NOTI-CACHUBI DE FIN DE AÑO

Hola amigos de este informativo chacotero, hoy 28 de diciembre, amanecímos con una noticia que dejó a muchos con el ojo cuadrado (bueno, la neta ya era un secreto a voces, jaja).

Sale del closet

Don Chelo, ex-gobernador de la ciudad más grande del mundo sorprendió a propios y extraños ya que, en conferencia de prensa confesó sin tapujos que le encantan las dobladas de espinazo, el arroz con popote y el camote en barras de calabaza. También dijo ser admirador del desaparecido grupo Locomía y ¡Sorpresa! se declaró enamorado de un tal Peje, de quien dijo sonrojado "Es un viejito necio y hemos tenido nuestras fricciones". Se desconoce si solo lo dijo en sentido figurado.

Al ser cuestionado sobre sus aspiraciones presidenciales para el 2018, dijo muy segura...perdón seguro, "Andrésito va con Morena, así que yo voy con mi nuevo partido El Chapeado. Estoy seguro que a los chicos de ambiente les va a encantar".

Desde ahora se presume que Fabiruchis y Juan José Origel podrían formar parte de su gabinete.

Silverio Estalón pa los cuates (2da parte)

http://www.youtube.com/watch?v=TfkRbpl6ca4

Y para los que creyeron que no iba a seguir con el recuento de las películas del conocido rey del churro ya les traigo más reseñas chacoteras...

Rambo II (1985)
Juanito Rambo se encuentra entambado por el despapaye que armó en la primera parte. Su cuatacho el general Trutman le pide que no sea gacho y que se dé una vueltecita por Vietnam para estar seguros de que no hay más prisioneros gringos. A cambio le prometen que de cumplir con éxito la misión lo van a dejar en libertad. Rambo dice que peor es nada y acepta. Por esos lares (la neta es que la filmaron en México), el fortachón conoce a una muchachona y le propone casorio para llevársela a los United. Para colmo de males, los vietnamitas lo capturan y el gobierno gringo se hace ojo de hormiga y lo abandona a su suerte. Al final a la chava le dan cuello y Rambo debe cancelar la mesa de regalos.

Cobra (1986)
Una de mis pelis estaloneras favoritas. Acción, balazos, malos en motocicleta, persecusiones en carro, explosiones, un buen soundtrack y un tacazo de ojo con la señora Brigitte Nielsen.

Honor a quien honor merece, Silverio aparece en escena con camisetita negra pegada presumiendo un físico envidiable, gafas oscuras y barba a medio salir, bien machote él. Pero eso sí con bota de tacón cubano para no verse tan chaparro. Silverio nterpreta a Marion Cobretti, un policía que viene a ser una especie de Harry el sucio ochentero, quien muy acomedido y nada tonto, se apunta para proteger a una güerozca que fue testigo de un crímen y que ya vió la cara de chango del maloso de la cinta. Los malandros son unos anarquistas que quieren imponar un nuevo orden y a los que Cobra antes de despacharselos les dice la frase "Tu eres la enfermedad, yo soy el remedio" ¡Ay papá ya no me pegues!

Cobra maneja su coche pasando los topes como loco, le da sus guamazos a los mariguanos y todavía se da un tiempo para conquistar a la muchacha con sus pésimos chistes. Hay una escena en que ella le pregunta ¿Te da pena llamarte Marion?, el contesta Sí. Preferiría tener un nombre más masculino como Alicia. Obvio, a la mujer le causa mucha gracia y cómo no si era su pareja sentimental en la vida real y uno de los pocos que le daba chance de actuar. Lo que si es digno de comentar es que la película tiene una estructura muy parecida a Rocky IV. Tiene una secuencia musical muy buena en la que Brigitte explota su faceta de modelo ¡Mamacita!

Menos mal que a Silverio no se le ha ocurrido hacer una secuela...hasta ahora.

Halcón (1987)

Rarísimo me pareció que Silverio ya con renombre y reconocido como una estrella, aceptara salir en una película de bajo presupuesto. Recuerdo que incluso Over the top (nombre original) al ser lanzado en video fue directo a los anaqueles de Videomax,  videoclub que tenía todas las películas que no le interesaban al poderoso Videocentro. De hecho los productores son los mismos que se hicieron millonarios con las películas de tres pesos de Chuck Norris y un no tan conocido Jean Claude Van Damme.

Hawk es un trailero que trás abandonar a su chavo regresa por él unos años después. El chamaquito mamerto no lo ve con buenos ojos al principio, pero con el tiempo hasta lo apoya para que se meta a un concurso de vencidas, gane un trailer nuevo y todos felices y contentos. Poco que decir.

Rambo III (1988)

Los gringos no tienen memoria. Sus ahora archi enemigos talibanes eran sus aliados en el combate contra los malvados rusos como quedó registrado en esta película .Ya ni como negarlo.

Juanito Rambo ahora se gana la vida en Bangkok repartiendo trancazos, el dinero que gana lo manda a un templo budista ¡Vaya incoherencia! Para no hacerles el cuento largo, los gabachos metiches lo van a buscar para pedirle otro favorcito. Rambo que ya está hasta la progenitora de andar dándoles gusto dice que nanay. Días después lo vuelven a buscar para avisarle que los rusos capturaron a su valedor el coronel Trutman. Rambo quien ya quiere estar en paz sabe que no puede dejar morir solo a su compadrito, así que con arco y flecha destruye tanques y helicopteros para rescatarlo. Comparada con la primera parte una verdadera jalada. Pero a fin de cuentas, otro éxito de taquilla.

Condena brutal (1989)

El buen Silverio se encuentra en una carcel muy bien portadito para que le den libertad condicional en seis meses, para su mala suerte lo trasladan a una prisión de máxima seguridad (hagan de cuenta como Almoloya de Juárez). Resulta que ahí el mero mero mandamás es un alcaide de sangre pesada que le trae muy mala leche. Como ya se imaginarán, el fortachón pasa las de Caín aguantándose como chamaco que soporta el bullying en escuela pública. Lo mejor es que el maloso es Donald Sutherland. Lo peor es que lo desaprovechan bien gacho.

