Crónica de un triunfo robado

Era la gran noche. Los mexicanos fanáticos del deporte de los guamazos y las trompadas, ya nos moríamos de ganas por ver la pelea entre nuestro compatriota Juan Manuel Márquez y el filipino Manny Pacquiao. No hicimos compromisos para quedarnos en casa o acordamos reunirnos en algún lugar para ver el combate por televisión. Los que acostumbran dormirse temprano tomaron mucho café o se echaron una pestañita por la tarde. Horas antes ya nos habíamos surtido de refrescos, chupes y variedad de botanas. Evitamos ver cualquier programa o película que pudiera empalmarse con la transmisión. Como dije, era la gran noche.

Con el antecedente de dos enfrentamientos en donde el mexicano le hizo ver su suerte al casi invencible Pacman, pero en los que por desgracia no pudo ganarle, nuestro país tenía esperanzas de que la tercera fuera la vencida. Y es que siendo honestos, el cuate de ojitos jalados no es un flan y muchos ya veían como ganancia que Márquez le aguantara nueve rounds o que de plano no lo bajaran del ring en camilla.

Pero el sábado algo había en el aire (aparte del acostumbrado smog) que nos hacía sentir seguros a pesar de que las apuestas estaban 10 a 1 a favor del campeón.

No soy un experto en boxeo, pero lo que se vió desde un principio fue a un peleador azteca concentrado que se atrevió darle de catorrazos a un Pacman que entró con exceso de confianza. Seguro pensó que la cosa iba a estar facilita, papita como decímos en Mexicalpan, pero naranjas agrias. El Dinámita Márquez fue muy superior en los primeros rounds, le atinó a su rival soberbios puñetazos en la cara, volteándole la cabeza como a la escuincla de El exorcista. Y no solo le puso sus buenos cates sino que esquivó los golpes haciendo que el filipino ya no supiera ni por dónde lanzarselos.

Debo confesar que aunque mi paisano estaba peleando como un deus de los cuadrilateros, si llegué a sentir miedito, pues en un descuido el condenado Pacman de un golpazo lo podía mandar a la lona y ¡Adios Nicanor! Para el octavo round y después de chutarme la bola de anuncios de Tecate, se puso bueno el asuntacho. Como viejas chimiscoleras, los rivales se enfrascaron en pleito de toma y daca. A Márquez no se le veía tan amolada la careta, mientras que Pacquiao tenía abierta la ceja y la boca con harto mole.

Luego, como si la escena la hubiera escrito don Silverio Estalón para uno de sus churros de Rocky, la gente comenzó a corear el nombre de Márquez y el ¡Sí se puede! Cualquiera pensaría que estaban en la Arena México. Muchos me dirán ¡Con qué poco pinole te ahogas compadre! Pero la verdad, si me emocioné.

Con ese ambientazo y brindándose Márquez con tocho morocho en el cuadrilatero, ya se veía muy complicado que el campeón retuviera el título, peroooooooo....

Terminó la pelea. Minutos antes todavía dió tiempo incluso de que Márquez le volára el protector bucal casi con los dientes puestos al vapuledo Pacman. Triste al saberse derrotado, el filipino se fue directo a su esquina. El mexicano ya cantaba victoria y nosotros también.

Dieron el veredicto y ...¡Sácatelas babuchas! Que van saliendo con la reverenda jalada con "M" de que Pacquiao era el vencedor. Bueno, con decirles que ni él se lo creyó, estaba como chamaco que no estudió para el exámen y el maestro le pone diez. Y Márquez, obvio todo lo contrario, el pobre andaba con cara de ¡Ya sabía que esto iba a pasar! ¡Caraxo!

Dicen que le llovieron abucheos a Pacman durante 10 minutos, cosa que ya no vímos en tv porque cortaron antes la transmisión. El chiste es que fuímos testigos de un robo descarado, un verdadero atraco, una ratería, una tomada de pelo, un fiasco y todos los sinónimos que se les ocurran. Y pues cómo van a creer que habiendo millones de dólares de por medio se iban a atrever a reconocer al NO favorito como ganador ¡Ni lo mande Deus! Y menos ahorita que la economía gringa anda tan mal.

¡Ya ni modo! Si yo fuera Márquez por dignidad no aceptaba la revancha que le están ofreciendo. Es más, yo no me volvía a parar en Las Vegas ni de vacaciones para dejarles mi lana. Este no sólo fue un golpe artero contra el box mundial sino contra México, un país que vive momentos de incertidumbre y en el que, hacen falta héroes que por lo menos nos hagan olvidarnos de los problemas un rato.

Noti-Cachubi informa

Las ñoras afilan las garras

Las mujeres también se aplican en el escabroso asunto de la polaca. Por un lado, la seño Josefa Vázquez Mota ya sacó spot con imagen renovada, obvio  con miras a ocupar la silla que dejará vacante Feli-pillo Calderas en el 2012. La verdad el anuncio no es feo y después de ver esos comerciales  asquerosos de Morena, en donde piden que uno no se apendeje y vote por el Peje, hasta termina uno por agradecer que la ñora nos quiera ver la cara sin insultar.

Por el otro lado, Beatriz Paredes ya recibió el apoyo que necesitaba para buscar la gubernatura del Defectuoso ¿De quién más? Pues del copetudo Peña Nieto, o sea del mero mero petatero del partido tricolor, ese que ya demostró que su palabra es la ley como dice la canción. Y si le sumamos que el otro espécimen del PRI que busca ese puesto es el mentado Juanito, yo creo que ese arroz ya se coció.

 ¡Está pelón!

Carlos Salinas de Gortari, el pelón pelonete más cínico y sinvergüenza que haya dado (por desgracia) este país anunció que pronto estará a la venta su quinto libro. La realidad es que no es un gran literato, sin embargo sus obras se agotan de inmediato por una sencilla razón, todos los políticos las compran de volada para ver quién sale embarrado o para cerciorarse de que el buen Carlitos no los balconea. El ex presidente buena onda, conocido así por dispararle a sus cuates, aprovechó para lavarse las manos y asegurar que en su gobierno nunca se negoció con criminales.

Supongo que quiso decir que no había tratos con narcos…que no fueran de su familia.

                                                             

Chupando y legislando

Apenas la semana pasada en este blog cómico quejumbroso publiqué el bochornoso borlote que armaron los diputados en la Cámara. Ahora no conformes con golpearse también se echan sus tragos cual teporocho de la esquina. Uno incluso se aventó la puntada de decir que si a Porfirio Muñoz Ledo le hacían la prueba del alcoholímetro, el resultado daría 90% de chupe y 10% de botana, jajaja.

A Porfirio le terminaron pidiendo disculpas y él en venganza se destapó como candidato para la gubernatura del D.F. por el Partido del Trabajo. No sería el primer borrachito ni el último en gobernar, ahí tienen al Calderas que se ha ganado a pulso el mote del presidente “Talibán”, ¡Porque diario se echa dos Torres!

Ni  Sherlock Holmes

El procurador Mancera es mi ídolo, miren que descubrir que en Sullivan y la Merced hay una red de prostitución que no solo incluye a mujeres adultas sino a menores de edad ¡Qué hallazgo! Yo creí que esas “señoritas” de minifalda y tremendo escote que se paran en la esquina por las noches y se suben a los carros de los cuates que se detienen, nada más querían aventón.

