Sangre en el ruedo! Adios Luz y Fuerza

Me encantaría escribir cosas bonitas acerca de mi país. Dar la noticia de que por fin se acabó la delincuencia o la pobreza pero ... nanay, esos son sueños guajiros. El día de hoy amanecimos con una noticia bomba, Luz y Fuerza, una de las 2 empresas eléctricas más importantes de México desaparece por decreto presidencial. Que feo que el presidente que prometió que generaría empleos durante su sexenio esté a punto de pasar a la historia como uno de los más grandes desempleadores. Hoy ya salió anunciando que no se preocupen los futuros "corridos" porque les van a pagar su liquidación, sin embargo no creo que eso sea un gran consuelo sobre todo tomando en cuenta que dichos trabajadores ganan unos salarios de lujo y unas pensiones de ensueño.

Esto me lleva a tener sentimientos encontrados y es que siendo honestos no me parece que la decisión del presidente Calderas haya sido la mejor, pero tampoco voy a negar que tiene cierta razón en afirmar que los sindicatos han tomado un poder desmedido sobre las instituciones y empresas al grado de ser quienes dictan que se hace y que no.

Ahora cómo se van a defender teniendo como líder a quien inició por decirlo de alguna forma todo el despapaye, un tipejo corrupto y cínico que se las da de socialista construyendo un edificio que ya lo quisiera un corporativo extranjero y en el colmo de la ratería manda a hacer una cancha de basquetball para sus instalaciones digna de la NBA (no es broma, con un costo de sólo 100 millones de pesitos).

Ese engendro se llama Martin Esparza y ya forma parte de la mafia causante de que paguen justos por pecadores. Basta verle la cara para darse cuenta de la clase de persona que es.

A mi lo que me pone a temblar es que Don Agustin "el puma" líder sindical, no canta malas rancheras y en una de esas privatizan la Universidad para evitar que siga solapando la huevonería de tanta gente que cobra a cambio de apoyarlo en sus mítines, marchas y otras tantas pachangas que frenan el desarrollo, el avance y y el buen funcionamiento de la máxima casa de estudios.

Noti-Cachubi Informa.

Marcelino anda en Japón.

Mientras los capitalinos sobrevivimos al despapaye de la caótica Ciudad del Smog, el jefe de gobierno anda de vacaciones nada más y nada menos que en Japón ¡Hágame usted el ca...nijo favor! Fue invitado a un foro de Ciencia y Tecnología ¿Qué puede saber el infeliz de eso cuando no es capaz ni de arreglar los drenajes de las colonias más pobres de Iztapalapa? Ya me imagino a esa rata de dos patas hablando de la eficiencia del servicio de transporte ¡Ahora si los japoneses se la jalaron!!

Amarillismo al 100 %

Después de unas semanas de ausencia regreso a este imperio para contarles el último insulto que acabo de observar por televisión. Se trata de un gran reportaje de ese seudo-periodista llamado Javier Alatorre quien fiel a su estilo, viaja a un pueblo alejado de la mano de Dios para lucrar (algo que casi no se le da) con la miseria ajena. Antes de comenzar a platicarles en que consiste el mentado reportaje les recuerdo quien es este esbirro del averno. El señor es un lambiche, lame producto de gallinas, que se la da de muy fufurufo pero nomás ni fu ni fa. Un cuate que según es muy crítico, pero que a la hora de la hora se pone de tapete del presidente en turno. Y que como dato extra se han empeñado en vendernos como conductor galán cuando hemos visto varias veces que el tipo se avienta unos resbalones dignos de Juanga. Bien, pues Alatorre llega al pueblucho. Se mete a una casita pauperrima y entrevista a una señora de bajos recursos más o menos así.
Alatorre: Señora, usted se maquilla?
Señora: No, a mi nunca me ha gustado.
Alatorre: No le gusta? O es que no tiene dinero para comprar maquillaje? (ojo, él lo dijo, no ella)
Señora: No, a veces no hay dinero para eso.
Enseguida música de fondo triste y desgarradora.
Alatorre: ¿Por qué cree que hay gente que está tan pobre?
En ésta parte si yo fuera la señora le respondería Porque no todos somos unos arrastrados como tú, hijo de la...
Alatorre: Señor, usted desde cuando no se cambia la camisa? Tiene mucho con esa?
Señor: Si.
Alatorre: No le alcanza para comprarse una camisa ¿verdad? ¿Qué cree que va a sentir la próxima vez que vaya a comprarse una?

Música para llorar otra vez.
Alatorre se acerca a unas señoras que están preparando comida en una calle polvorienta.
La toma nos muestra unos jitomates con una moscota encima de ellos.
Alatorre: ¿Qué comen?
Señora: frijolitos con tortillas (ojo, las señoras que están ahí no lo dicen quejándose)
Alatorre (fingiendo cara de compungido): Frijoles y ... tortillas, casi puras tortillas y ...mmm.. carne, nunca pueden comer carne?
Pero ya no sabe uno que es peor, ver a este tipo infame mostrando su supuesta lástima por los más necesitados poniendo palabras en su boca o ser testigos de como minutos después poco le falta para decir "ay que guapo es el presidente".
Dicho en tres palabras... ¡Me da asco!

AAAY JUANITO! NO TE RAJES!

Según yo, ya no le iba a dar importancia al mentado Juanito, pero es que ahora si al Peje se le volteó el chirrión por el palito (verso sin esfuerzo). El delegado electo del PT del que ya hablé en otro tema, ya había dicho que si ganaba renunciaría para dejar su cargo a la hija putativa (sin albur) de López Cobrador, la seño Clara Brugada.