Tango y Cash (1989)

Lo único medianamente entretenido de este churrazo es la entrada. Silverio muy acicalado con anteojitos y tachuche muy fashion voltea un camión a balazos y cuando alguien le dice "¿Quién te crees? ¿Rambo? Silverio contesta "Rambo es un maricón", jajaja, el único de sus chistes que me ha hecho reír.  En esta ocasión Silverio comparte créditos con Kurt Rusell. Se supone que iba a ser una de esas historias con dos polícias distintos entre sí peroooooo....ni maíz, Silverio no aguanta la pose de metrosexual y al poco tiempo ya anda todo sudoroso y Kurt ¡No bueno! El pobre Kurt no sé si trae pestaña postiza o rimel porque se ve más jotolón que Fabiruchis. A lo que te truje chencha, este par de policletos andan tras la pista de un narco pero se les voltea la tortilla y los entamban. Se escapan y despues de varios chistes sangrones y muchos trancazos atrapan al maloso Jack Palance.

Oscar (1991)

Ni para que molestarse comentando este bodrio infame.

Para o mi mamá dispara (1992)

Película que se ganó con todo merecimiento los premios de peor guión, peor actor y peor actriz en los Raspberries awards. De plano que no hay forma de defender este churro, es intragable e infumable ¡Carajo! ¡Pero qué necedad de Silverio! Si aguantarlo en plan cómico es un viacrucis peor es verlo secundado por una vetarra mamerta haciéndola de su mamá, una tal Estelle Getty que en México ni figuraba.

Son tan horrorosas las muecas de Silverio quejándose una y otra vez de la insoportable ruca, que al final uno ruega que los malosos le den una zarandeada sabrosa para que ya lo deje en paz. Lástima, eso no pasa.
Riesgo Total (1993)

Inicio emocionantísimo. Escenas espectaculares en helados paisajes montañosos. John Litghow en genial papel de villanazo. Gran regreso de Silverio al cine de acción. Un guión que no era la gran cosa pero vaya que estaba divertida. Gabe Walker es un alpinista que después de un accidente desastroso se deja de hablar con un amigo que ya no lo quiere ver ni en pintura. Unos ladrones dejan caer unos portafolios llenos de dinero desde un avión y como sepa Dios en donde andarán secuestran a Silverio y a su ex valedor para que los ayuden a encontrarlos. Hasta ahora me pregunto ¿Cómo no se rompieron después de caer desde tantos metros de altura? ¿¿A alguien le importa??  La película es jodidamente buena dirían los españoletes. Hay una escena majestuosa en la que Silverio.... ¿Dije una? ¡Wow! Tiene mínimo tres escenas de antología. Silverio corriendo sobre un puente que se desploma, Silverio brincando al vacío, Silverio peleando con Lithgow sobre un helicoptero (cabe decir que esa escena la hicieron con unas miniaturas y juro que ni se nota). Otra de mis favoritas. Im-pres-cin-di-ble para todos los fanáticos estaloneros.

Esta cachubi exclusiva continuará...

Silverio Estalón pa los cuates (primera parte)

Hace una semana fuí a ver Los Indestructibles 2, la película en la que se reunen unos vejetes que hace como 30 años gozaron de fama con sus churros domingueros, esta vez lidereados por Silverio Stallone, quien para mi es el rey de las cintas que combinan los guamazos y las balaceras. Y que conste, que nunca he dicho que Sly sea buen actor, ni que sus andanzas fílmicas tengan excelentes guiones porque siendo honesto son contadas las películas que puede uno decir que valen la pena por el argumento. Pero... si uno paga un boleto para ver escenas de acción, sin importar lo demás ¡El tipo es la neta!

 

Alguien me dijo en una charla feisbuquera que Bruce Willis tenía más seguidores que el susodicho. Quizá ahora sea así. Yo no los compararía porque Willis me parece mil veces más actor, lo que le da oportunidad de hacer papeles diferentes. En ese sentido Stallone está más limitado. Sin embargo, como figura de acción creo que el fortachón se la mata al pelochas Bruce, ya que el primero tiene dos personajes entrañables del celuloide: Rambo y Rocky, mientras que el segundo solo tiene a John McClane (Duro de matar) que me encanta pero que en una encuesta a nivel mundial no creo que supere a ninguno de los otros dos en popularidad. Así que sorry, mientras Sly siga robándonos oxígeno van a tener que aguantar sus muecas.

 

Y ahora voy con el recuento de algunas de sus movies (unas buenas, otras malas, otras pésimas y otras que de tan malas son buenas). No hay ninguna de Rocky porque a ese señor ya le dediqué un tema completo en este blog.

 

Italian Stallion (1970)

 

Un día abrí un periódico y en la cartelera de cine me encuentro anunciada una pelicula de Stallone ¡En el cine Savoy! Bueno, da la casualidad de que allá por los años ochenta ese ciniestro era conocido por proyectar cintas pornográficas. Esa película era viejísima aún en ese momento, de hecho en Mexicalpan de las Tunas, ya se habían estrenado por lo menos diez películas de Silverio. Siendo un niño nunca tuve ni el mínimo interés en verla. Y después de ver algunas escenas en youtube, ni de adulto me llama la atención. De entrada se ve que es una producción de tres pesos.

 

En una escena Stallone va brincoteando y cayéndose en la nieve como escuincle de esos que dan ganas de decirle ¡Chamaco ya estese! ¡Y luego qué carambas viene al caso ver al tipo trepándose a unos juegos infantiles! De milagro los pervertidos que iban al cine no pedían que les devolvieran las entradas, de pena ajena. Ya en este bodrio don Silverio daba muestras de ser violento pues en otro corto se quita el cinturón y le da unos cuerazos a una muchachona, pero se ve que en mala onda aunque luego se ve que la chavala le agarra gusto. También se avienta su clásica boca chueca durante una orgía en la que intenta copiarle unos pasitos a John Travolta pero más bien parece Sandro de América. Seguro no tenía ni en que caerse muerto cuando aceptó salir en semejante cosa.