No quiero oro, si quiero plata

Se acabaron los Juegos Panamericanos con sede en México. Los entrenados por Luis Fernando Tena ganaron la medalla de oro practicando un futbol que por lo menos a su servilleta sigue sin convencerme. En cambio, el equipo de baloncesto hizo la hombrada al ganarle a los gringos, siempre favoritos en ese deporte. Ya en la final se enfrentaron al conjunto boricua que le salió respondón y en un partido que pudo haber ganado cualquiera de los dos, México terminó por llevarse la medalla de plata. A mi esas derrotas me saben a triunfo ¿A poco no?

Noti- Cachubi informa

Juanito vuelve a las andadas

Rafael Acosta “Juanito”, uno de los consentidos de este espacio chacotero, se presentó en un programa de radio para dar a conocer su última locura. Quien fuera el ahijado de López Obrador, ya se pasó a las filas del PRI y ahora pretende lanzarse como gobernador del defectuoso. Fuentes fidedignas a este blog, aseguran que tomó la decisión, después de enterarse de que Xochimilco no es un estado. El susodicho dice que cumple con el perfil para aventarse el reto, ya que aunque no es licenciado, en su larga experiencia –nunca dice chambeando de qué- ha conseguido 61 logros. También aprovechó para quejarse de que el Peje le manda amenazas, lo ha intentado balear y hasta le fue a chamuscar la casa ¡Este güey no cambia!

Viejo peleonero

Cómo quieren que no se enoje uno, si fulanos que se hacen llamar legisladores cobran las perlas de la virgen, no sólo por irse a jetear en los curules sino que además protagonizan a cada rato unos zafarranchos que solo ponen de manifiesto su mala educación. Esta vez, el premio al nacazo de la semana se lo lleva por méritos propios el diputado del PT, Gerardo Fernández el-roñas por su papel en “Quítate, quítate que ahí te voy”, película a la que ya nos tiene acostumbrados en la Cámara de diputados. En está ocasión se le puso al brinco al secretario del trabajo Javier Lozano (otro que seguro también tiene cola que le pisen).

Ya paren de Muammar

Que se petatea Gadaffi. Se murió todito. Unos dicen que fue por las reumas en las patrullas y otros aseguran que es puro choro y que el supuesto difunto no anda muerto, que nomás está de parranda. La muerte del dictador que se chutó cuarenta añotes en el poder deja contentos a muchos libios pero creo que más alegres van a estar los socios que se quedaron con sus changarros.

Carlos, si quieres yo te presto

Una buena y una mala noticia para Carlos Slim. La mala es que su fortuna bajó 11 mil millones de dolarucos, la buena es que todavía le quedan 74 mil millones de billetes verdes. O sea que, a pesar de todo continúa siendo el hombre más acaudalado del mundo por arriba de Bill Gates. Menos mal, cuando escuché la noticia de la pérdida estaba re triste y acongojado.

¿Tons qué es grave valedores?

¡Ya ni la chiflan! Hace 8 días fueron liberados unos hijos de su qué barbaridad que cometieron actos de vandalismo aventando “petardos” (bombas fabricadas en sus bellos hogares) en la estación Iztacalco del metro. Cinco personas lesionadas no fueron suficiente para que las autoridades refundieran en el botiquín a esos seudo-estudiantes y es que dicen que no fue para tanto y que el delito no es grave ¡Qué poca!

A ver si les aprendemos algo

En los Juegos Panamericanos, mientras México bajo la ¿dirección? De Luis Fernando Tena da pena ajena en el futbol sacando unos pobres resultados contra unos equipos que siendo honestos no representan mayor peligro, bueno contra Ecuador hasta tuvimos que hacer trampa metiendo una manota, los cubanos se rifan y le sacan a Brasil el 0-0. Y habrá quien diga que los cariocas vienen sin estrellas, pero señores ¡Brasil es Brasil! Mis respetos para los de la tierra del mojito y el son.

CASINOS. ENTRE MÁS JUEGAS MÁS GANAN.

Sean Connery entra al casino y empina el codo después de que le sirven su acostumbrado vodka Martini agitado no revuelto. Se sienta a la mesa y pide fichas para jugar bacará. La idea de una organización criminal que financiaba sus fechorías con las ganancias de un casino me gustaba cuando era un chamaco y mi fervor por las películas de James Bond era mayúsculo. Ahora el solo hecho de pensar que la realidad ha superado a la ficción, me parece nauseabundo.

Hace unas décadas, era casi impensable que en México existieran los casinos estilo Las Vegas, parecía algo tan ridículo como los juicios que presentaban en las telenovelas copiando las series gringas, esas en las que el juez usa una peluca y golpea con un martillo. Por desgracia con la llegada de algunos secretarios de gobernación entre los que destaca Santiago Creel, permisos para abrir tan honrosos lugares se otorgaron a diestra y siniestra; todo como es su costumbre en un ambiente de “sospechosismo”.

Dicen que la ocasión hace al ladrón, y ni tardo ni perezoso, el crimen organizado aprovechó las concesiones e inauguró un montón de lavanderías, perdón, quise decir Salas de juego.

Como el asuntacho pintaba más que bien, los principales interesados pusieron sus cartas sobre la mesa…

Azcárraga (Televisa): Clarín de órdenes que le entro
Burillo (Grupo Pegaso): Yo tambor dijo el del güiro
Azcárraga: Primo, vele buscando nombre al tuyo, que el mío se va a llamar Play City y no quiero que me copies.
Cadena 3: Si Televisa y Tv Azteca pueden ¿Yo por qué no?
Cordero (candidato panista): ¿Cómo ven que me asocie para financiar mi campaña como le hizo Felipillo?
Larrazábal (presidente municipal de Monterrey): Y que mi hermano les venda los quesos de Oaxaca ¿Va?
Creel: ¡Calmaos, que a todos nos va a tocar pastel!

Así es amiguitos, estas finísimas personas se salieron con la suya y al poco tiempo ya era más fácil encontrar un casino que un hospital en algunas ciudades de mi querido país. Al principio eran un sitio de “sana” diversión, luego se convirtieron como era lógico en centro de reunión de jugadores compulsivos, en su mayoría señoras emperifolladas de la high society que despilfarraban más dinero que el que ganaban. Eso es lo de menos porque a fin de cuentas cada quien tira, malgasta o ahorra -¿Alguien puede ahorrar?- su lana como quiera.

La bronca es que se genera tanto dinero, que la disputa por ser el mero mero petatero del bisne ya anda cobrando la vida de empleados y otra gente que ni la debe como sucedió en el Casino Royal de Monterrey. Y que consté que no estoy diciendo que televisos y tv aztecos sean asesinos (ya nomás eso les falta) pero ya también le entraron al quite el narco y los funcionarios corruptos del gobierno. Estos últimos, se hacen ojo de hormiga y en vez de investigar el caso, piden una buena comisión a cambio de no clausurarlos ¡Una cosa la-men-ta-ble!

Deus bendiga a Alan Harper

Qué tremenda flojera me provocan los tipos que cuentan anécdotas personales donde destacan sus ilimitadas virtudes para conquistar a cuánta chava se les ponga enfrente. Sí, me refiero a esos que aseguran haber sido más de una vez, la manzana de la discordia, los culpables de haber destrozado la aparente indestructible amistad de dos féminas que se disputaron sus favores. Y por si fuera poco, creen que si llevaran al cine su biografía, el más indicado para interpretarlos sería Brad Pitt o George Clooney. Pero lo más patético es que haya mujeres que los consideren admirables y que ni siquiera se detengan un momento a pensar si lo que están escuchando es factible.