Pero Juanito les salió más abusado. Más cab...ezón que bonito, pues. Ya de plano se rajó. Incluso ya dijo "Me quieren dar en la maraca". El caso es que este ñor no va a dejar el cargo a menos de que Clara acepte que el 50% de los funcionarios de Iztapalacra sean del Partido del Trabajo y aún así quién sabe, ya les mintió una vez, que más da que lo haga dos veces.

Mientras tanto el secretario general del PRD ya le dijo al susodicho que no se haga que la virgen le habla y cumpla su promesa a lo que Juanito responde "No oigo, no oigo soy de palo".

Para rematar Juanito sigue insistiendo en que diario le llegan llamadas de todo el mundo. No cabe duda, que la pachequez de AMLO es contagiosa.

JUANITO. EL CANDIDATO DE LA INFAMIA.

Ya no sé si reír o llorar, el mentado Rafael Acosta alias "Juanito" es un nacazo metido a delegado de Iztapalacra, cobijado por otro personaje del cinismo nacional, el mentado Peje. En entrevista en canal 13 (ya no sabe uno qué es vacilada y qué es en serio) dice el ñor que la bandita que usa en la cabeza ya la va a patentar para venderla en 40 pesos. A uno de sus hijos lo mataron unos tipos que les dieron de balazos. Según dice que no sabe por qué razón les dispararon cuando iban muy campantes por la calle, ahora resulta que nomás por saña te atacan como en serie de los intocables.

También dijo ser actor de películas de albures ¡Ah! Porque además el viejo es exhibicionista y a la menor provocación se queda en calzones enseñando sus miserias. Juanito cuenta como empezó su idilio con el Peje, a quien considera un luchador social (hagame usted el ca... favor). El susodicho dice que renunció al PRD por el "atrancón" (creo que quiso decir atraco) que sufrió su cuate Encinas.

Luego vino la historia macabrona que lo hizo famoso, cuando el Peje llega a un mitín con la pose acostumbrada de gran dictador y le ordena "Juanito, o cómo te llames, si ganas renuncias para cederle el lugar a mi candidata Clarita" refiriéndose a Clara Brugada, y es entonces que este pobre idiota con tal de ser rey por un día le contesta: si, si patrón, lo que usted diga.

El 5 de julio, hecho histórico gana el ahijado de López Cobrador. Y ahora según él es mundialmente (sí, lo leyeron bien mundialmente) conocido y ya hasta le mandaron invitaciones para que vaya a dar pláticas a Italia, Inglaterra y Alemania, ajaleeees!!! ¡Asustame panteón!

Obviamente, el tipo no se salva de caer en contradicciones. Primero dice "No estudié más que dos años de prepa, pero vean a la gente que tiene estudios, que son licenciados y se la pasan robando". Minutos más tarde presenta a su equipo de trabajo y dice "son gente muy preparada, todos ellos con licenciatura" ¿Quiúboleeeee Juanito? ¿Pues quién te entiende?

"Aquí está una de mis colaboradoras de mucha confianza que ahorita no me acuerdo como se apellida" Lo bueno es que tiene muchos años de conocerlos.

Para concluir ya amenazó con que se va a lanzar de candidato para jefe de smoglandia.
¡Noooo! ¡Por piedad! Ya con Marcelino tuvimos bastante.

Dicen que los pueblos tenemos los gobernantes que merecemos...

¿Pero qué chintroles hicimos los mexicanos para merecer esto?

El amor está en el aire (y el smog también)

Acabo de encontrar la solución a esas desesperantes situaciones de la vida que te ponen frente a un jefe que no tiene ni idea de lo que significa levantarse temprano y tomar el transporte público para llegar como loco al trabajo. Para esos momentos de tensión en que alguien con toda la mala leche intenta sacarte de tus casillas. Para esos días en que por la mañana hace un calor de los mil demonios y por la tarde llueve a cantaros. Para... bueno, para todas esas cosas que ocurren y que no nos gustan.

Citaré un ejemplo. Si tu jefe insiste en que no le has dado el informe anual (que en realidad le corresponde a él hacer) y estás seguro de haberselo entregado hace dos semanas, no te pongas flamenco, porque igual se va a montar en su macho aunque sepa que tienes razón. Lo mejor es ponerle "play" al cerebelo, imaginarte en un lugar placentero y escuchar los acordes de Love is in the air de John Paul Young. Es así que mientras aquel se avienta su chorazo, tu te limitas a sonreir viendo como hasta el susodicho se saca de onda y ve frustradas sus intenciones de bailar las calmadas.

Inténtalo ¡Sí funciona!

Nota: Si no llegara a funcionar, resígnate y recuérdale su progenitora con un corte de mangas. (se recomienda hacerlo cuando no te vea).

Esas juntas tamaleras.

Quien trabaje en una oficina del gobierno entenderá a la perfección el siguiente caso que por inverosimil que parezca es verídico.

Un buen día tu jefe/jefa te pide que organices una junta con los encargados de cada departamento para tratar asuntos muy importantes y de una vez darle su jalón de orejas a quien lo amerite. Si, si, si, esta vez se impondrá con mano dura como debe de ser. A sabiendas de que el licenciado Chumacero no va a asistir, ya ni le hablan. Para asegurar la presencia de los demás, se les envía por correo la orden del día, no me refiero a la orden de trabajo sino al menú, que ya le pidió la jefaza que hiciera a una de las secres a cambio de faltar tres días. Ya están listos los jarritos de tamarindo, los tamales y el atole, ya lo demás es lo de menos.

