¡Súmenle otro!

Como ya se veía venir desde el año pasado, la contienda electoral por la presidencia de mi querido y maltrecho país se ha convertido en la madre de todas las batallas. Desde hace casi 20 años tengo edad para votar y no recuerdo que en años anteriores los candidatos fueran protagonistas de tantos episodios patéticos, incidentes vergonzosos y estupidas declaraciones.

 La señora Vázquez Mota, candidata del PAN sufre ceguera ya que se atrevió a decir que en el evento realizado en el Estadio Azul, el lugar estaba lleno a reventar ¿A quién le quiere ver la cara? El inmueble estaba más vacío que en un partido Necaxa vs Atlas, después de que sus partidarios se fueron echando pestes por no decir madres, debido a que la ruca los dejó esperando más de 4 horas ¡Imagínense! Josefa si así tratas a los militantes de tu partido, uno qué puede esperar.

Días después, tan fina señora nos hizo olvidar su falta de seriedad gracias a un comentario que la puso al nivel del tarugo de Peña Nieto, en el que le atribuye el Premio Nobel de la Paz al escritor peruano Mario Vargas Llosa.

 Hablando de Quique el “Háganme suyo” Nieto, el candidato con estrellitis aguda, ya dijo que entre sus propuestas de gobierno, una de las prioridades será mejorar la calidad de las telenovelas. Cada vez que abre la boca es para decir puras pen…tontadas ¡Que lo aguante la gaviota!

 Por su parte, el candidato de lo que algunos llaman La izquierda (Si Ricardo Flores Magón viviera se volvería a morir), López Cobrador pidió que como dice la canción de su paisano Chico Che, sus contrincantes digan quén pompó o sea de dónde sacaron plata para comprar los bienes que tienen. Este señor que siempre ve la paja en el ojo ajeno pero que hasta la fecha le da la vuelta cada vez que se le cuestionan las corruptelas de su compadre Bejarano, mejor debería empezar por decirnos ¿Quén pompo los tenis de miles de pesos de su hijo?

 Si no teníamos suficiente con las metidas de pata de este trío infernal, ahora reaparece en escena uno de los personajes más mencionados en este blog, a quien si fuera yo agradecido debería hacerle un homenaje, una "estuata o menumento" por su contribución a este espacio cómico-político-mágico-musical ¡Adivinaron! Rafael Acosta mejor conocido en el bajo mundo como Juanito ¡Clap! ¡Clap! ¡Clap! (aplausos)

 El susodicho, quien hace unos meses aprovechó cualquier oportunidad para hacer del conocimiento público sus aspiraciones para competir por la gubernatura del Defectuoso y ocupar el puesto del Chelo Ebrard, a quien por cierto acusa de irlo a balear a su casa en compañía del Peje (¡Que no manche!), ya no se conforma con tomar las riendas de la ciudad más grande del mundo sino que ahora se voló la barda al inscribirse como candidato independiente para contender por la Presidencia de la República.

 Juanito, quien formó primero parte del PRD, creado por el doctor Pejestein, para luego tener un breve paso en las filas del PRI-creo que nada más un día que fue a tocar le abrieron y luego le dieron una patada en salva sea la parte- dijo sentirse seguro de contar con el apoyo de la gente.

 “El pueblo quiere a Juanito como presidente. Quieren a Juanito porque Juanito no es un político, ya no confían en los partidos. Yo ya hice tres giras por el país y tengo asegurados 30 millones de votos. Ahorita en las encuestas ya casi alcanzo a Peña Nieto” ¿Por qué diantres seguirá hablando en tercera persona?

El caso es que ahora vamos a tener que aguantar a los cuatro fantásticos, lo bueno es que Juanito es invisible o como se dice vulgarmente “de chocolate”. Por mi parte, sigo en las mismas de no saber ni a quién &#$%&/$ irle.

¡Suerte te dé Dios!