Supongo que es el juego del auto engaño con el que uno pretende sentirse especial, que en el caso de algunas chavas las hace pensar “Este tipo es un galanazo y pudiendo tener a cualquiera me eligió a mi”. Entonces de alguna forma inconsciente o conscientemente contribuyen a que la leyenda del tipo crezca. Un ejemplo claro es la conversación siguiente entre un cuate común y corriente como su servilleta y una chica que ha caído en las redes de un sujeto del perfil que podemos llamar “Fantoche”.

Cachubi: ¿Y entonces cómo te gustan los hombres?
Ella: La verdad es que para mí el físico no es importante (Ta madre! ¿Cuántas veces he escuchado eso?)
Cachubi: Ah Ok ¿Y cómo es tu novio?
Ella: Ah bueno, mi novio si es muy guapo (Ojo, yo nunca pregunté cómo era físicamente, pero ella tenía que aclararlo). Insisto, yo no me fijo en eso. Pero él es muy guapo. Les gustaba a todas las compañeras de la clase. Me parecía mono pero no le hacía mucho caso (¡Ay ajá! Más que predecible que luego me dijera que a pesar de ser asediado por todas, era a ella a quien realmente buscaba).
Cachubi: ¿Tu novio es el gordito que tienes en el protector de pantalla?
Ella: ¿Qué? (Con cara de fuchi) No está gordo. Es robusto (Por Deus! Yo sé distinguir entre una complexión y la otra). Es que en la prepa jugaba football americano y tenía un cuerpazo. Pero se lesionó y tuvo que abandonarlo.
Cachubi: ¿Lo conoces desde la preparatoria?
Ella: No. Eso me lo contó apenas. Por cierto, era el quaterback del equipo. (Extraño hubiera sido que le dijera que jugaba otra posición. Estos especímenes siempre se van a lo grande).
Cachubi: ¿Y en que trabaja?
Ella: Prospecta clientes para una aseguradora de renombre.
Cachubi: Es vendedor de seguros. Bueno, creo que las comisiones no son tan malas y reconozco que se necesita tener cierto talento para convencer a la gente (Intento ser amable).
Ella: ¡Claro que no es vendedor! (Algo disgustada)
Cachubi: Perdón. De serlo no tendría nada de malo ¿verdad?
Ella: Eeeh…mmm…yo lo querría igual. Pero tiene un puesto a nivel gerencial. Aquí entre nos, si un día falta aquello se vuelve un caos.

Y esta conversación se alargó hasta que el novio alcanzó el grado de semidiós y yo con el estomago revuelto fui a vomitar al baño.

La chavala con la que tuve tan interesante charla (eso fue un sarcasmo) no era nada fea. En verdad, tenía un aspecto bastante agradable. Lo que reafirmó hasta ese momento mi idea de que las bonitas solo se fijan en fantoches. Pero sorpresas te da la vida.

Eran los tiempos en que por azares de la casualidad, mi imagen y voz eran transmitidas en un espacio de Internet cuyo nombre es lo de menos.  El caso es que, una chicuela me mandó un correo electrónico diciéndome que se divertía mucho con mi programa, que le caía muy bien y que esperaba algún día conocerme. Al principio creí que era broma, que al verme algo desanimado en las recientes emisiones, el productor había ideado todo para evitar que renunciara. Pero como diría mi abuelita ¡Hombre de poca fé! Un viernes le pedí a la señorita X (cambio el nombre pero no la historia, jeje) que nos viéramos para por fin conocernos. Y que sorpresota me llevé, por lo menos para mis estándares de belleza ¡Estaba hermosa! Obvio, no dude ni un segundo y la invité a cenar.

Mientras íbamos en su carro al sitio que ella propuso, me decía que estaba emocionada por mi presencia. Otro se hubiera dado su taco, sus aires de grandeza pues, pero en vez de eso en mis adentros me decía a mí mismo “¡No manches! ¿Te cae qué esto está pasando?”. Para no hacer el cuento largo, omito los detalles intrascendentes y doy un salto hasta la parte en que ella mirándome con esos ojos hermosos me dijo …

- ¡Me encantas flaquito! Eres tal como me lo imaginaba.
- Ah sí ¿Cómo? (había perdido la timidez y me mostraba más interesado)
- Eres todo un Harper.
- ¿Todo un Harper? ¿Te refieres al programa Two and a half men?
- Sí. Me encanta ese hombre.
- Mmmm. No entiendo. No me parezco en nada a Charlie Sheen. De hecho soy todo lo contrario.
- Exacto. Tú eres un Alan. A todas les gusta Charlie. Pero a mí me gustan más como Alan Harper.
- ¿En serio? (Para ser sincero, más de una persona me había dicho que le recordaba al dichoso Jon Cryer por distintas razones, pero nunca pasó por mi cabeza que por ello atrajera a alguien).
- Sí. Porque como Charlie hay muchos. Además, me parece muy sexy alguien que te haga reír. (¡Wow! Era el mejor piropo que hasta ese momento me habían dicho!)

Sobra decir que esa cita terminó mejor de lo que yo esperaba y dio pie a que saliéramos un par de meses más. La chica en cuestión desapareció ¡Pero a quién le importa! Arriesgándome a que esto se escuche como anuncio del consumidor, lo importante fue la calidad no la cantidad. Pocos me creen esta historia pero ¿Me importa? Claro que no, jajaja.

Moraleja: No te burles de Erasmo Catarino, Luis Felipe Tovar o Daniel Craig por estar más gachos que un chicle pisado. Recuerda que a alguna pechocha muchacha les puede encantar y en un golpe de buena suerte les ve parecido contigo, jajaja.

!Síganle con sus estadios piteros!

Como dijo el Divo de Juárez ¿Pero qué necesidad? ¿Para qué tanto problema? Yo le agregaría que nadie escarmienta en cabeza ajena. Hace unos años, al polémico taquero George Vergara, convertido en multimillonario gracias a la señora Martita Sahagún de Fox, se le ocurrió la ideota de construir un estadio nuevo para sus flamantes Chivas. Y otra vez la pregunta ¿Cómo pa´qué? Si en el estadio Jalisco jugaron las leyendas de ese equipo, pero en fin, cuando a estos cuates se les mete la idea de ganar más dinero no hay poder humano que los haga recapacitar. Después de mover sus influencias, al viejo necio se le hizo construir el inmueble. No lo conozco, pero dicen que es uno de los mejores y más modernos del mundo. En las fotos se ve bonito, eso que ni que.

Pero cuentan por ahí, que les valieron queso las quejas de los vecinos que se anteponían a la construcción del mismo, argumentando que se iba a armar el caos vial. Como a la mayoría de los empresarios que viven en este país lo que digan los pobres mortales les viene valiendo sorbete, Vergara anunció con bombo y platillo, el partido inaugural entre el rebaño sagrado y el Manchester United. Los locales ganaron, Chicharito metió gol y todos felices y contentos. Y luego ... ¿Qué pasó? Empezaron las quejas de que no se podía jugar sobre el pasto sintético, pero eso era lo de menos. Como bien habían advertido los vecinos, era un despapaye llegar. Un amigo tapatío me contó que los taxistas hacían su agosto aprovechando el trafical y que a él por poco le sale más caro el caldo que las albondigas. Vergara en el pecado llevó la penitencia y es que a un año de crearse el dichoso estadio Omnilife, se han registrado poco menos de cinco llenos.