Te piden que para tener todo listo te presentes al otro día desde bien temprano y aunque la junta estaba programada para las nueve, como dice la canción "Y nos dieron las diez, y las once, las doce y la una...". Con los 5 encargados presentes, el la jefaza hace uso de la palabra "Les doy la más cordial bienvenida (como el señor Rolk, hasta me siento Tatú) ¿Qué les parece si nos presentamos?" Por piedad!!! ¿Presentarnos? Pues si ya nos conocemos!

Termina la dichosa presentación, y la jefa con su hojita en mano lee que asuntos se van a tratar. Pero ¡Tomela barbón! Apenas termina de leer te echa la bolita "Ahora cedo la palabra al compañero para que él les explique y aclare todas sus dudas" Y como dijo el gran intelectual Vicente Fox ¿y yo por qué? Ahí tienen al pobre Cachubi improvisando, sacando lo mejor de su repertorio para librar la situación. La ventaja es que los oyentes están más preocupados por averiguar cual tamal pica menos, si el de rajas o el de pollo con mole. Comienza el atravesadero, porque para empeorar el asunto a la secre le han pedido que no se distraiga redactando la minuta y que en vez de eso prepare los cafés y sirva los refrescos.

Le pregunto al licenciado Resortes si ya tiene planeado ejercer su presupuesto (el tipo no tiene para cuando) mi jefa me voltea a ver con una carota de ogro y medio mamilonga haciéndose la chistín comenta "ay cómo eres, deja que el licenciado se acabe su atolito no lo dejas desayunar en paz". O seaaaaaa ¡Ésta es una junta de trabajo no una kermesse!!! (¿Dónde quedó lo de la mano dura?)

Como ya es tarde, brincamos del punto 2 al 5 que son las conclusiones a las que se llegaron en la junta. Una recomendación del licenciado Quijotillo fue que para la proxima reunión compraramos mejor barbacoa, él gustoso nos podría dar la dirección de un lugar en el Ajusco donde la venden sin grasa. La profesora Tapioca, única interesada en hablar de la chamba me hace una seña de "mejor tu y yo luego hablamos". Resortes comenta "Ahí pa´la otra les paso un informe detallado de los logros descomunales de mi departamento. Ahorita no traje nada porque se desconchinfló la impresora".

Que ji, ji, ji que ja, ja, ja y tan tán. Si tienen tele ahí se ven.

Sólo me queda una duda ... ¿Y ahora qué chin...troles reporto en la minuta?

Carlos Camaleón. Un artista con mucho colmillo.

Hace poco más de medio año, entre mis proyectos laborales se encontraba publicar un boletín bibliográfico para repartir en el colegio en donde trabajo con la idea de promover la lectura. Sin embargo, gracias a esa bendita burocracia que tiene hundida a este país en la mediocridad sólo dos números vieron la luz.

A continuación, transcribo la primera entrevista aparecida y realizada por su servilleta a Carlos Camaleón.

“Artífice de mi cultura, creador de mundos, escritor esencialmente” es así como se define a sí mismo Carlos Camaleón, director fundador de la Sociedad Artística La Sangre de las Musas, candidato al Premio Nacional de la Juventud 2000, poeta, articulista, DJ e investigador de temas como el cine de culto y el vampirismo en todas sus facetas, entre muchas otras actividades que aclaran el porque de su nombre.

Camaleón comenta en entrevista para el Boletín Mensual como nace su interés por los vampiros, “Desde mi infancia, cercana al cine, la figura erótica-mortal del vampiro me ha seducido como pocas. Analizarlo desde la ciencia, filosofía, psicología y arte ha sido una actividad que en 2007, me lleva a conmemorar 10 años de carrera impartiendo cursos en espacios tan importantes como la UNAM, ENAH, Claustro de Sor Juana, UVM, Circo Volador, entre otros”.
Conocedor también de la cultura Dark explica “ese es un tema muy amplio. Me refiero a que la definición es teóricamente compleja, derivada de una de las culturas más influyentes heredada del siglo XX, con reminiscencias del XVIII, por lo que a los actuales oscuros se les ha llenado de mitos, alegorías y mentiras. El Dark es una cultura relacionada al arte, desde sus orígenes en el Post Punk, hasta sus derivaciones y ramificaciones. Hoy por hoy, lo único que me preocupa es que los medios masivos estén buscando absorber nuestros principios para comercializar, pero bueno, pasó con los hippies, con el rock, con el Punk, hasta con el Ska. Tal vez podamos evitarlo. Como colaborador de la revista Dark, intento poner mi granito de arena”.

No sólo se ha desempeñado como escritor y promotor cultural sino como artista plástico, sobre esta faceta comenta “hace mucho que no expongo, he producido unas 200 pinturas y unas 25 piezas de arte objeto, algunas se encuentran a la venta en la galería del maestro poblano Miguel Ángel Sierra, espero exponer en 2008 en la ciudad de México, creo que es necesario”.