 

Bananas (1971)

 

Mientras viaja Woody Allen en el metro, unos malandros se suben a atracar y sí, adivinaron, uno de ellos es Silverio. Es su mejor película cómica porque solo sale como 30 segundos y no habla.

 

Death Race (1975)

 

Otra pelí de bajo presupuesto en la que Silverio cual si fuera microbusero del Estado de México se despacha al que se le pone enfrente. Todo se resume a una carrera en la que gana el que más cristianos mande al otro mundo. Lo acompaña el rey de la chaira mortal, David Carradine.

 

Halcones de la noche (1981)

 

La primera película en que recuerdo haber visto a Silverio como policía. Aquí al lado del negrito Billy Dee Williams (los que tengan de 35 años para arriba lo recordaran como Lando Calrissian en Star Wars) interpreta a un cuate que junto a su compadre ya mencionado, anda tras la pista de un terrorista que quiere poner de cabeza a Nueva York. Lo mejor de la cinta el maloso Rutger Hauer. Esta divertida y hasta me atrevería a decir que mucho mejor que la mayoría de las películas que le siguieron.

 

Escape a la victoria (1981)

 

Una mescolanza cinematográfica. Imagínense, la dirigió el maestro John Huston y actúan Michael Caine, Stallone y el rey del futbol Pelé. Trata sobre unos presos de un campo de concentración que se avientan una cascarita contra los nazis. Silverio se supone que es el arquero pero ni quien se la crea, a pesar de que al final detiene un penal bien machito sin guantes y la gente le grita ¡Rocky! ¡Rocky! Ah no perdón ¡Portero! ¡Portero!

 

Rambo (1982)

 

Juanito Rambo regresa a los Estados Unidos después de unas vacaciones en Vietnam. Encorajinado porque la policía se empeña en hacerle la vida de cuadritos, el ex-combatiente convierte un pueblito en campo de batalla. Al final, un general que es su cuatacho le pide que ya le baje a su relajo. Rambo se entrega pero antes les reclama haberlo mandado a una guerra que no era la suya. Me gustó mucho esta peli, las escenas de acción bien rodadas, Silverio perfecto en su papel. Muchos la hacen menos, pero para mi la mejor del guerroso personaje.

 

El taxista caradura (1984)

 

¡No por piedaaaad! La primera película cómica de Silverio resultó ser uno de los peores bodrios de todos los tiempos ¿Quién fregados le dijo que era chistoso? Que intente actuar es una cosa pero pretender hacer reír es una verdadera hazaña que por supuesto no consigue. Lo único bueno de la peli son los generosos atributos de Dolly Parton, la cantante de country que en aquella época tenía cierta fama. Pero el pobre Silverio pa puras vergüenzas en el papel de un taxista al que la señora quiere meter en el negocio de la cantada para probar que cualquier hjo de vecino puede ser artista ¡Una verdadera porquería!

 

Continuará....

Ricar Biber en concierto

¡Por fin llegó el día que miles de chamaquitas nalgas meadas habían esperado con ansias! Desde la mañana del lunes, elementos de la  policía se presentaron en el aeropuerto internacional de smoglandia  para evitar cualquier incidente durante el arribo del ídolo Ricar Biber. A las 10:00 am descendió del avión Boeing 737 el esperado visitante a quien el jefe de gobierno dio la más cordial bienvenida. Se tomó fotos con él y le regaló un arcón que incluía dos litros de Tonaya y un vale para canjear en la Conachupo.  

Posteriormente, la llegada de un avión similar permitió que la policía se diera cuenta de que había una confusión, ya que no se trataba de Ricar Biber sino de Joaquín Guzmán Loera, el conocido narcotraficante conocido como El Chapo.  Tras la equivocación, el delincuente recibió una disculpa y se le deseo un bonito día.

 Ricar Biber en rueda de prensa dijo estar muy contento por la invitación ya que “Nunca había estado en Europa”. El ex vocalista de Banda Huesillos ataviado con una camiseta de pumas, saco de terciopelo negro, bermudas, zapato con tacón cubano y calcetín ejecutivo mostrando su buen gusto para vestir, respondió con gusto todas las preguntas que los chismosos reporteros le hicieron.

 ¿Cuál es tu comida favorita?

Ah, pues…mmm…me encanta el chorizo en papas y no le hago el feo a las dobladitas de espinazo.

Hay rumores sobre tus preferencias sexuales ¿Qué opinas sobre eso?

Yo no soy gay, el jotolón es mi novio Robby. De hecho creo que soy lesbiano porque se me alborota la hormona cuando veo a dos mujeres besándose, más si una de ellas es Itz Gómez.

 ¿Por qué motivo abandonaste Banda Huesillos?

Ellos siguen siendo mis valedores. Pero sólo querían cantar banda, yo busco más calidad y finura por eso ahora canto reguetón y bailo perreo intenso.

¿Qué opinas de los paparazzi?

Evito la comida italiana luego me da agruras.

 Por la noche, Ricar Biber abrió el concierto con las palabras “¡Chinga conéctenme el micrófono!” para luego cantar el éxito que le da nombre a su gira mundial Little chicken with chips  o Pollito con papas.

 Miles de adolescentes que faltaron a la escuela desde dos semanas antes (Vaya usté a saber por qué) cayeron desmayadas y en estado de shock al ver los movimientos alocados del sensual interprete. Ricar Biber también demostró su talento tocando el güiro y le puso romanticismo al evento cantando El pipiripau versión bolero. Muy bello y emotivo fue ver en el escenario a la pareja formada por Ricar e Itz Gomez interpretando aquella añeja canción que dice “¿No quieres nada, nada, nada? Que no, que no!” que alguna vez hicieran éxito Juanga y Rocio Durcal.

 Ricar Biber agradeció al público que no pararan de bailar retorciéndose como gusanos con sal a pesar de la lluvia. El gobierno de Mexilandia reportó varios electrocutados. El artista se despidió en medio de fuegos artificiales y espectaculares explosiones. El gobierno de Mexilandia reportó dos fugas de gas atrás de Catedral y un sacristán chamuscado.

 El martes, el ídolo abandonó su hotel. Las autoridades investigan el robo de cinco toallas, dos ceniceros y un control remoto.