Todo lo anterior viene a cuento porque quizá pocos lo saben, pero los dueños del equipo Monterrey ya echaron a andar la construcción de lo que será la nueva casa de los rayados ¿Cuál es la bronca? Pues que quieren darle en la torre por no decir en la madre, a la zona ecológica conocida como La Silla, un lugar que se ve que está muy padriuris con río incluído. Ya un grupo preocupado por el medio ambiente les pidió en buena onda que reconsideren la idea pero ¡Ay ajá! Ya parece que después de corromper a los responsables de dar los permisos se van a andar échando para atrás. Nada más para que se den una idea de cuántos árboles van a tumbar, está planeado que tenga un estacionamiento para nueve mil vehículos. Y si pensaron que por primera vez no había intereses extranjeros de por medio, cuánto siento decirles que si los hay, pues detrás de todo esto se encuentra la cerveza holandesa de latita verde ¡Heineken! la cual ya es prácticamente dueña de Cervecería Cuauhtémoc (del grupo Femsa, dueños del Monterrey).

Ni modo, esto de los permisos hechizos parece ser cuento de nunca acabar. Bien dice el dicho "Con dinero baila el perro" y si es usted gringo lo pongo en inglés "With money dances the dog"

Simpatía por Mick Jagger

¡Tú eres mi hermano del alma realmente un amigo! Ya sé que no tiene nada que ver, pero si tuviera a mi ídolo Mick Jagger enfrente, le dedicaba esa rola de Sir Robert Charles, jeje. A un día del cumpleaños del líder de los legendarios Rolling Stones, no me queda más que agradecerle haber nacido, porque cómo me alegra la vida el condenado. A pesar de haber nacido en otra generación, gracias a mi papá que estaba bastante chaval cuando me trajo a este mundanal mundo, crecí escuchando las rolas de The doors, The Beatles (estos más por mi tía), Alan Parsons Project, Earth Wind and Fire y algunos otros grupos de la época. Pero la primera canción rockera que recuerdo haber escuchado en mi vida fue Satisfaction. Era un chavillo de unos cinco años y ya me estremecían los primeros acordes, hasta los pies me bailoteaban nada más de tararearla.

Luego vi por primera vez a Mick Jagger en un programa de Jaime Almeida. Era el video de una presentación en vivo, en donde salía vestido como Superman con sombrero del Tío Sam cantando Jumping Jack Flash. Fue entonces que pensé ¡Wow! ¿Quién es este cantante? Nada que ver con Enruco Guzman y Angélica María. Mick bailaba a un ritmo frenético que me emocionaba y sus fachas me mataban de la risa.

Recuerdo que en unas vacaciones, mi papá me dio dinero para irme a algún lado con mis amigos. Me aguanté las ganas de ir a la feria y fui corriendo a una tienda a comprarme el cassette “Album de oro de Los Rolling Stones” ¡Hasta la fecha lo tengo!

Comenzaba a perder el furor por los Rolling y el querido Mick, cuando de pronto en el cine estrenaron Freejack el inmortal, un churrillo clase B protagonizado por Emilio Estevez, en donde Mick Jagger salía de achichincle de Anthony Hopkins. El pobre Stone actuaba peor que recién egresado del CEA de Telenvicia. Pero a mí, sinceramente me valía queso, es más hasta le hubiera perdonado que cantara en medio de una balacera Ruby Tuesday. Se llegó a rumorar después que sería el encargado de interpretar al Guasón en la nueva película de Batman que preparaba un chavo llamado Tim Burton. Resultó puro choro.

De adolescente convertí a Mick en casi un semi-dios cuando me empecé a interesar más por su vida personal y supe que se había ligado primero a una modelo nicaragüense y luego a la modelo gringa Jerry “Mamacita” Hall. Cómo no iba a ser mi ejemplo a seguir, si me recordaba a mí en lo flaco, desnalgado y trompudo. Éramos casi almas gemelas, nada más que él con éxito y algunos milloncitos de dólares en un banco suizo.

Tengo que reconocer que en gran parte soy seguidor de este señor y su grupo, por representar todo lo contrario a los Beatles. Mientras que Juan Lennon no se cansaba de promover el peace and love, Miguelin Jagger era más anarquista, más rebeldoso y hasta lo presentaban como su satánica majestad (¡Uy! Mi ex secretaria cristiana por decir eso ya me hubiera llevado arrastrando al templo). Aunque tampoco me voy a engañar solapas, mi querido Mick también tiene unas rolas cursis muy buenas como “Visions of Paradise” y “Old habits die hard”, el tema del remake de Alfie por el que lo nominaron a un Golden Globe.

En fin, podría escribir cuartillas enteras contando todos los momentos gratos que he pasado escuchando a este señoron, pero por hoy creo que ha sido suficiente, así que solo me limitaré a decir… ¡Happy Birthday Mick Jagger!

¿QUÉ ALIEN ME EXPLIQUE?

¡Orale! Estaba viendo un programa de History Channel en dónde aseguraban que los marcianos llegaron ya y no sólo bailando el ricachá como decía esa pegajosa rola, sino que desde los tiempos de Adán y Eva (la primera pareja en salir en la revista HOLA) ya andaban rondando a los terrestres.

Según estos investigadores locochones, la mismísima Juana de Arco, una chavala de 17 años recibió mensajes de seres de otra galaxia para entrarle al quite comandando a los franchutes en la guerra contra los ingleses ¡Ájale que Terminator ni que nada!

Los extraterrestres también anduvieron de amarra-navajas en el despapaye que se armó entre troyanos y aqueos. Por qué según dicen en el programa, que hay seres galácticos gandallas que disfrazados de ángeles prometen más cosas que político mexicano en campaña y luego ¡Que que que que que queeeee ¡Toma chango tu banana! Salen con que siempre no. Así le paso a mister Moisés, que se fue de mojado buscando la tierra prometida y nada más terminó con los patines desgastados y llenos de callos. Incluso afirman que el arca de la alianza no era otra cosa que un radio de transistores para establecer comunicación con Moisés pero que las pilas duracel andaban carísimas en la antigüedad y que el susodicho no se quiso arriesgar a ponerle unas hechizas de tres varos.

Según el programa, los 10 mandamientos, el Corán y el Mahabarta son unos consejillos que estos cuates del espacio nos mandaron para que los humanos nos la pasemos más chévere ¡De ser así, los extraterrestres son más mochos que los panistas! ¿Será Serrano Limón un alienígena muy venido a menos?

¡Ah! Pero siendo una producción gabacha, no podía faltar el testimonio de un militar gringo que al tocar una nave le entraron unas ganas de ponerse a escribir un código binario, como quien dice una secuencia de unos y ceros como ésta 1001000010000100…etc, etc. Al darse cuenta el fulano de que nadie le iba a creer que era la clave Lada para marcar a Marte por cobrar, prefirió no decir nada. Más tarde, un genio de la computación decodificó los numeros y ¡Ayayay! El mensaje traducido decía algo así como: “Continúa la exploración humana”. Juro que esa mafufada no me la inventé yo.