Carlos Camaleón reconoce haber pasado los mejores momentos de su vida mientras estudiaba en el CCH Sur. “Si por mi fuera nunca habría salido de ahí. Si bien hoy vivo lo que imaginaba en ese tiempo, lo que sabía llegaría a ser, hoy atesoro esa época. Soy generación 92, de cuando eran 4 turnos, el libre pensamiento nos hacía vibrar. Los maestros fueron muy influyentes en mi persona actual. Creo que es muy valioso ser ceceachero. Recuerdo a un maestro de biología de nombre José Luís que me enseñó a dejar de "hacer como que" y empezar a hacer realmente. Eso nos indica "no finjamos, estudiemos realmente o no estudiemos realmente, pero hagámoslo". Una maestra de psicología llamada Amalia que aun brilla en mi mente, diciéndonos, "tienen 2 opciones: tomar el curso normal o tener MB automática. Si eligen lo segundo, enfrentarán un reto y no podrán dar marcha atrás" ¡Wow! sobre ese misterio, de qué era el reto, estoy escribiendo una novela. Ella nunca lo dijo pero la opinión 1 incluía vivir con la duda para siempre. También recuerdo a un maestro de nombre Juan Carlos que nos dejaba ir a ver luchas, cine, teatro, es decir, nos mandaba a enfrentar el mundo y vivirlo. Aun conservo mis trabajos, mi primera reseña de Pulp Ficcion escrita para su clase. Mis mejores amigos de CCH lo son aun hoy”.

Camaleón, aconseja a los chavos que tienen interés por escribir “vivir, si eres escritor lo sabrás si vives. Imaginar, observar, pero sobre todo, la pregunta de Rilke ¿Debo escribir?

El amo del viento.

En español le pusieron El amo del viento pero seguro el título original es Everybody love´s Hopkins y es que, al personaje lo ponen insoportablemente adorable. En 1960, en Nueva Zelanda, un rucailo jubilado se la pasa metido en su cuchitril arreglando su vieja motocicleta con una bola de fierros oxidados. El sujeto que acostumbra echarse su tecito con agua del radiador, un día se anima a invitar a otra veterana a un bailongo que organizaron en su honor. Ahí, le caen unos motociclistas que cual si fueran gente pagada por AMLO, se meten al festejo muy sabrosones, Hopkins no se amedrenta y los reta a una carrerita. Total que no les gana pero si les da pelea.
Luego le cuenta a su “chavala” que planea ir a los Estados Unidos buscando imponer un nuevo record, comprobando así que su moto es la más rápida del mundo. La ñora me imagino que estaba algo urgidona de cariño, porque le tira la onda valiéndole que el viejo es un fodongo y mugroso. Incluso en una escena posterior se ve como le hace de desayunar después de haber ido a orinar a un arbolito y ni se lava las manos el cochinón. Luego por andar de payaso le da un ataque.

La doctora como es lógico, le aconseja no volver a treparse a la moto (a la viejita no dicen si sí o si no). El vejete necio hace caso omiso y se dispone a viajar a gabacholandia. Los malandrines lo encuentran pero le dicen que no se escame, que solo lo van a buscar para desearle suerte y para ayudarle con una lanita. Ya nada más faltó que le dijeran ¡Te queremos Anthony te queremos!
Antes de irse, el don se avienta el chorazo que nunca puede faltar en esta clase de cintas, ese donde habla del valor, la perseverancia, bla, bla, bla, y de mecánico pasa a ser discípulo de Confucio, filosofando sobre la vida.

Aborda un barco y, cuando les explica a los de la aduana el motivo de su visita, estos ponen su cara de ¡Wow! Que tipo tan admirable es mi ídolo! Le dan la bienvenida, le dicen que le van a dar chance de quedarse el tiempo suficiente (igual de buena onda que con los mexicanos, ajá).
Y hablando de mis paisanos, cuando Hopkins llega a California, parece que está viendo uno al Mil Usos en su arribo a la capital. Lo ponen como si fuera un indio bajado del cerro a tamborazos. Por milésima vez hay que chutarse la idea jalada que tienen los gringos de que son el único país civilizado en el mundo.

Por cierto, el universo en el que se desarrolla la historia está poblado por puras personas de buenos sentimientos, desde el travesti que trabaja en el motel en donde se queda Hopkins hasta los policías que le perdonan una infracción. El único ojeis es un taxista que le cobra bien caro peroooooo… ¡Sorprais! Adivinen de dónde es? ¡Hindú! ¿Qué raro? ¿No?

Al llegar al dichoso lugar, le dicen “usted es harto simpaticón pero no podemos dejar que compita, su moto ya está muy viejita y usted iguanas ranas”. El ruco se pone necio y como quién sabe por qué maldita razón resulta que se gana el corazón de todo mundo, le dan chance de hacer su santa voluntad. Participa, rompe un record, regresa triunfal a casa y por fin se acaba.
¡Que flojera!

El SHOW DE LOLITA.

Durante el tiempo que no tuve cable y siendo víctima del insomnio, me aventé algunos de los programas nocturnos con el fin de arrullarme y caer dormido. Hoy hablaré de uno de ellos llamado Frente a frente conducido por "la periodista" Lolita de la Vega, una señora que no aparece en pantalla por casualidad. La dichosa Lola, es nieta del fundador de la Cámara de radio y fue esposa del mero mero petatero del Sindicato de radio y televisión. (Luego dicen que no hay nepotismo).