Dando el viejazo

Cerca.  Muy cerca estoy de los cuarenta años de existencia en este mundanal mundo y en estos últimos meses me ha caído el veinte de que ya soy un ruco o por lo menos de que lo que se dice un chamaquito ya no soy.

Algunas de las situaciones y razones que revelan que ya estoy vetarro.

1.       Las películas que vi en el cine cuando era un escuincle, regresan a la pantalla grande en remakes que lo único que consiguen es hacerme añorar las versiones originales.

2.       Al igual que en el punto anterior, me encuentro con que cantantillos cuyo nombre desconozco cantan los covers de mis rolas favoritas de los ochenta y hasta me da coraje que los chavitos me digan “¿A poco esa canción ya es vieja? Yo creí que si era de Black Eye Peas”.

3.       Utilizo frases como “Me acuerdo cuando…”, “Todavía me tocó ver…” o “Antes había…”

4.       Le llamo a los lugares con el nombre que se les conocía hace mil años, a Six Flags le digo Reino Aventura y a Soriana, Gigante.

5.       Cuando hablo de video juegos me refiero al Mario Bros y a veces hasta a Pacman.

6.       Cuando nombran al Chicharito Hernández,  no puedo evitar recordar que me tocó ver jugar a su papá y a una bola de tipos que ahora son directores técnicos.

7.       Le tengo que pedir a los chavos que me expliquen cómo funciona el twitter y una vez que aprendo me sigue aburriendo igual.

8.       Los niños y adolescentes  se dirigen a mí como “El señor” (jaja, eso no es tan malo)

9.       Usé en la primaria los tenis Panam que ahora venden como moda Retro.

10.   Recuerdo cuando en los cines había permanencia voluntaria, vendían gaznates, muéganos y el refresco no era de máquina.

11.   Extraño –y lo digo con tristeza- aquellas noches en que uno podía caminar hasta la madrugada por las calles de mi ciudad sin temor a ser asaltado o a que le pasara a uno algo peor.

12. Y algo que de plano si me da ñañaras, es ver a mis heroes de acción convertidos en unos viejos decrépitos que antes de hacer una película deben pedir permiso en el geriátrico (Ejemplo: Indiana Jones que en ves de ponerse el sombrero, ya mejor se lo atornilla)

Seguro como yo, muchos amigos que ya no se cuecen al primer hervor han vivido algo similar que les hace pensar ¡Ah caray! Cómo que ya estoy dando el viejazo. Pero no os preocupéis que todavía quedan frases consoladoras como aquella que dice: Uno no está viejo ¡El cuero es el que se arruga!

Lo bueno es que solo Peña Nieto

Hace ya un buen rato que el Copetes Peña Nieto fue la burla de muchos al no saber que responder cuando le preguntaron cuál era su libro favorito. El escarnio no era para menos tomando en cuenta que el tipejo busca ocupar la silla presidencial. Como ya es costumbre, el oso provocó que se hicieran chistes, bromas y toda clase de críticas hacia el tarugo que según presumía estar muy preparado. Estoy en total acuerdo con aquellos que no lo bajan de ignorante y neófito peroooooooo...

Muchas personas que lo hicieron pedazos están en las mismas. Un día después del incidente, un amigo se la pasó subiendo a Facebook todo lo relacionado con las barbaridades del copetudo candidato. Le pregunté ¿Tú que hubieras contestado? Se quedó pensativo y me dijo en son de broma "El libro vaquero, qué sé yo". Lo volví a cuestionar y obtuve como respuesta un "No sé, pero la diferencia es que yo no quiero ser presidente".

Y como ese penoso episodio conozco varios. La realidad es que el copetes Peña es uno de los tantos millones -sí, millones - de mexicanos que no lee y por ende, tampoco escribe. Puedo constatarlo gracias a la experiencia obtenida en poco de más de dos años sirviendo a gente en estado vulnerable (o sea muy pero muy jodidos, dicho sea con todo respeto). Es triste ver como las personas son incapaces de llenar un formato con la información más básica que pueda existir. Una de las tantas conversaciones que he sostenido con respecto al asunto ha sido como esta:

- A ver señora me va a escribir sobre los recuadros blancos la información que se le indíca.

- ¿Cómo? ¿Aquí abajo?

- Sobre los recuadros que están en blanco por favor.

- Ah. Oiga jóven yo no sé leer. Escríbale usted por favor, no sea malito.

- Está bien. Dígame su nombre empezando por los apellidos.

- Ana María...

- Señora, empezando por sus apellidos por favor.

- Ah sí, perdón. Peña Ana María. Sólo tengo un apellido.

- ¿Ese apellido es paterno o materno?

- Este...viera que no sé

-¿Cómo que no sabe? ¿Es el apellido de su papá o el de su mamá?

- No sé. Es que me lo pusieron hace mucho (Así de seria es la cosa)

- De acuerdo ¿Qué edad tiene?

-  ¿Cómo?

- ¿Cuántos años tiene cumplidos señora?

- Ah. Pues...haber échele cuentas nací en el cincuenta y dos ¿Cuánto sería?

- ¿No sabe su edad?

- Es que le digo que luego como que no sé bien. Mejor cuéntele- risita nerviosa.

- Va a cumplir sesenta este mes señora ¿Cuál es su estado civil?

- De aquí de la ciudad. De la Gustavo Madero.

- No, me refiero a que si es casada o soltera.

- Ah. No pus...póngale que soy juntada porque o sea si tengo pareja pero a veces lo veo, luego no va. Es que él tiene otra casa con otros hijos.

- Vamos a poner que es soltera ¿Grado máximo de estudios? ¿Fue a la escuela?

- Si, a la primaria. Hasta cuarto año.

¡Ah caray! Hasta aquí ya no me cuadra el asunto ¿Cómo es posible que haya llegado hasta ese grado sin saber leer y escribir? ¿Qué clase de sistema educativo permite eso?

- ¿Me dijo que no sabe leer?

- Bueno. Sí, un poquito - otra vez la risita.

- ¿Pertenece a algún grupo etnico?