Y cuando estaba más picado, salen con que ya se acabó ¡Me lleva pifas! Ahora no voy a saber si Michael Jackson aprendió su famoso pasito en algún tugurio venusino, ni si Fabiruchis es nativo de Plutón (Perdón, eso ya está más que confirmado).

La noche del chamuco

Apenas el viernes una chava de la chamba me dijo que la película La noche del demonio a la cual dedico hoy mi cachubi-sinopsis estaba fatal, que ni daba miedo y que hasta salía un fulano pintado como Chiquidrácula. Confiando en su criterio me aventé a verla en internet, seguro de que me daría buen material para burlarme en este espacio crítico y chacotero. No me equivoqué. Decir que es mala es hacerle un favor. Lo único que es cierto es que no debes ir a verla solo, como dice la publicidad, y no por aquello de que te metan un susto (sin albur) sino porque de hacerlo te vas a aburrir pero gacho.

La historia comienza con una pareja que llega a vivir con sus tres escuincles a una de esas casotas en las que un departamento del INFONAVIT cabe en la cocina. Cuando uno de los chamacos sube al ático, lugar común en estas pelis, tiene un accidente por andar trepándose como chango en la escalera. Aunque parece que el chaval nomás se lastimó la patrulla, por alguna extraña razón al otro día no se levanta, el papá le dice que no sea bolsón, pero ¡Tómela barbón! No obtiene respuesta. Acto seguido van con el doctor Simi que les dice que el susodicho no se está haciendo guaje, sino que cayó en coma.

Tres meses después, la ñora de la casa comienza a escuchar voces terroríficas y, uno de los morros le asegura que su carnalito se levanta por las noches y no precisamente para hacer de las aguas.

Van 30 minutillos de película y los únicos saltos que da uno del susto se deben a que el cácaro le sube el volumen a todo lo que da. Mientras el papá se anda jeteando en la chamba cual profesor del CCH, la doña encuentra la huella de una manita diabólica en la sábana del enfermito. Como el esposo la tira de locadia, me lo mandan a dormir al sillón, situación que aprovecha el ya mencionado clon de Chiquidrácula para meterse al lecho conyugal. La ñora al verlo gríta como despavorida y le pide al esposo que le crea. El pobre tipo cansado de dormir todo doblado en la sala le dice Ok Ok, no estás mal del cerebelo.

Van 45 minutos y este bodrio que se atreven en la publicidad a decir que es lo más terrorífico desde El exorcista (¡Que no manchen!) no levanta ni con la presencia de Barbara Hershey en el papel de mamá suegra, ni con la aparición de un demonio igualito a Darth Maul, el maloso rojo de Star Wars Episodio 1.

Preocupados porque en la segunda mudanza los entes malignos no dejan de fastidiarlos, buscan la ayuda de un par de investigadores de lo paranormal más mamertos que Carlos Trejo. Con sus aparatejos de tres varos, uno de ellos descubre a dos chamacas fantasmagóricas, pretexto para hablarle a una ruca médium…sí médium sangrona también y fusil de la chaparrita que salió en Poltergeist ((No bueno! ¡Cuánta originalidad!)

La veterana con sensibilidad extra-sensorial se avienta un chorazo acerca de los cuerpos astrales, los espíritus chocarreros y otras linduras. Los fantasmas deambulan por la casa nueva, las puertas rechinan, pero lo más terrorífico es el guión que no tiene ni pies ni cabeza, mezcla de Los otros, la ya citada Poltergeist, y Chabelo y Pepito contra los monstruos.

Seguro de que no iba a perderme nada que valiera la pena, por un momento me eché un coyotito y al despertar, el papá ya le andaba dando una madrina al Chiquidracula. Y por si fuera poco, viaja al más allá para chutarse un tiro con el mismísimo Chamuco Don Sata y rescatar a su chamaco. Barbara Hershey pone cara de congoja, no por lo que pueda pasarle a ellos, sino por la preocupación de ver su carrera irse a pique después de salir en ésta asquerosidad.

Y cuando uno creía que la cosa no podía empeorar, lo que faltaba… los muertos como en video producido por Luis de Llano en los años ochenta (me recuerdan un capítulo de ¡Cachún Cachún Ra Ra!) se meten a nuestro mundo. Obvio, al final como ya se les hizo costumbre dizque quieren sorprenderlo a uno con una vuelta de tuerca pero solo terminan por demostrar que al director le falta un tornillo.

Juro y perjuro que añoré más que nunca las pelis del Santo y Blue Demon, me cae que tenían más lógica. Si quieren mi consejo, mejor escuchen La mano peluda y si se trata de ver monstruos, prefiero a Carstens y a la maestra Elba Esther.

TOP 1O DE CHOROS

Como ya he mencionado multiples veces en este blog cómico-mágico-concientizador, los mexicanos somos unos maestros en el arte de mentir. Aprovechamos la menor oportunidad para chorear al prójimo y ya entrados en gastos también dejamos que otro nos vea la cara, en otras palabras, le entramos al juego de Tu mientes y yo hago como que te creo.

Aquí va El Top 10 de las mentiras más frecuentes de mis compatriotas.

1. "Pero sí usamos condón". La escuincla que se comió la torta antes del recreo obligada o no por el galán de turno, al que ya se le cocían las habas por probar las mieles del amor (¡Ayayay!) usa está en mentira en sustitución de la ya caduca frase "Me fallaron las cuentas". Ahora resulta que el condón, que supuestamente es efectivo más del 95% de las veces, es el culpable de que haya tanto chamaco regado por el mundo. Si chucha ¿Y tus calzonsotes?

2."No puedo porque ando lesionado". Esta mentirota igual sirve para salvarse de chambear, que para justificar el hecho de haberse estancado en la mediocridad. Los ejemplos más claros son: los cuates que dicen tener toda clase de luxaciones, fracturas, enfermedades y padecimientos que vaya a usté a saber si existen, en el primer caso. Y los que en el segundo, se vuelan la barda contando que " Iba a ser futbolista profesional pero me lástime la rodilla por eso ahora soy burócrata, pero ya estaba entrenando con las Chivas", y cuando ven que el amigo cae con el cuento agregan cosas como "yo era cuate del Cuau, cascareabamos en la colonia".

3. "De chiquito era bonito". Choro que se avientan las mamás consentidoras, a las que les encanta decir que su vastago, así como lo ven de prieto y con los pelos erizos, alguna vez fue un querubín de ojo claro y hermosos caireles. Pero uno las descubre cuando en el album familiar, el susodicho aparece en todas las fotos con carita de nopal, bien chamagoso y moquiento.

4. "No tengo dinero". Esta es clásica. La más usada cuando alguien te pide prestado dinero, sea desconocido, familiar o amigo. Por lo regular se utiliza seguida de la frase "Ando igual, nomás traigo diez pesos". En día de pago cuesta uno y la mitad del otro decirla. En ese caso la mejor opción es decir otra mentira "¿Qué crees? Ya me lo gasté pagando mis deudas".

5. "Tuve unos novios bien guapos". Chorazo al que, con el afán de presumir o curarse en salud recurren algunas ñoras sobre todo en reuniones familiares. La mentirota consiste en decir que en sus años mozos fueron unas divas requete chulas que traían arrastrando la cobija a puro galanazo estilo Andrés García, cosa que resulta inexplicable cuando uno ve al esposo que está más feo que pegarle a Dios en semana santa.