La dinámica del programa es la siguiente: Al inicio se nos presentan escenas de las taranovelas de tv azteca para ejemplificar -según ellos- problemáticas reales como la violencia intrafamiliar, la infidelidad, la obesidad, etc, etc. Ya de entrada, nos metieron como quien no quiere la cosa, un anuncio de la televisora para que veamos sus bodrios aleccionadores. Lolita aparece en escena aventándose un chorazo, recalcando la seriedad del tema, aunque más tarde se le olvida y aprovecha cualquier pretexto para decir alguna chistosada.

Posteriormente presenta a los expertos en el tema a tratar entre los cuales se encuentra siempre ¡Ta ta ta taaaaan! ¡El Padre José de Jesús! ajonjolí de todos los moles, padrecito simpaticón que igual habla de como cocinar bife sin grasa que de la muerte de "Maicol".

Lo nefasto de este programa es que no es informativo, la Lola se la pasa interrumpiendo a los invitados, se pone a gritar, y sea el tema que sea, insiste en ponerse de ejemplo. Aprovecha cada emisión para contarnos que los hombres le tienen miedo a las mujeres exitosas ¿Cómo cuál? Pues como ella por supuesto. Nos cuenta que hay que educar a los hijos de la mejor forma posible ¿Cómo? Pues como ella lo ha hecho toda la vida con los suyos, claro está.

Cuando se habla de política y Lolita invita algún diputado, senador o algo parecido, le entra al quite en el programa una de sus achichincles cuyo nombre no recuerdo, pero que es un macho en toda la extensión de la palabra, de hecho la primera vez que la vi pensé que era hombre. Pero bueno, aquí lo criticable es que en realidad solo ocupa espacio en la mesa porque nunca dice nada que no sepamos. En cambio el padre se da vuelo perooooooo.... es de dar pena ajena cuando Lolita lo contradice y el termina cediendo y dándole la razón a lo que ella responde "ay el padre Jesús es un amor, lo adoramos".

Cuando parece que el asunto se va a poner interesante y los expertos empiezan a hacer algún analisis profundo, el camarografo hace close-up a la conductora y la ñora con ese afán de protagonismo, pone cara de interesante (según ella) y vuelve a citar sus experiencias personales.

Al final del programa, no supimos las consecuencias de comer mucho, pero estamos enteradisimos de que, Lolita algún día se enfermó de salmonela por comer garnachas en la calle. Tampoco terminamos de entender que causa la infidelidad, pero sabemos que Lolita nunca le puso el cuerno a su viejo.

¡¡Y pensar que esta cosa lleva veinte años al aire!!

Ya salió la CINEEN de agosto!!!

Les comento que ya está en línea la edición correspondiente a agosto de Cineen (www.cineen.com). Este mes hago una breve reseña sobre una de mis cintas de terror preferidas, El bebé de Rosemary de Roman Polanski. Desde el meritito Monterrey, el experto cinéfilo LUIS A. BAEZ presenta la segunda parte de su texto dedicado al grande entre los grandes Charles Chaplin. Desde la ciudad de San Salvador en El Salvador, ROSITA MORÁN nos da su crítica y reseña de una película que ha causado opiniones diversas y generalmente encontradas: Harry Potter y el Misterio del Príncipe. Caricaturas, juguetes, reseñas de cintas en dvd y más información ¡Échenle un vistazo y no se olviden de votar!

JUEGO DE LADRONES

Aún no entraba a la sala del cine, y ya tenía la sensación de estar a punto de ver una historia cuya fórmula se ha repetido hasta el cansancio. Dos ladrones, uno chaval –según ellos porque Banderas ya no se cuece al primer hervor- impulsivo y amante de las emociones fuertes, y el otro, un veterano sofisticado y metódico, se unen para efectuar el robo de unos huevos de Faberge guardados en la bóveda de seguridad de una corporación rusa.

Antonio Banderas y Morgan Freeman dan vida a una dupla estereotipada en una cinta que no aporta novedad alguna al género, de hecho cada escena parece salida de otra película. El primero repite su papel de bandido encantador, que algunas mujeres festejan pero que a mí en lo personal me aburre y miren que el tipo no me cae mal. Freeman quien extraña seguramente el papel de chofer de la ñora Daisy nomás es el gancho para pagar el boleto.

Bueno pues ahí tienen que el mentado Gabriel (Gueibriel pa´los cuates) interpretado por el españolete, es un ratero que se mete a robar al metro, dándoselas de muy machin brincando como chapulín de vagón en vagón. Ahí vemos el primer encuentro que tiene con Ripley “El aunque usted no lo crea”.

Ripley le avienta el clásico choro de “Mira, tú estás chavo pero conmigo vas a aprender lo que es bueno” y el otro lo escucha mientras, mira embobado a la ahijada del morenazo. La muchachona bien lanzadota a la menor provocación se deja caer en los brazos de Toño Banderas (Gueibriel pues) al son de una musiquita flamenca que parece soundtrack del Zorro, ya sólo le falta ponerse a bailar con sus castañuelas en mano. Escena siguiente lucimiento del actor en escena amorosa, aquí recordé que la cinta la dirige una mujer porque la chavala se queda en ropita interior mientras que Banderas enseña su trasero como Dios lo trajo al mundo (la amiga con la que fui dice que lo tiene de bebé).

En fin, aparece en escena el malosillo, que para no variar es ruso. De hecho es uno que trae la mata del Loco Valdés y que sale de villano en El Santo. El mafioso le dice a Ripley que si no le entrega los huevos (sin albur) los blanquillos que van a terminar estrellados son los de él. Y como a Gabriel los wiwis del negro le vienen valiendo, también secuestran a la güerozca para que no se les vaya a pelar con lo robado.