- Soy católica.

- Quiero decir que si es otomí, zapoteca, mixteca, etc.

- Ah. No nada de eso.

Luego se les pide su teléfono y su firma. Es curioso porque hay gente que escribe sin saber escribir ¿A ver cómo está eso? Sí, aprenden a "dibujar" su nombre. Otros hacen un rayón, algo poco recomendable porque casi siempre les sale diferente. En esos casos de plano deberían poner una carita feliz, y por último hay quien se va por la fácil y pone un tache que de poco o nada sirve, por lo que terminamos pidiendole que imprima su dedulce, es decir, su huella digital.

Podría seguir escribiendo cientos de situaciones para ejemplificar el analfabetismo y la ignorancia en que vive sumergido un gran porcentaje de la población pero me dan ganas hasta de llorar.

Peña Nieto, te tengo una buena noticia ¡No estás solo güey!

¡Súmenle otro!

Como ya se veía venir desde el año pasado, la contienda electoral por la presidencia de mi querido y maltrecho país se ha convertido en la madre de todas las batallas. Desde hace casi 20 años tengo edad para votar y no recuerdo que en años anteriores los candidatos fueran protagonistas de tantos episodios patéticos, incidentes vergonzosos y estupidas declaraciones.

 La señora Vázquez Mota, candidata del PAN sufre ceguera ya que se atrevió a decir que en el evento realizado en el Estadio Azul, el lugar estaba lleno a reventar ¿A quién le quiere ver la cara? El inmueble estaba más vacío que en un partido Necaxa vs Atlas, después de que sus partidarios se fueron echando pestes por no decir madres, debido a que la ruca los dejó esperando más de 4 horas ¡Imagínense! Josefa si así tratas a los militantes de tu partido, uno qué puede esperar.

Días después, tan fina señora nos hizo olvidar su falta de seriedad gracias a un comentario que la puso al nivel del tarugo de Peña Nieto, en el que le atribuye el Premio Nobel de la Paz al escritor peruano Mario Vargas Llosa.

 Hablando de Quique el “Háganme suyo” Nieto, el candidato con estrellitis aguda, ya dijo que entre sus propuestas de gobierno, una de las prioridades será mejorar la calidad de las telenovelas. Cada vez que abre la boca es para decir puras pen…tontadas ¡Que lo aguante la gaviota!

 Por su parte, el candidato de lo que algunos llaman La izquierda (Si Ricardo Flores Magón viviera se volvería a morir), López Cobrador pidió que como dice la canción de su paisano Chico Che, sus contrincantes digan quén pompó o sea de dónde sacaron plata para comprar los bienes que tienen. Este señor que siempre ve la paja en el ojo ajeno pero que hasta la fecha le da la vuelta cada vez que se le cuestionan las corruptelas de su compadre Bejarano, mejor debería empezar por decirnos ¿Quén pompo los tenis de miles de pesos de su hijo?

 Si no teníamos suficiente con las metidas de pata de este trío infernal, ahora reaparece en escena uno de los personajes más mencionados en este blog, a quien si fuera yo agradecido debería hacerle un homenaje, una "estuata o menumento" por su contribución a este espacio cómico-político-mágico-musical ¡Adivinaron! Rafael Acosta mejor conocido en el bajo mundo como Juanito ¡Clap! ¡Clap! ¡Clap! (aplausos)

 El susodicho, quien hace unos meses aprovechó cualquier oportunidad para hacer del conocimiento público sus aspiraciones para competir por la gubernatura del Defectuoso y ocupar el puesto del Chelo Ebrard, a quien por cierto acusa de irlo a balear a su casa en compañía del Peje (¡Que no manche!), ya no se conforma con tomar las riendas de la ciudad más grande del mundo sino que ahora se voló la barda al inscribirse como candidato independiente para contender por la Presidencia de la República.

 Juanito, quien formó primero parte del PRD, creado por el doctor Pejestein, para luego tener un breve paso en las filas del PRI-creo que nada más un día que fue a tocar le abrieron y luego le dieron una patada en salva sea la parte- dijo sentirse seguro de contar con el apoyo de la gente.

 “El pueblo quiere a Juanito como presidente. Quieren a Juanito porque Juanito no es un político, ya no confían en los partidos. Yo ya hice tres giras por el país y tengo asegurados 30 millones de votos. Ahorita en las encuestas ya casi alcanzo a Peña Nieto” ¿Por qué diantres seguirá hablando en tercera persona?

El caso es que ahora vamos a tener que aguantar a los cuatro fantásticos, lo bueno es que Juanito es invisible o como se dice vulgarmente “de chocolate”. Por mi parte, sigo en las mismas de no saber ni a quién &#$%&/$ irle.

¡Suerte te dé Dios!

Diría mi papá ¡Suerte te dé Dios porque lo que sepas de poco te va a servir! En mi breve experiencia dentro del mundo del entretenimiento más de una vez me rechazaron sin checar mi trabajo por el solo hecho de no presentar un título que me acreditara como comunicólogo o periodista. Me costó uno y la mitad del otro que varios amantes del cine me tomaran en cuenta en sus círculos por considerarme un intruso, aun cuando nunca me precié de ser un crítico especializado sino un fanático. Todavía recuerdo cuando uno de ellos (locutor, quien por cierto me debe unos tragos, jeje) me dijo con tono altanero al conocerme “ Bueno flaco ¿y tú de dónde saliste? Se me figura que eres uno de esos burócratas que salen temprano y de alguna forma te la ingeniaste para entrar al medio”. Dicha persona tomó conmigo una actitud por demás pesada haciendo ese tipo de comentarios cada que se presentaba la oportunidad. Quien me conoce sabe que puedo ser cualquier cosa menos violento, pero una vez no me faltaron ganas de voltearle un revés en la cara, después de todo el señor vivía de hacer radio y no televisión, así que poco se hubiera perdido. Esa misma persona poco tiempo después leyó uno de mis artículos y me sorprendió que dijera “Creo que sabes mucho más de lo que dices saber. Me gustó, no está mal”. Eso no fue suficiente para que cada que lo encontrara en una función de cine o evento, me saludara como si me estuviera haciendo un favor. Pero por lo menos me había ganado su respeto.