Diría mi papá ¡Suerte te dé Dios porque lo que sepas de poco te va a servir! En mi breve experiencia dentro del mundo del entretenimiento más de una vez me rechazaron sin checar mi trabajo por el solo hecho de no presentar un título que me acreditara como comunicólogo o periodista. Me costó uno y la mitad del otro que varios amantes del cine me tomaran en cuenta en sus círculos por considerarme un intruso, aun cuando nunca me precié de ser un crítico especializado sino un fanático. Todavía recuerdo cuando uno de ellos (locutor, quien por cierto me debe unos tragos, jeje) me dijo con tono altanero al conocerme “ Bueno flaco ¿y tú de dónde saliste? Se me figura que eres uno de esos burócratas que salen temprano y de alguna forma te la ingeniaste para entrar al medio”. Dicha persona tomó conmigo una actitud por demás pesada haciendo ese tipo de comentarios cada que se presentaba la oportunidad. Quien me conoce sabe que puedo ser cualquier cosa menos violento, pero una vez no me faltaron ganas de voltearle un revés en la cara, después de todo el señor vivía de hacer radio y no televisión, así que poco se hubiera perdido. Esa misma persona poco tiempo después leyó uno de mis artículos y me sorprendió que dijera “Creo que sabes mucho más de lo que dices saber. Me gustó, no está mal”. Eso no fue suficiente para que cada que lo encontrara en una función de cine o evento, me saludara como si me estuviera haciendo un favor. Pero por lo menos me había ganado su respeto.

Gracias a una amiga, extraordinaria periodista, redactora y analista de cine supe de que iba la cosa. Por ella comprendí que para sobrevivir en el medio es necesario tener una pizca de egolatría, ser un tanto presuntuoso y sentirse el miembro de un selecto grupo al que no pertenece cualquiera.

Eso no sería tan cuestionable si todos estos personajes prejuiciosos fueran unos eruditos, pero no es así. Algunos terminaron la carrera de periodismo de milagro, son pasantes o dejaron la tesis a medias, eso todavía lo paso, pero lo que de plano no tiene abuela es que tengan el cinismo de escribir artículos de cine después de confesar que poco o nada les gusta el séptimo arte. Con toda sinceridad puedo decir que tengo amigos que ejercen otras profesiones, que tienen más conocimiento del tema, mejor redacción y que sienten más amor por las películas. Pero no, según esos fulanos bloferos, se tiene que ser periodista para que tu opinión cuente y sea válida ¡Qué estupidez!

Sin embargo, hay una forma de entrar a este mundo de la comunicación sin tener ningún tipo de conocimiento e incluso experiencia. Si no me creen, prendan el televisor y encontraran a una bola de neófitos que pretenden hacerse pasar por especialistas de alguna materia, quienes obtuvieron el puesto ya sea porque son hijos de alguien famoso, influyente, porque lucen de maravilla en pantalla siempre y cuando no hablen, o porque tienen dinero para producir su propio programa.

Ejemplos:

Kristoff. Sujeto nefasto y creído cuyas críticas cinematográficas se resumen en dos frases “Está chingona” o “Es una mamada”. Se cree que es un conocedor de todo lo referente al sexo. Le queda como anillo al dedo el dicho Dime de qué presumes…

Yordi Rosado ¡Licenciado en Ciencias de la comunicación! Y lo escribo entre signos de admiración porque seguramente este tipo le ha quitado muchas oportunidades a gente mil veces más creativa que no cuenta con ese título por diversas razones.  Su mayor gracia es decir Güey y hacerse el chavo fresa. Ha hecho grandes entrevistas a juniors que se embriagan en el antro de moda preguntando cosas tan interesantes cómo ¿Alguna vez te has vomitado frente a tu novio? Y ¿Te atreves a enseñarme tus bubis?

Hector Suárez Gomis. El hijo del actor con el mismo nombre, de ser un actorcillo mediocre y un pésimo comediante ahora resulta que es líder de opinión, sabelotodo y hasta galán.

Juan José Origel. El llamado Pepillo que más bien es jotillo porque no lo acepta (Y que conste que yo tengo amigos gays) es un viejo que solo sabe andar de lambiscón con actrices ruquitas de varo, que con tal de que alguien les haga fiestas lo traen de dama de compañía.

Fabian Lavalle ¡No bueno! Después del papelón que esta cosa apodada Fabiruchis se aventó cuando por codo no le quiso pagar a un sexo servidor después de que le diera sus respectivas y tan solicitadas dobladitas de espinazo lo que trajo como consecuencia que le dejaran la cara hecha pomada, su empresa todavía lo sigue contratando para que continue su ardua labor periodística que consiste en desprestigiar a quien se le ponga enfrente.

Y así puedo seguir escribiendo una larga lista, pero me da una tremenda fiaca. Solo me gustaría preguntarle a mi amigo, ese gran crítico y locutor de radio ¿Ellos si merecen ser llamados “Periodistas”?

CHORI NOTAS

Hallan milagroso remedio en Chipiturco.