6. "Estoy en junta" ¿Requiere explicación? La persona que se cree esto ya de plano peca de pen...sante.

7. "El lunes empiezo" mentira que va seguida de los clásicos propósitos que no se ve pa´cuando cumpla uno. El lunes empiezo a bajarle a las garnachas, el lunes empiezo a chambear, el lunes empiezo a ir al gimnasio.

8. "Ya no vuelvo a tomar". Después de una noche de copas, una noche loca, la crudota que le da a uno caracterizada por tremendos dolores en la tatema y unas ganas de cantar Oaxaca, nos hacen decir semejante mentira, ya que apenas se alivian todos nuestros males volvemos a ingerir chela, bacachá, ron anti-humano y hasta Tonayita.

9. "No me ímporta el físico". ¡Uuuuy! Ésta es una de las peores falacias que dicen las mujeres. Siempre salen con que para ellas es mejor un hombre con sentido del humor que un cuate carita. A ver, yo nada más le preguntaría a una de ellas ¿Quién prefieres que te encuere? ¿Brad Pitt o Cantinflas?

10. "Tengo un bautizo" ¡No bueno! Chorizo que nos sacamos de la manga cuando no tenemos interés alguno en salir con alguien. Si la persona en cuestión insiste, se le mienten todas las veces que sea posible hasta que entienda el mensaje. Ejemplo: la semana que entra voy con mi tía, la siguiente presento un exámen y la otra acompaño a mi papá al proctólogo.

Si se saben más mentiras por favor pasen el tip.

Soy totalmente narcazo

Mientras que la directiva americanista ya le prepara homenaje luctuoso a Salvador Cabañas... ¡Wait a moment! Ay perdón, el susodicho todavía no pela gallo; en el centro histórico de nuestra querida ciudad de los plantones, ya andan vendiendo las camisas tipo polo (obvio piratiux) igualitas a las que vestían el JJ, atacante del susodicho futbolista y la "Barbie", uno de los narcotraficantes más buscados de Mexicalpan de las tunas.

¡No buenooooo! Ya está pasado de moda imitar a los actores de "Joligud", a los futbolistas famosos y a los personajes faranduleros. Ahora lo Inn, lo fashion, es la narco-moda. Con decirles que en una encuesta publicada en Publímetro, un fulano emocionado contestó: Está padre esa moda, yo ya me compré la azul.

Ahora resulta que estos tipejos son modelos a seguir, si ya de por sí era de pena ajena festejarle a Cuauhtemoc Blanco sus guarradas en el Azteca, como esa noche en que ante la impotencia de perder contra un equipo carioca provocó una batalla campal en la que se dieron hasta con la cubeta el público aguila contra los jugadores.

Próximamente venderán las gafas piratas de Felipillo Calderón o las guayaberas hechizas de López Cobrador.

Extreme Make Transas

El domingo es el día perfecto para sintonizar programas dignos de destrozar. Hoy por ejemplo, le cambié a Azteca 13, y me encontré con un fusil de Extreme Makeover Home, ese programa que trata sobre unos diseñadores que le arreglan la casa a la gente y se la dejan bien cheveré, en este caso, lo más lamentable no es la chafez de la producción sino quien lo conduce. Se llama "Cámbiame la casa" y el productor y estrella del mismo es nada más y nada menos que Gerardo Gómez Borbolla. Mucha gente seguro ya ni se acuerda de él, o a lo mucho lo ubica por ser uno de los tantos ex-viejos vivales de Alejandra Guzmán.

El cuate que en "Cambiame..." se las da de buen samaritano y cumplidor de los sueños de varias familias jodidas que al final de la emisión casi casi le besan los pies, tiene un curriculum de miedo. Como ya mencioné, anduvo con la buenona Guzmán, a quien me imaginó se ligó aprovechando que andaba pachequiux, aunque ella tampoco es de gustos muy exigentes que digamos.

Aprovechando la fama de ésta, se dedicó a salir en una bola de programillas de chismes y cuando la cantante lo mandó a volar se quisó lanzar de cantante de algo que no se sabía si era Rap, regaetton o qué cosa ¡Hágame uste´el favor! Si el infeliz, tiene una vocecilla más tipluda que mi sobrina de 5 años. Pero bueno, eso solo fue el principio, lo que vendría después sería peor.

Hablar de esta fichita es como las matemáticas, el orden de los factores no altera el producto, da lo mismo saber qué fue primero, si el huevo o la gallina. Después, o durante sus fallidos intentos por ser una super estrella, Gerardito encontró unas chambitas que si le dejaron buena lana, ninguna de ellas dignas de presumir con los cuatachos a menos de que sean igual de ratas que él.

Chequen nada más el curriculum del muchachito:

- Demandado por abuso de confianza y fraude

- Investigado por clonación de tarjetas de crédito

- Presunto ratero de coches que canjeaba por cocaína

- Probable responsable de falsificar documentos oficiales

- Acusado por abandono de hogar, después de dejar pastel a una modelo venezolana

- Relacionado por delitos contra el ejecutivo de un banco

- Salvado de todo lo anterior por ser cuñado del ex-gober de Morelos, el panista Sergio Estrada Cajigal, quien a su vez se dice, tiene la mala costumbre de confundir a las mujeres con peras de box.

¡No buenoooo! Y yo que vivía arrepentido por no estudiar comunicación, cuando parece que lo que buscan las televisoras es tener elencos con antecedentes penales.

Me pregunto ¿Qué sigue? ¿Un reality-show del matrimonio Bejarano-Padierna? ¿La hora cómica del Chapo Guzmán? ¿100 sicarios dijeron? Ya nada me sorprende.

Cómicos del CINIsmo nacional

Hace unos años en la revista El Chamuco realizada por algunos de los mejores moneros de México, había una sección titulada Cómicos del CINIsmo nacional en donde hablaban de los políticos mexicanos como si de comediantes se trataran. Hoy, en este blog retomo con todo respetillo esa idea y menciono quienes serían actualmente esos especímenes.

Rafael Acosta “Juanito”

Solo comparable con Tin Tan está "Juanito". Su debut opaca por mucho a El rey del barrio. En una disparatada historia, Juanito engañado por un oportunista se vuelve delegado, luego intenta ser artista de la TV emulando a su idolo Resortes y el público no para de reir. Se avienta frases como "Muera el prrrrr...pt traidor", hace obras de teatro, anda con teiboleras y se disfraza de luchador social. De antología la escena en que canta La abusadora en un programa de tres pesos.

Pablo Gómez

Pablo Gomez, un maestro de la irreverencia. Su imagen inspiró uno de los viejos gruñones del programa Los Muppets. Es conocido por la comedia El senador fenómeno en donde su frase "le están partiendo la madre a la constitución" lo ubicó entre los grandes del humor lépero junto al difunto Carlos Castillo Peraza. Se quejaba de los cómicos de la vieja escuela y acabó haciendo los mismos bodrios.

Neto Peña Nieto

Otro cómico del CiníSMO Nacional, es Neto Peña Nieto, el Mauricio Garcés de la polaca. Protagonista de comedias cursis que hacen la delicia de los lectores de TVnotas. Se consagró con la película El esqueleto de la niña Paulette comedia con tintes de humor negro, en donde el galán busca a una niña y no se da cuenta que está sentado encima de ella. Un clásico de lo absurdo.

