor y su grupo, por representar todo lo contrario a los Beatles. Mientras que Juan Lennon no se cansaba de promover el peace and love, Miguelin Jagger era más anarquista, más rebeldoso y hasta lo presentaban como su satánica majestad (¡Uy! Mi ex secretaria cristiana por decir eso ya me hubiera llevado arrastrando al templo). Aunque tampoco me voy a engañar solapas, mi querido Mick también tiene unas rolas cursis muy buenas como “Visions of Paradise” y “Old habits die hard”, el tema del remake de Alfie por el que lo nominaron a un Golden Globe.

En fin, podría escribir cuartillas enteras contando todos los momentos gratos que he pasado escuchando a este señoron, pero por hoy creo que ha sido suficiente, así que solo me limitaré a decir… ¡Happy Birthday Mick Jagger!

¿QUÉ ALIEN ME EXPLIQUE?

¡Orale! Estaba viendo un programa de History Channel en dónde aseguraban que los marcianos llegaron ya y no sólo bailando el ricachá como decía esa pegajosa rola, sino que desde los tiempos de Adán y Eva (la primera pareja en salir en la revista HOLA) ya andaban rondando a los terrestres.

Según estos investigadores locochones, la mismísima Juana de Arco, una chavala de 17 años recibió mensajes de seres de otra galaxia para entrarle al quite comandando a los franchutes en la guerra contra los ingleses ¡Ájale que Terminator ni que nada!

Los extraterrestres también anduvieron de amarra-navajas en el despapaye que se armó entre troyanos y aqueos. Por qué según dicen en el programa, que hay seres galácticos gandallas que disfrazados de ángeles prometen más cosas que político mexicano en campaña y luego ¡Que que que que que queeeee ¡Toma chango tu banana! Salen con que siempre no. Así le paso a mister Moisés, que se fue de mojado buscando la tierra prometida y nada más terminó con los patines desgastados y llenos de callos. Incluso afirman que el arca de la alianza no era otra cosa que un radio de transistores para establecer comunicación con Moisés pero que las pilas duracel andaban carísimas en la antigüedad y que el susodicho no se quiso arriesgar a ponerle unas hechizas de tres varos.

Según el programa, los 10 mandamientos, el Corán y el Mahabarta son unos consejillos que estos cuates del espacio nos mandaron para que los humanos nos la pasemos más chévere ¡De ser así, los extraterrestres son más mochos que los panistas! ¿Será Serrano Limón un alienígena muy venido a menos?

¡Ah! Pero siendo una producción gabacha, no podía faltar el testimonio de un militar gringo que al tocar una nave le entraron unas ganas de ponerse a escribir un código binario, como quien dice una secuencia de unos y ceros como ésta 1001000010000100…etc, etc. Al darse cuenta el fulano de que nadie le iba a creer que era la clave Lada para marcar a Marte por cobrar, prefirió no decir nada. Más tarde, un genio de la computación decodificó los numeros y ¡Ayayay! El mensaje traducido decía algo así como: “Continúa la exploración humana”. Juro que esa mafufada no me la inventé yo.

Y cuando estaba más picado, salen con que ya se acabó ¡Me lleva pifas! Ahora no voy a saber si Michael Jackson aprendió su famoso pasito en algún tugurio venusino, ni si Fabiruchis es nativo de Plutón (Perdón, eso ya está más que confirmado).