Un informe muy deforme

Aviso: Para proteger la integridad del autor o sea yo, los nombres de algunos personajes han sido ligeramente cambiados.

La multitud espera ansiosa la entrada al Coloso de Reforma. Señoras emperifolladas,  un día antes habían pasado largas horas en el salón de belleza y yo parafraseando al grupo Intocable me preguntaba ¿Y todo para qué? Para que a la hora en que nos repartieran los boletos, vieran decepcionadas que las habían mandado al gallinero. Pero también a quién se le ocurre pensar que en un lugar en donde cabe un titupuchal de gente alguien se va a estar fijando qué traen puesto. En fin.

Con la clásica comitiva a sus espaldas aparece el gobernador. Algunas mujeres se acercan y las exclamaciones no se hacen esperar  ¡Le dije que está re guapo comadre! ¡Papacito! ¡De aquí soy!

Juro que no es envidia, pero pues no necesito ser mujer para darme cuenta de que el fulano así como que galán, galán no es. De hecho, miro sus zapatos y confirmo mis sospechas. El señor recurre al viejo pero infalible truco del tacón cubano. Si lo sabré yo, que también lo aplico para acercarme al 1.70 y no verme tan zotaco. Por otro lado, está científicamente comprobado que el factor PODER es un fuerte afrodisíaco. Apuesto lo que quieran, a que si el susodicho fuera el señor Miguelito que saca las copias en la oficina, no lo rondarían ni las moscas. Para su buena suerte, no es así.

Los paleros en un alarde de originalidad gritan al unísono ¡Fulano! ¡Amigo! ¡El pueblo está contigo! Esto ya lo viví ¿Será un Deja Vu? Me pregunto. Claro, es la misma porra dedicada hace un año a Perengano, y hace seis a Sutano. Hay cosas que por más que critiquen insisten imitar.

Una vez dentro, me siento junto a un compañero que con cara de congojo me cuenta que en la entrada le confiscaron una torta de chorizo con frijoles y un Red Cola. Una compañera le hace burla diciéndole que ella sin broncas pasó un termo con leche y una bolsa de “Confleis”. No bueno, traía hasta su platito para preparárselos ahí en su asiento sin el mayor empacho.

Desde arriba vemos entrar a los invitados “Vi ay pi” que tendrán el privilegio de escuchar de cerca al gobernador una vez que inicie su discurso. Para amenizar el evento se arranca a tocar un mariachi. La gente se emociona como si estuviera en Garibaldi y pide a gritos que canten Cielo rojo, Por tu maldito amor y Cruz de olvido, pero los muy jijos se las catafixian por Mujeres divinas, Lástima que seas ajena y Mátalas. Ya hay quien picado empieza a organizar en donde se la van a seguir pero con unos tequilas encima para calentar el ambiente. Pero los que de plano no tienen una pizca de educación son los diputados ¿En dónde se ha visto que mientras los artistas están en el escenario los cuates de abajo estén de pie cotorreando, hablando con el celular, intercambiando papeles? No cabe duda que para esas nacadas los políticos se pintan solos.

El locutor pide silencio para presentar a los invitados especiales. La cámara toma sin querer al Señor de las ligas, se escuchan murmullos que se asemejan a un ¿Y ese güey que hace aquí? Rápido mueven la cámara hacia otro lado. Aplausos para el ingeniero Cuatemochas, para Niño Canún, para Muñoz Bledo (aunque todos se preguntan ahora a cuál partido va representando), para Jabobo Chabludosky, para Necio de María y hartas mentadas para el diputado Caguachi.

Y en medio de aplausos y gritos de emoción desbordada hace su entrada triunfal el señor gobernador. Con su voz chillona pide que pongamos atención a un bonito video. Apagan la luz. Escuchó a mis espaldas unos ruidos extraños, una mezcla de respiraciones entrecortadas que me eriza la piel. Lentamente giro mi cabeza y… ¡Seis personas de la fila de atrás están durmiendo! ¡Ya ni la friegan! 

El discurso es inspirador. Casi lloro al escuchar tantos logros descomunales. Que los japoneses se queden con su tren bala, lo de hoy es el metrobus. Nunca se habló de Iztapalacra, ni de Milpa Alta, mucho menos de Tlahuac ¿Cómo para qué? Para qué entristecernos si podemos hablar de Paseo de la Reforma (obvio sin llegar a los límites con la Guerrero) Santa Fe, Lomas de Chapultepec y La Condesa. Y en el asunto del desarme, ya la ONU va a mandar una carta pidiendo que los ayudemos canjeando armas por bicicletas en Palestina, Irak y Sarajevo ¡A fuerzas! Sí ya decía yo que no ganamos el mundial sub 17 dos veces por pura casualidad ¡Somos potencia en todo!

Me cae que con una lágrima bailándome en el ojo como si fuera Remi, salgo del recinto con ganas de cantarle al susodicho esa famosa rola que dice “Tu eres mi hermano del alma realmente un amigo”.

En mi vida he gozado de bellas experiencias pero como esta pocas ¡Verdad de Dios!