El Jefe Diego

Mis respetos para el Jim Carrey mexicano, Diego Fernandez. Este cuate es la neta, se consagró con la película El senador chiflado en donde se auto-secuestra y luego aparece disfrazado de Santa Claus en una tienda de autoservicio.

Por último brindo un homenaje a Rene Bejarano, protagonista de extraordinarias comedias como ¿Y dónde está el dinero? y Robó, huyó y no lo pescaron. Es famoso por frases como "No hay que ceder" y "No andaba muerto estaba trabajando". Junto a Cantinflas, un maestro para enredar las palabras, en su caso con muchas ligas.

Los borrachos parlanchines

Ésta podría ser la continuación del tema publicado con el título "El país de los fregones". Dicen que es bien bonito ver llover y no mojarse, según yo (o eso pensaba), ese dicho aplicaba cuando en una reunión te hacías guaje y mientras los demás empinaban el codo, le dabas puros sorbos al sidral disfrazado de cerveza. No voy a negar, que de repente si te entretiene ver a uno que otro teporocho intentando bailar o artículando más de dos palabras, peroooooo... como hace poco me sucedió, tienes que refinarte al borracho parlanchín. Sí, ese que ni te conoce pero dice que en tu mirada ve que eres un ser lleno de bondad. Ese que insiste en que eres a toda madre ¿Y cómo lo sabe? Pues muy sencillo, porque si no fuera así él no te hubiera brindado su confianza. Ese que no sabe si el de junto abandonó a sus hijos pero asegura "Este cabrón es una buena persona". Y cuando ponen música insiste en que ha ido a todos los conciertos del artista en turno, ese que se atreve a decir incluso "Yo voy a ir a ver al Potrillo ahora que esté en las Vegas", como si se fuera a ir en ADO.

Ah! Pero además es el valedor de medio mundo, el que le ha partido la mandarina en gajos a todos los que se le ponen enfrente, el que se mete a Tepito, la Bondojo y Neza ¡Y qué qué qué! Todos se le cuadran. Porque saben quien es el papá.

Es el cuate que habla y habla sobre sus proyectos, pero cada vez que los vuelve a contar le va agregando unos detalles más Xalostoc o sea más jalados de los pelos. Pero así como es un chiras pelas también dice que es la pura nobleza. Porque el borracho parlanchín siempre cuenta que igual puede codearse con la "Socialité" que comer tortilla con frijoles de apizaco sentado en una banqueta con unos albañiles. Porque esos vatos "Son la onda, la neta, porque en la pobreza se sabe querer ¡Ayayaaay!

Lo más extraño de todo es que a los demás les dá por darle la razón y entonces comienzan dialogos como estos:

- Si yo fuera el técnico del tricolor...hic...sabes que hacía güey?
- ¿Qué carnalito?
- Yo....o sea... les metía actituuuuud! Eso es todo manito! La estrategia vale verrrr...
- Tienes toda la razón y ...
- Pérateeeee! Todavía no termino... cómo dijo... ¡Salud! Carnalito no ando pedo pero tu la neta eres la onda-
- No, pues gracias.
- No me des las gracias cabrón. Gracias a ti. Porque...pos...porque ...¡Chúpele!
- Ya así estoy bien, gracias.
- ¡Ah! ¿Me va a dejar ingerir solo? Ya va a empezar de pu...Le voy a contar otra historia...
- No me lo tomes a mal pero ya me voy a dormir. Mañana trabajo.
- ¿Trabajo? Valedor, hay que vivir. No sabemos si vamoooooos...hic...a despertar mañana. Cada día se hace un inche hoyote en la capa de ozonoooo.
- Eso si.
- Ya lo decían los mayas en sus profecías, que el mundo se va acabar. También lo dijo Nostredenus en el código Da Vinci.
-Nostradamus
- El nombre es lo de menos. Porque..el nombre pues no hace al hombre...¿De dónde venimos y hacía dónde jalamos? Ese es el asuntacho...

Y así se pasan horas y horas desparramando sabiduría impregnada de tequila. Y si a eso se le suma que ya briagos quieren darse más a notar y comienzan a gritar, el asunto se vuelve la-men-ta-ble.

Yo por eso mejor hago mis osos bailando o en el peor de los casos me duermo como viejito en la silla.

El país de los fregones

México nunca va a ganar el mundial de futbol, por lo menos dudo mucho que me toque verlo. Pero qué tal si a alguien se le ocurriera crear la Olimpiada de los choreros, en donde entregaran medallas a los tipos más mitómanos del mundo ¡Uf! Otro gallo nos cantaría. Cualquier Juan Pérez saldría con más preseas que Michael Phelps.

Esto se me vino a la mente el sábado pasado, cuando haciendo mi chamba de "supervisor" de eventos y actividades chafaldranas me topé con un fulano insoportable. Uno de esos tantos cuates que una vez que te pescan ya no te dejan ir. Se trataba de un ruco de unos 60 años, que me aventó el choro de que era maestro de baile, para ser más preciso de cha cha cha, swing y rock y que, al saber que iba a haber un evento pensó "todos estos conocimientos los debo compartir con la muchachada, para que aprendan a ligar chavas en las fiestas, para que se luzcan ¿De qué me sirve ser un chingón si no lo transmito a los demás?". El caso es que, el dizque maestro se subió a la tarima y los chamacos que además iban en calidad de acarreados ni lo pelaron. No pasaron ni cinco minutos cuando les dijo que si no querían bailar y sólo les gustaba brincar como locos, entonces les iba a enseñar defensa personal. Tomó a uno del brazo y le pedía que intentara safarse y el escuincle facilito se lo quitaba de encima. El ruco optó por mejor bajarse de la tarima.

Regresó a donde yo estaba, y me salió con la jalada de que prefirió enseñarles unas técnicas de artes marciales que porque él había estado en los "Yunaited" y allá había obtenido el quinto Dan en Karate Do. Aunque aseguró que su mero mole era el baile y me hizo una muestra gratis. Se aventó unos pasos domingueros como de Resortes pero borracho, y al terminar todavía me preguntó cantadito"¿Qué taaaal? ¿La neta a poco no se ven chidos?", yo no sabía si reír o llorar.

Para desafanarme le dije que tenía que ir a checar a unos chavos que estaban jugando ajedrez ¿Qué creen que dijo? ¡Adivinaron! El karateca bailador resultó ser también un experto ajedrecista. Traía puestos unas gafas oscuras gigantescas y hasta se las quitó para decirme como loco "¿Dónde? ¿Dónde? Yo doy clases de ajedrez, me han contratado en varias instituciones del gobierno federal, pero yo a veces ni cobro. Por que de hecho yo no vivo de esto, vivo de mi carrera de licenciado en administración de empresas" ¡Asustame panteón!

Y si con el fulano que tenía una facha que no dabas un quinto por él no era suficiente, ¡ta taaaan! ¡Qué nos va cayendo la esposa! Era el momento perfecto para poner los pies en polvorosa, pero el ruco me pesca del brazo y me dice "Le presento a mi señora, ella también baila. Dígale qué estaba haciendo hace rato", la verdad a mi me daban ganas de decirle que me estaba aburriendo cañón el viejo. Pero ni maíz, para que no se sintiera mal, le dije que había estado bailando con los chavos. "¿Ya ves mi vida? Lo que pasa jóven -refiriéndose a mi - es que ayer nos fuímos a una fiesta de mi compadre y me aventé bailando siete horas seguidas, las primeras cuatro nomás para entrar en calor. Estuvo de poca madre". Le dije al ruco que ya me tenía que ir y por fin me dejó en paz, no sin antes decirme que su señora era asesora de una ñora que anda metida en la política (la cual no voy a nombrar porque es una ratota de dos patas y capaz que se me aparece).