El robo se efectúa sin ningún problema, gracias al ingenio de los protagonistas que se sacan de la manga las claves para ir abriendo las compuertas, la ineptitud de los agentes de seguridad que parecen salidos de la Procu y la complicidad de aquellos espectadores que solo quieren divertirse sin cuestionar la situación por absurda que parezca. Y es que, las escenas del robo más allá de mantenernos en suspenso se tornan a cada minuto más previsibles. Ya para qué nos engañamos si sabemos que al poli lo van a agarrar todos los semáforos en rojo.

Ahhhh, pero aquí es donde la directora dice: ¡¡Voy a sorprender a todos!! ¡Tómela, adentro que están cenando! Gabriel le dice a Ripley "¿Qué crees mi negro? Yo me voy y tú te quedas porque resulta que soy poli" Dicho y hecho, lo deja ahí atrapado.

Como me da flojera contar el final, me limitaré a decir que como suele suceder la directora apela al recurso de las vueltas de tuercas con sus respectivos flashbacks para que el espectador diga “Of cors my horse” ese cuate no era quien decía ser ni lo que pasó es lo que parece. Debo reconocer que esto la hace un poco rescatable, sin embargo la directora Mimi Leder no se aguantó las ganas de ponerle un happy end para que al final todos terminaran felices y contentos.

¿Enemigo público? ¿Yo?

Recuerdo que durante los días en que México padeció la influenza, se daba en televisión la noticia de que ya medio mundo nos discriminaba y que, estábamos tan ofendidos que les aplicaríamos la ley del hielo ¿Para qué nos hacemos tontos? ¡El país en donde más mexicanos se discriminan diariamente es México!

Para muestra basta un botón. Hoy fuí al cine Diana, uno de los tantos pertenecientes a la cadena Cinepolis, con la intención de ver la nueva película de Johnny Depp, "Enemigo público", pero que sorpresa me llevé cuando al que trataron como delincuente fue a mi.

Para nadie es un secreto que los precios del cine están por las nubes, por tanto para economizar me hice mis palomitas en casa y las metí en una caja de cereal, la cual a su vez guardé en una mochila. También me compré un refresco. Ya con boleto en mano me disponía a entrar a la sala y ... ¡Tómela barbón! que me van saliendo con que no podía pasar con la mochila o que de menos tenían que checar que traía. Voy de acuerdo en aquello de que no falta el que mete una cámara de video, aunque dudo mucho que un pirata sea tan tarugo para no guardala en otro lado.

Pero aquí lo que indigna, lo que cala, lo que molesta, lo que ofende, lo que es una verdadera mentada de progenitora, es que no se le pida esto a todo el mundo. Le digo al chavo que me pidió checar mi mochila: ¿Oye y por qué no se la pides aquel tipo?(a uno güerito que traía un maletón más grande que el mío) en vez de contestación se limitó a levantar los hombros.

La neta no me quería pelear, pero si le dije saleroso a otro tipo que estaba ahí: "Según ustedes no dejan meter comida y le apuesto a que esa mujer en su bolso trae un par de sandwiches ¿A ella no la va a revisar?"

El caso es que estos tipos en base a quién sabe que criterio racista, clasista o vaya usted saber las instrucciones que les da el dueño del cine, por sus pistolas obligan a que uno les enseñe sus pertenencias o que de plano las deje en el guarda ropa. Insisto no es algo que le soliciten a todas las personas que entran.

Faltaban un par de minutos para que diera inicio la función. Sin palomitas y sin refresco me aventé dos horas de peli, que después del incidente ya ni disfruté. Al salir, le dije al chavo, "Mira yo no dejé que vieras mis cosas porque a nadie más se las pediste, pero para que no te quede duda de que no estoy escondiendo ninguna cámara, te voy a enseñar lo que traía en la mochila (todo esto lo dije con mi clásico tono socarrón y sarcástico) frente a varias personas que estaban en la dulcería ¡Y venga, que empieza la función!

Que empiezo a llenar el mostrador de chunches, mencionando cada una como si fuera el arcón navidad que regalan en la XEW. "Una mochila que contiene: un libro, una caja de corn flakes, un paraguas, unos anteojos, un folleto de la cineteca nacional y una coca cola de lata, porque no me gusta la porquería de refresco que venden aquí rebajado con agua, ah y miren por último que tenemos aqui ¡Una pluma!". Y si aun creían que tengo facha de pirata, ante la cara de desesperado del tipo del guarda ropa que ya hasta con una miradita le había hecho una seña a sus compinches que más bien resultaron re-pinches porque nada más se acercaron a ver, saqué mi teléfono y le dije "Checa un celular sin camara, digo para que no haya dudas" jajaja.

Ya para cerrar con broche de oro, les dije que eso se llamaba discriminación y que no volvería a ir a ese cine, y que así lo único que iban a conseguir era precisamente que uno mejor comprara películas piratas para verlas en casa y evitarse esas payasadas.

Y después de ver esa publicidad contra la piratería en donde estos desgraciados se las dan de muy moralistas, yo sólo quiero hacerle una pregunta al imbécil que funge como dueño de estos complejos...

¿Y usted señor qué le está enseñando a sus hijos?

¡AH PA VIAJECITOS!

Ya hace algunos años que el gobierno del defectuoso instaló en la avenida de los Insurgentes el medio de transporte del futuro; sí pero un futuro como el de Soy Leyenda, en donde sólo habite una persona esta ciudad. A pesar de que vivo a media hora del trabajo, tengo que salir diariamente con dos horas de anticipación para siquiera poder subir a lo que con justa razón he rebautizado como el Chafabus.