Gracias a una amiga, extraordinaria periodista, redactora y analista de cine supe de que iba la cosa. Por ella comprendí que para sobrevivir en el medio es necesario tener una pizca de egolatría, ser un tanto presuntuoso y sentirse el miembro de un selecto grupo al que no pertenece cualquiera.

Eso no sería tan cuestionable si todos estos personajes prejuiciosos fueran unos eruditos, pero no es así. Algunos terminaron la carrera de periodismo de milagro, son pasantes o dejaron la tesis a medias, eso todavía lo paso, pero lo que de plano no tiene abuela es que tengan el cinismo de escribir artículos de cine después de confesar que poco o nada les gusta el séptimo arte. Con toda sinceridad puedo decir que tengo amigos que ejercen otras profesiones, que tienen más conocimiento del tema, mejor redacción y que sienten más amor por las películas. Pero no, según esos fulanos bloferos, se tiene que ser periodista para que tu opinión cuente y sea válida ¡Qué estupidez!

Sin embargo, hay una forma de entrar a este mundo de la comunicación sin tener ningún tipo de conocimiento e incluso experiencia. Si no me creen, prendan el televisor y encontraran a una bola de neófitos que pretenden hacerse pasar por especialistas de alguna materia, quienes obtuvieron el puesto ya sea porque son hijos de alguien famoso, influyente, porque lucen de maravilla en pantalla siempre y cuando no hablen, o porque tienen dinero para producir su propio programa.

Ejemplos:

Kristoff. Sujeto nefasto y creído cuyas críticas cinematográficas se resumen en dos frases “Está chingona” o “Es una mamada”. Se cree que es un conocedor de todo lo referente al sexo. Le queda como anillo al dedo el dicho Dime de qué presumes…

Yordi Rosado ¡Licenciado en Ciencias de la comunicación! Y lo escribo entre signos de admiración porque seguramente este tipo le ha quitado muchas oportunidades a gente mil veces más creativa que no cuenta con ese título por diversas razones.  Su mayor gracia es decir Güey y hacerse el chavo fresa. Ha hecho grandes entrevistas a juniors que se embriagan en el antro de moda preguntando cosas tan interesantes cómo ¿Alguna vez te has vomitado frente a tu novio? Y ¿Te atreves a enseñarme tus bubis?

Hector Suárez Gomis. El hijo del actor con el mismo nombre, de ser un actorcillo mediocre y un pésimo comediante ahora resulta que es líder de opinión, sabelotodo y hasta galán.

Juan José Origel. El llamado Pepillo que más bien es jotillo porque no lo acepta (Y que conste que yo tengo amigos gays) es un viejo que solo sabe andar de lambiscón con actrices ruquitas de varo, que con tal de que alguien les haga fiestas lo traen de dama de compañía.

Fabian Lavalle ¡No bueno! Después del papelón que esta cosa apodada Fabiruchis se aventó cuando por codo no le quiso pagar a un sexo servidor después de que le diera sus respectivas y tan solicitadas dobladitas de espinazo lo que trajo como consecuencia que le dejaran la cara hecha pomada, su empresa todavía lo sigue contratando para que continue su ardua labor periodística que consiste en desprestigiar a quien se le ponga enfrente.

Y así puedo seguir escribiendo una larga lista, pero me da una tremenda fiaca. Solo me gustaría preguntarle a mi amigo, ese gran crítico y locutor de radio ¿Ellos si merecen ser llamados “Periodistas”?

CHORI NOTAS

Hallan milagroso remedio en Chipiturco.

La noticia fue recibida con sorpresa y a la vez con suma alegría en todo el mundo. Don Carmelo Pacheco por accidente encontró la cura a la gripa crónica que desde hace semanas había mantenido en estado de emergencia a la población de Chipiturco y sus alrededores. Al dar a conocer la Secretaría de Salud la inexistencia de una vacuna, antiviral o remedio alguno para dicha enfermedad, el chipiturquense más longevo decidió poner fin a su vida consumiendo cantidades abundantes de alcohol destilado de agave, conocido también con el nombre de mezcal. Científicos de todo el mundo han mostrado interés por estudiar el líquido para su análisis pero el asunto no termina ahí, la secta de los Tiberios proveniente del medio oriente ha planeado viajar a Chipiturco con la finalidad de erigir un templo en honor de la bebida milagrosa y es que los conocedores de este tipo de tragedias epidemiológicas recordarán que hace un par de años varios pueblos de la India padecieron el extraño mal.  A pesar de la negativa de algunos grupos conservadores, se espera que los visitantes arriben mañana por la noche a Chipiturco. Lo único malo, es que el remedio quita el moco escurrido pero provoca diarrea.

De silbante a jugador

Club de la liga israelita de futbol concreta el fichaje de Josef Vander Burgo. El ex árbitro quien ya había mostrado interés por cambiar la ocarina por el gafete de capitán y el diez en la espalda, dijo estar agradecido por la oportunidad. Se espera que debute en el próximo partido amistoso contra el Barniz Bar, equipo que se mostró reacio a jugar dicho encuentro argumentando que primero debían consultarlo con un rabino.

A ver o sea ¿Cómo?

Nacido con el nombre de Juan Machorro y convertido ahora, gracias a una conocida operación quirúrgica realizada en Veracruz en una dama de generosos atributos, la diputada que se hace llamar Juanita Dadivosa ha iniciado una campaña de desprestigio en contra de Rosso Julian, famoso transexual cuya nombre antes de someterse a un tratamiento hormonal para tener un mostacho como el de Chente Fernández era Julia Rosas, quien ha revelado tener interés por obtener también un puesto en la política. Se desconoce cómo va a terminar el enredo entre estos curiosos personajes, pero el cineasta Pedro Almodovar ya mostró interés por llevar la escabrosa historia a la pantalla grande. Fabiruchis asistió al casting pero se desconoce para cuál de los dos papeles podría ser contratado.