La noticia fue recibida con sorpresa y a la vez con suma alegría en todo el mundo. Don Carmelo Pacheco por accidente encontró la cura a la gripa crónica que desde hace semanas había mantenido en estado de emergencia a la población de Chipiturco y sus alrededores. Al dar a conocer la Secretaría de Salud la inexistencia de una vacuna, antiviral o remedio alguno para dicha enfermedad, el chipiturquense más longevo decidió poner fin a su vida consumiendo cantidades abundantes de alcohol destilado de agave, conocido también con el nombre de mezcal. Científicos de todo el mundo han mostrado interés por estudiar el líquido para su análisis pero el asunto no termina ahí, la secta de los Tiberios proveniente del medio oriente ha planeado viajar a Chipiturco con la finalidad de erigir un templo en honor de la bebida milagrosa y es que los conocedores de este tipo de tragedias epidemiológicas recordarán que hace un par de años varios pueblos de la India padecieron el extraño mal.  A pesar de la negativa de algunos grupos conservadores, se espera que los visitantes arriben mañana por la noche a Chipiturco. Lo único malo, es que el remedio quita el moco escurrido pero provoca diarrea.

De silbante a jugador

Club de la liga israelita de futbol concreta el fichaje de Josef Vander Burgo. El ex árbitro quien ya había mostrado interés por cambiar la ocarina por el gafete de capitán y el diez en la espalda, dijo estar agradecido por la oportunidad. Se espera que debute en el próximo partido amistoso contra el Barniz Bar, equipo que se mostró reacio a jugar dicho encuentro argumentando que primero debían consultarlo con un rabino.

A ver o sea ¿Cómo?

Nacido con el nombre de Juan Machorro y convertido ahora, gracias a una conocida operación quirúrgica realizada en Veracruz en una dama de generosos atributos, la diputada que se hace llamar Juanita Dadivosa ha iniciado una campaña de desprestigio en contra de Rosso Julian, famoso transexual cuya nombre antes de someterse a un tratamiento hormonal para tener un mostacho como el de Chente Fernández era Julia Rosas, quien ha revelado tener interés por obtener también un puesto en la política. Se desconoce cómo va a terminar el enredo entre estos curiosos personajes, pero el cineasta Pedro Almodovar ya mostró interés por llevar la escabrosa historia a la pantalla grande. Fabiruchis asistió al casting pero se desconoce para cuál de los dos papeles podría ser contratado.

La polaca está de locos

Que ya quiten a Bonilla

¡Ya no entiendo nada! Según habían dicho que no iba a estar permitido hacer propaganda política hasta que el IFE diera el banderazo de salida. Eso para todos era un alivio pues nos libraba de ese molesto bombardeo de anuncios en todos los medios.

 Pero resulta que a los mexicanos entre más nos prohíben las cosas más nos aferramos a hacerlas, y para muestra basta un botón, me refiero al nefasto comercial en el que el actor Hector Bonilla se avienta el choro “Soy un ciudadano, no pertenezco a ningún partido político y bla, bla, bla” que no contentos con repetir cada 10 minutos ahora lo programan para que se escuche dos veces seguidas ¡Hágame usted el re cochino favor! La parte incomprensible viene al final cuando dicen que el anuncio es promovido por MORENA (Movimiento de Regeneración Nacional) grupo que ya en otro comercial pide a la gente que ya no se apendeje y vote por el peje, chistosada que a muchos no nos causo gracia. Por ese lado, cada quien tiene derecho a apoyar a quien quiera perooooo… ¿Por qué entonces rematan el anuncio mencionando al PRD? ¿No que eso no se podía hacer?

Cómo será de molesto ver o escuchar a cada rato a Bonilla, que ya hasta el actor confesó que ni su hijo lo soporta. Para fortuna de algunos el discusillo ya fue suspendido en 21 estados, por desgracia en mi ciudad lo siguen sacando.

¡Háganme suyo!

 Esa frase es la que ahora grita a los cuatro vientos en su campaña el candidato de la tele, el galán telenovelero Peña Nieto, quién además no contento con salir con semejante tontería acaba de decir que entre sus proyectos está mejorar la calidad de las chafa-novelas mexicanas. Mejor que nos haga un favor y renuncie a sus aspiraciones presidenciales, por mi que se largue a La Chingada (que conste que el Peje ya dijo que si existe dicho lugar) o que se vaya de actor y protagonice un dramón junto a su mentada Gaviota. Un buen título para su debut sería “Prole Salvaje” o “Atrévete a olvidarme”.