Para empezar hay que recargar las tarjetas en unas máquinas que una de dos, o no aceptan los billetes y los rebotan, o peor aún se tragan las monedas y ni como reclamar la devolución del dinero. Ahí va uno a decirle al supervisor, pero éste se limita a decir "yo sólo puedo pasar el reporte" y si se le pide al policía que sea comprensivo y permita que uno pase, obtenemos una negativa.

Los ancianos tienen el derecho de usar el chafabus, perooooo... siempre y cuando muestren su credencial del INSEN. Es así que vemos a viejitos ochentones que en vez de ponerse el sombrero, se lo atornillan en las arrugas y que aunque su edad avanzada es más que evidente, el poli me los retacha.

Una vez que ya estás en el andén, es dramático ver como va llegando la multitud y del chafabus ni sus luces. Se empieza a sentir el ambiente pesado. Por las mañanas todo el mundo sabe que la mayor afluencia de personas se dirige de norte a sur, sin embargo el tarugo encargado de la logística creyó que era al contrario. Entonces con cara de what ves como de un lado pasan cada dos minutos camiones que van vacios, mientrás que del otro van a reventar.

Cuando llega a pasar uno semi-lleno ya es demasiado tarde y la gente está peor que perro rabioso. Apenas abren las puertas (eso si no están descompuestas) y empiezan los empujones, los codazos, las patadas, hay quienes incluso furicos reparten puñetazos a diestra y siniestra.

Los afortunados que alcanzamos a entrar buscamos de donde agarrarnos, ahí va uno como contorsionista pero luego no hay ni para donde hacerse, porque no falta el fulano que se baja hasta la última estación y el muy necio insiste en irse en la puerta. También está la contraparte, los tarolas que se suben, piden permiso para sentarse y luego le van pegando a todos para descender en la siguiente parada.

Supuestamente, el chafabus viaja más rápido porque cuenta con su propio carril ¿Entonces por qué "fregaos" se va parando? Otra interrogante ¿Para que le pusieron televisión? En ocasiones sólo se escuchan las risas de los programas cómicos y no se ve la imagen lo que hace más insoportable el trayecto.

Cuando parece que la pesadilla está a punto de terminar, viene la bajada. Algunos choferes no calculan la distancia entre andén y bus, y dejan un huecote por donde es muy fácil que los pasajeros se atoren trayendo consecuencias desastrosas, no quiero ni imaginarme lo que podría pasarle a un niño.

Quizás yo sea un maldito quejumbres, porque Marcelino Ebrard, gobernator de smoglandia afirma que viajar en chafabus es a todas margaritas.

¿Será?

¿A QUÉ LE TIRAS CUANDO ROBAS DIPUTADO?

¡Aaaagggh! Qué impotencia se siente ver, cómo tus seres queridos deambulan por la calle con el aviso-oportuno bajo el brazo. Saber que, aun cuando asisten con su mejor cara a las entrevistas de trabajo lo único que obtendrán como respuesta es un "ahí luego nosotros le hablamos" pero... !Tómela barbón! ese luego se convierte en un luegote de días, semanas, meses o de plano nunca llega.

Y a lo que voy es que, mientras tanta gente tiene la necesidad de trabajar para mantener una vidorria medianamente digna, por allá en Los Pinos y San Lázaro (sitios de cuyo nombre no quiero acordarme), una bola de mafiosos que harían palidecer al mismísimo Al Capone, hacen de las suyas viviendo de a grapa con el dinero de los contribuyentes (o sea, de los que si nos metemos una friega en la chamba).

Estos hijos de su pink floyd, no conformes con llenarse los bolsillos, elaboran leyes para su propio beneficio. Ahí tenemos a ese engendro llamado Elba Esther que, en vez de preocuparse por las condiciones laborales de los maestros anda más angustiada por saber cuando le van a dar su camionetota envuelta para regalo.

¡Uuuuy! Y ahora que recuerdo, digo maestros y enseguida me viene a la mente el caso que vivo en carne propia. La mafia sindical del Estu-nam (que conste que no dije Stu) lidereada por un señor que no ayuda pero como estorba y que, apenas hace unos días salió en televisión promoviéndose como diputado ¡Chas! Es el colmo! Hablando acerca de progresar por medio del esfuerzo cuando es el culpable de que la gente falte a sus labores mínimo dos veces a la semana con el pretexto de pedirles que asistan a unas ches asambleas ¿Asunto? Vaya a uste´a saber. El chiste es que si uno les pregunta de qué hablaron a lo mucho le responderán que fueron a pasar lista.

Que decir de los aguinaldos, apenas el año pasado los jijos del averno cobraron 300 mil pesos, hagamos cuentas 300 mil multiplicado por un chorro de diputados más otro titipuchal de senadores es igual a .... ¡No manchen! Y luego dicen que no se puede pagar la deuda.

Todavía si tuviéramos a puro erudito sentado en los curules (dije sentado, no jeteándose) diría bueno desquitan su sueldo. Pero nanay, encontramos a tipejos con un lenguaje tan florido que ya lo quisiera Polo Polo, a "ñoras" que sin la intención de ofender parecen teiboleras de la Meche (una disculpa a esas muchachas que por lo menos sirven para algo) y a unos cuantos cínicos que después de haberse enriquecido en otros cargos públicos regresan mil veces al más puro estilo Terminator para seguir fregando al prójimo con el argumento trillado de querer seguir aportando con su experiencia ¿Y su nieve de que la quieren?