La polaca está de locos

Que ya quiten a Bonilla

¡Ya no entiendo nada! Según habían dicho que no iba a estar permitido hacer propaganda política hasta que el IFE diera el banderazo de salida. Eso para todos era un alivio pues nos libraba de ese molesto bombardeo de anuncios en todos los medios.

 Pero resulta que a los mexicanos entre más nos prohíben las cosas más nos aferramos a hacerlas, y para muestra basta un botón, me refiero al nefasto comercial en el que el actor Hector Bonilla se avienta el choro “Soy un ciudadano, no pertenezco a ningún partido político y bla, bla, bla” que no contentos con repetir cada 10 minutos ahora lo programan para que se escuche dos veces seguidas ¡Hágame usted el re cochino favor! La parte incomprensible viene al final cuando dicen que el anuncio es promovido por MORENA (Movimiento de Regeneración Nacional) grupo que ya en otro comercial pide a la gente que ya no se apendeje y vote por el peje, chistosada que a muchos no nos causo gracia. Por ese lado, cada quien tiene derecho a apoyar a quien quiera perooooo… ¿Por qué entonces rematan el anuncio mencionando al PRD? ¿No que eso no se podía hacer?

Cómo será de molesto ver o escuchar a cada rato a Bonilla, que ya hasta el actor confesó que ni su hijo lo soporta. Para fortuna de algunos el discusillo ya fue suspendido en 21 estados, por desgracia en mi ciudad lo siguen sacando.

¡Háganme suyo!

 Esa frase es la que ahora grita a los cuatro vientos en su campaña el candidato de la tele, el galán telenovelero Peña Nieto, quién además no contento con salir con semejante tontería acaba de decir que entre sus proyectos está mejorar la calidad de las chafa-novelas mexicanas. Mejor que nos haga un favor y renuncie a sus aspiraciones presidenciales, por mi que se largue a La Chingada (que conste que el Peje ya dijo que si existe dicho lugar) o que se vaya de actor y protagonice un dramón junto a su mentada Gaviota. Un buen título para su debut sería “Prole Salvaje” o “Atrévete a olvidarme”.

Alarido ¡Uy que miedo! Mira cómo estoy temblando

La semana pasada caminando por el metro Zapata ví en un puesto de DVDs, no de los originales sino de los otros (omito decir Piratería porque luego se ofenden) la película titulada "Alarido", sí igual que la que dirigiera Darío Argento en los setenta, fue entonces que recordé que hace un par de años escribí mi reseña de ella en calidad como siempre de fanático porque crítico no soy. Esto último lo aclaro para beneplacito de mis detractores. Ahí les va...

Santi padece una extraña enfermedad la cual provoca que su piel sea literalmente calcinada por la luz del sol y sus colmillos crezcan más de lo normal. Su madre preocupada sabiendo que la deficiencia puede llevarlo a la muerte decide que lo mejor es abandonar la ciudad. Es así como ambos se trasladan a un bosque en donde los rayos solares quedan ocultos tras los arboles, predominando la mayor parte del tiempo la oscuridad.

 Su llegada coincide con el inicio de una serie de brutales asesinatos. Estar en el lugar y la hora equivocados, unido a su desconcertante aspecto y a unas explicaciones poco convincentes ofrecidas  a la policía, convierte a Santi en el principal sospechoso, pero el joven está dispuesto a comprobar su inocencia y de paso resolver el enigma.

¿Dónde he visto esto antes?

“De los productores de El Orfanato”, esa es la carta de presentación – o gancho comercial- con la que la película Alarido del director ibérico Isidro Ortiz consigue llenar la sala cinematográfica.  Mientras que El Orfanato (2007) sigue la línea impuesta por Alejandro Amenabar y Guillermo del Toro, cineastas que no apelan al recurso del susto por la vía fácil, Alarido apuesta por un cine de horror que mezcla todos los sitios comunes y estereotipos de las cintas estadounidenses de los años 80, los experimentos del tipo El proyecto de la bruja de Blair (1999) y sobre todo las recientes producciones orientales. Más de un fanático del llamado giallo italiano notará el parecido existente entre Alarido y Phenomena (1985), película de terror sobrenatural dirigida por Dario Argento, en donde una chica – una jovencísima Jennifer Connelly- con poderes que la convierten en el fenómeno del título persigue a un engendro homicida que ataca en un siniestro bosque.

Un principio curioso y un final predecible.

 El interés que en un principio despierta ver a un personaje con características vampíricas  que lo condenan a vivir en la oscuridad jugando del lado del bien y enfrentándose a una amenaza desconocida – y no, no me refiero a Blade- pronto disminuye, ya que el defecto físico que daba pie a  exponer situaciones en donde el protagonista se viera en mayor riesgo  es desaprovechada casi por completo a lo largo de la historia. En otras palabras, se convierte en un detalle de poca trascendencia.

 La primera parte oscila entre el suspenso y la fantasía. Un enemigo de origen desconocido ha perpetrado crímenes sobrehumanos  y es ahí donde uno como espectador se pregunta ¿Qué explicación nos darán al final sobre todo esto? La fuerza de la costumbre nos lleva a pensar que estamos ante una historia más de fantasmas buscando venganza, con niña azul de cabellos maltratados incluida (sí, la misma que hemos visto en La maldición, El aro y un largo etcétera).

 A la mitad, una vuelta de tuerca deja a un lado el aspecto fantasioso para explicar un caso de nota roja en donde, como sucedió en El laberinto del Fauno (2006), los seres humanos pasan a ser los verdaderos monstruos, sin embargo el resultado es un tanto fallido, sobre todo por unos diálogos  caricaturescos, “Nunca debieron haber venido, váyanse antes de que sea demasiado tarde” (Scooby Doo ¿Dónde estás?). A partir de ahí es que la película se torna chacotera, la clásica historia de terror adolescente con novia que se pone romántica en el momento menos indicado y el amigo gracioso experto en el tema  que ofrece su ayuda incondicional ¿Sería acaso un homenaje a Corey Feldman quien hace un papel similar en Los muchachos perdidos?

 Cómplices del miedo

 ¿Recuerdan ese juego que algunos llamábamos la casa de los espantos? Consistía en esconderse detrás de la puerta de una habitación y meterle un susto (sin albur) a quien le tocaba entrar. Siempre era lo mismo, no había mayores sorpresas ¿Pero a quién le importaba? La diversión estaba en el hecho de asumirse como víctima.

 Pues lo mismo sucede durante la proyección de la cinta, la cual consigue arrancar el grito de el público, quien a pesar de conocer ya todos clichés del genero permite que escenas tan trilladas como aquella en que el personaje despierta de una pesadilla para comprobar que sigue soñando, lo sobresalten. En ese sentido la trama aunque por momentos incoherente conecta con las emociones del espectador, habiendo desde la chica que brinca de su asiento hasta el acompañante que aprovecha para asustarla tantas veces como la cinta lo permita.

 Como ya notaron queridos lectores, las referencias y guiños de ojo están a la orden del día o mejor dicho, en este caso, de la noche. Dicho sea en otras palabras, Alarido es un divertimento que falla en sus pretensiones  de trascender pero logra lo que la mayoría del público espera “simplemente divertir”.

Noti-Cachubi informa

Primer Noti-cachubi de este año que pinta para ser apocalíptico, y no por las supuestas y dichosas profecías mayas sino por el martirio que nos espera con las mentadas elecciones presidenciales.  Ya desde ahorita hay que irse acostumbrando a ver las calles tapizadas con las caras de unos fulanos que ni nos van ni nos vienen, eso en el mejor de los casos. Y qué decir de otros medios como la tv y el radio, ni modo, habrá que ver peliculas y series en dvd y escuchar puro cd para evitar el bombardeo de anuncios políticos. Dicho lo anterior, ahí les van las noticias de la semana.

¡Sopas!

Resulta que el senado gringo ahora quiere aplicar la ley SOPA (Stop Online Piracy Act) argumentando que ya fue mucha ratería cibernética y que no se vale que sitios como Facebook permitan vincular videos, música y otro material pasándose por las armas los derechos de autor. En respuesta a ello, compañías como la ya citada Caralibro y Google amenazaron con llevar a cabo un "apagón virtual" para ver de que cuero salen más correas. Menos mal que no lo hicieron ¡Muchos nos ibamos a quedar sin vida social!

No le da el anillo

Para darle sabor a este espacio noticioso, ahí les va un chisme de la frívola industria hollywoodense. En la pasada entrega de los Globos de Oro, Brad Pitt dijo que no le sacatea a casarse con Angelina Jolie. El güerejo expresó que no le ha puesto el anillo en el dedo (menos mal que no lo dijo al revés) pero que ganas no le faltan. La pareja que ya tiene como chorromil hijos, unos "suyos de ellos" jeje y otros adoptados, viven actualmente en ¡Pecado! Como dirían los más mochos. 

¿Sir Marcelo? Ay no ma...

Si no fuera porque a Marcelo Ebrard ya lo nombraron "Mejor alcalde del mundo", no hubiera creído la noticia que escuché acerca de la condecoracion que le otorgó la reina Beatrix Wilhelmina de Holanda según ella porque el señor ha beneficiado requete mucho a la sociedad. 

Doña Betty le mando recadito con la embajadora, que porfa le agradeciera al jefe de gobierno lo bien que la trató en su visita al Defectuoso, que la ciudad está bien limpiecita, que no hay smog y mucho menos vendedores ambulantes...¡Ah caray! ¿Pues a dónde la llevaste Marcelino?

Gana Mancera ¿A poco?

Después de que Marcelo saliera con que mi máma dice que siempre no me voy a candidatear y le dejo el paso libre a mi patrón el Peje, el partido amarillo parece que por fin pudo realizar una encuesta aparentemente limpia para designar al próximo candidato para gobernar la ciudad más grande del mundo. El ganador como ya casi todos suponíamos fue el ex procurador Miguel Ángel Mancera, quien como única competencia real tenía a doña Alejandra "Barriales", dejando muy atrás a Martí Batres y a un desvergonzado NoRoñas que ya ni la burla perdona. Y aunque hace unas semanas los miembros del PT ya habían dicho que Mancera no les gustaba y que preferían a Barriales, a fin de cuentas rectificaron y aceptaron que quizá el canoso candidato no les llena el ojo pero si el bolsillo.

Todo parece indicar que la competencia por ocupar el puesto del actual jefe de gobierno Marcelino, va a darse entre Mancera por los amarillos, Beatriz Paredes por los tricolores y Demetrio Sodi por los azules...

¡Noticia de última ahora! Al PAN le da lo mismo perder el DF y anuncia que su candidata es Isabel Miranda de Wallace. Ni modo, Sodi quien lo único que yo le veo bueno es su sobrina Thalia, otra vez se va quedar con las ganas.

Al sotano con todo y Chivas

En este espacio informativo-analítico-chacotero he manifestado más de una vez, mi opinión acerca de los llamados equipos grandes del futbol mexicano. Si un equipo es grande porque tiene muchos aficionados y una nomina de jugadores caros (no por ello forzosamente buenos) voy de acuerdo, sí los hay en nuestro balompie. Pero si hablamos de conjuntos que cada año se mantienen en los tres primeros lugares de la tabla gracias a un juego dinámico y espectacular, pues ni dónde buscarle. Tal es el caso del llamado rebaño sagrado, las Chivas rayadas del Guadalajara quienes todas las temporadas prometen las perlas de la virgen y terminan dando patadas de ahogado en busca de la calificación.

La noticia, que la verdad ya ni es noticia, es que las Chivas ocupan el último puesto de la tabla general. Después de dos juegos perdidos ya solo faltaba que los orinara un perro como se dice vulgarmente, y casi casi se les cumple porque los Xolos de Tijuana en visita domiciliaria les dieron dos mordidas. Y aquí va mi queja principal: A ocho columnas los diarios deportivos publicarán el descalabro de los tapatíos, el despido de Quirarte y la probable llegada del Vasco Aguirre ¿Y qué pasa con el mérito de los Xolos que con la llegada de Antonio Mohamed al banquillo han cumplido un gran papel? De eso seguro, no van a decir nada. Sin dinero, no baila el perro.