Pero como ya no quiero seguir haciendo entripado, les dejo una imagen que muestra como se resuelven los asuntos en nuestra gloriosa Cámara de diputados y senadores.

LA ANTI-RESEÑA. TRANSFORMERS 2, LA REBELIÓN DE LOS PECHOS CAIDOS

A las personas que me recomendaron esta película solo puedo decirles una cosa, Gracias.... por nada!!!! Está pésima, ni los efectos especiales la salvan, personalmente la pondría en una lista de las peores cintas de ciencia ficción al lado de Día de la Independencia, Godzilla, etc. Lo único bueno es Megan Fox, hablo fisicamente obvio (debo confesar que sólo por ella me interesaba verla).

Ahí les va mi cachubi sinopsis, si no la han visto y quieren regalar su dinero, no lean lo que sigue... La cinta inicia con una pelea espectacular entre los dichosos robots en un sitio en donde con el pretexto de una fuga de material tóxico evacuan a la gente. Destruyen edificios, puentes, carros, etc, etc. Ah, pero eso sí el gobierno quien sabe como oculta los sucedido y aquí no pasó nada.

Luego nos vamos a la casa del protagonista, ahí los papás bastante mamertos por cierto, sobre todo la vieja que sale de mamá,se avientan unos dialogos por demás bobos que se supone que son muy graciosos. El papá que parece que no se ha dado cuenta de que su chamaco ya tiene peleas en el Coliseo le avienta un choro de como debe comportarse en la Universidad. Acto seguido vemos la única escena memorable, Megan Fox sobre la motocicleta. El carro del chaval le da de balazos a una licuadora y un tostador con patas, a lo que este agradece diciendole que deben separarse. Luego los editores se equivocan y meten como 20 minutos de American Pie, o por lo menos eso parece. El chavo conoce a los que serán sus compañeros de cursos, unos monos sangrones que volvemos a lo mismo se supone que deben parecernos simpáticos. La mamá se droga como si fuera alumna de filosofía y letras y se pone a decir sandeces, aunque no le hacía falta consumir nada para ponerse estupida. Si, no les estoy contando otra película es la de Transformers.

Vienen más pleitos y en uno chupa faros Optimus Prime, el juan camaney de los transformables. Después de varias incoherencias más- hay que decir que la cinta es larguisima- el compañero de habitación del héroe, que es una especie de Jaime Maussan lo lleva hasta ... tatataaaaaan! John Turturro!!! Sip, se rebajó a salir aquí en el peor papel de su vida. Bueno, pues el es un "taquero" egipcio que bajo su negocio ya nada más le fata tener el esqueleto de Alien. Un verdadero erudito que desperdicia sus conocimientos vendiendo bisteces de aguayón. Más acción y diálogos tontos, incluida una escena en donde para meterse a una base aérea ponen en práctica un plan digno de Mr. Bean. Brinquemos hasta donde se establece la pelea final, las pirámides de Egipto, ahí el ejercito gringo fiel a su costumbre se mete como Pedro por su casa. Turturro se trepa a una pirámide y le llama por teléfono a un militar gringo y al más puro estilo López Obrador le empieza a dar órdenes, el otro cuate se paniquea y en vez de colgarle al che loco, sigue sus indicaciones al pie de la letra. El ejercito del tío Sam, se luce con todo su armamento. Megan Fox corre como si fuera Bo Derek, esta preciosura ni de milagro se ensucia o de perdida se raspa un codo (chavas, pregúntenle la marca de su maquillaje y shampoo) El jefe del US ARMY aprovecha cualquier pretexto para meterle mano. El compa latino se pone a llorar (lógico, sorry man no eres gringo y eso te hace un cobarde). Al director se le olvidaba que tenía que revivir a Optimus, cuando está a punto de poner el letrero de Fin se acuerda. Como ya desperdició muchos minutos mostrando a los militares heroicos decide que Optimus se escabeche al malo de volada. Deja el final abierto a una continuación. Tán Tán.

No ví la uno, dicen que tiene mejor argumento esta? Menos mal para que ni me moleste en verla.
Responder

¿QUIÉN ES EL CACHUBI?

El Cachubi es la conciencia colectiva de aquellos que pasan las de Caín en el trabajo, de los que se transportan diariamente en el metro, el chafa-bus o de los que andan a pie esquivando microbuses asesinos.

Es la voz quejumbrosa de los que llegan a su hogar y en busca de algo de diversión encienden el televisor para solo encontrarse con aberrantes telenovelas, vomitivos programas de comedia y patéticos reality shows que en vez de entretener provocan derramar la bilis y en el mejor de los casos ponerse a llorar.

El Cachubi es el espíritu crítico que maldice haber pagado por ver un churro en el cine cuando pudo haber invertido esa lana en algo más productivo como irse a tomar unas chelas.

El Cachubi no profesa una religión, ni tiene una afiliación partidista. De hecho, odia la política y tacha de rateros indecentes a todos por igual.

Las opiniones expresadas en este Blog son 100% personales. Así que, si buscan objetividad aquí “nomás” no la van a encontrar. Pero si lo que quieren es chacoteo, irreverencia, sarcasmo e ironía han llegado al lugar correcto.

¡Bienvenidos al imperio del Cachubi !