Así están las cosas, cuates como ese señor que se las dan de muy conocedores de tocho morocho, te los encuentras como la vitacilina, en la chamba, en el taller y en la cantina. Y así como este mono era Karateca-bailarín-empresario-ajedrecista, hay otros que son mecánicos-actores-futbolistas, cantantes-electricistas-chefs-técnicos de futbol y otras cientas, qué digo cientas, miles de combinaciones diferentes.

Yo por eso digo Si los mexicanos somos fregones, lo malo es que el resto del mundo no se ha dado cuenta ¡Qué caray!

LA INSOPORTABLE GRAVEDAD DEL SER...MAMÓN

Hace un par de semanas, un amigo me invitó a la inauguración de una galería en la Roma, cuyo nombre no tiene importancia. Salí decepcionado al ver que al arte también le ha pegado la crisis de una forma quizá nunca antes vista. El hecho es que en las redes sociales durante todo el mes se había anunciado con bombo y platillo, la presentación de unos videos dizque muy vanguardistas, creación de unos fulanos europeos. Para no hacer el cuento largo, en un cuarto de tres por tres hicieron la dichosa proyección. Como llegamos media hora tarde nos tocó lugar hasta atrás, y ahí por donde se alcanzaba a ver algo, fue que observe a la mujer rubia que salía en la pantalla, una ñora que se veía más pasada que los chemos que están afuera del metro Insurgentes. El corto que parecía grabado con un celular que se ganaron en la caja de los corn flakes, estaba para llorar.

Pero eso sí. Nunca faltan los pseudo-intelectuales que aseguran que cosas tan infames como esas están impregnadas por un "espíritu artístico de gran calidad y fuerza expresiva". Sí, así con esas mismitas palabras. Fue entonces que ya sumido en el aburrimiento, di mis dizque impresiones acerca del siguiente cortometraje en donde unos vagos se están dando sus catorrazos en la calle como viles microbuseros de la ruta 2.

“Una apología de la violencia urbana”, “Una danza dramática en una pista de concreto”, esa y otras jaladas que me saqué de la manga, bastaron para que uno que otro incauto asintiera con la cabeza, jajaja. Estoy casi seguro que alguno de esos tipos, con aire de grandeza las van a repetir en una reunión.

Eso me recuerda la escena de una de mis películas favoritas, Annie Hall. Woody Allen está formado para entrar al cine y mientras espera, un tipo no para de hablar sobre Marshall McLuhan, el teórico de la comunicación. Con su acostumbrada neurosis, Woody intenta corregir al fulano, al grado de que el mismísimo McLuhan aparece en escena para darle la razón a Woody. Así muchas veces suceden las cosas en el mundo real. Leemos la obra de alguien y nos sentimos capaces de dar una cátedra, en ocasiones ni nos damos cuenta de que tergiversamos el sentido original y nos aventuramos a profundizar sobre los asuntos más intrascendentes. De ahí que se compare a Kurosawa con Tarantino, a Hitchcock con Shyamalan, a Pelé con Ronaldinho, jajaja.

El chiste es que para estos sujetos pseudo-intelectualoides, pareciera que el decir que han leído a determinado autor desde la primaria los convierte en las personas más sabiondas aún cuando no hayan entendido ni papa. O que reírse a carcajadas viendo en el cine una película en donde hacen una broma referente a Kant, Nietszche o Arístoteles, hará que la gente los busque con la mirada y piense ¡Wow! Qué sujeto tan inteligente.

Otra característica clásica de estos cuates es que, según ellos desconocen cualquier situación o tema relacionado con lo que la mayoría considera naco. Dicen no conocer a Cuauhtemoc Blanco porque no les gusta el futbol, aunque al tipo nos lo metan hasta en la sopa. Por lo general dicen sentirse asqueados con las películas mexicanas ya que solo ven cine franchute, pero se sienten orgullosos de los churros de luchadores porque esas cintas son "De culto"(reconozco que de menos son divertidas). Se emocionan con "El topo" y hasta contribuyen a que crezca la leyenda de que era la pelí favorita de John Lennon, cuando ni les consta. Aseguran que no ven la tele, solo el canal 11 y el 22. Y Traen siempre la misma camisa mugrosa como don Gael García Bernal, ya que argumentan que tienen mejores cosas que hacer que andar pensando cómo se visten ¡Fodongos!

En fin... si se te acerca un mono de estos, corre, no voltees pa´atrás y cuentaselo a quien más le confianza le tengas ¡Mucho ojo!

Stiglitz les mete un susto!

Pasé toda una semana buscando en Internet una película lo suficientemente chafaldrana para hacer mi acostumbrada cachubi-sinopsis. Hasta que cambiándole a la telera me encontré con un canal de cable en donde sacan bodrios mexicanos al por mayor.

Justo estaba empezando una obra maestra del humor involuntario ¡No bueno! Ed Wood comparado con el descerebrado que dirigió semejante cosa, es un genio. El título: Mente Asesina.

La película inicia con un chorazo en donde según explican que se trata de una historia verdadera ocurrida en un pueblo fronterizo, acto seguido se escucha una rolita casi plagio de Tiburón. Por la secuencia de créditos se nota a leguas que es un video-home de tres pesos, protagonizado por…¡tatatataaaaaan! ¡Don Hugo Stiglitz!

En una clínica con instalaciones que parecen baño de gasolinera, el Doc. González (Stiglitz) con cara de loco desquiciado le trepana el cerebelo a un tipo, ante la mirada de una enfermera que sospecha que el médico está medio locadio. A las dos horas le cae un abogado diciéndole que, ya solo falta ultimar detalles para que se lleve a cabo el divorcio que deje a su vieja libre. González se enchila, no quiere divorciarse. No cabe duda, si está loco el pobre.

El Doc pa´consolarse busca la compañía de una seño que está medio federal pero que le da entrada. En escena dizque erótica, el vetarro que de joven aprovechaba cualquier oportunidad para encuerarse, le da sus bechos y apapachos a la doña, pero como chamaco adolescente ni el pantalón se quita. Luego le confiesa a ella, que lo que le duele es que su señora lo deje… pero que lo deje sin varo porque es un mantenido.

El abogado resulta ser cuatacho del señor que anda con la ex mujer del doctor.

En escena que dura como 10 minutos, González se pasea una pistola-sin albur- por toda la frente. Lo peor del caso, es que le ponen una música de fondo que parece de programa cultural del canal 22. El director creyó que le íbamos a agradecer que nos regalara tanto tiempo de Stiglitz demostrando su “histrionismo”.

El doctor espera a que el abogado salga de su cantón y ¡Tómela! Lo despanzurra con su coche. Después de asistir al funeral, espera a que caiga la noche y se mete al panteón (otra vez la musiquita que ahora parece del ballet del cascanueces). Como el velador lo cacha también le da matarili. Abre la tumba del difunto y le mocha la tatema. Y todo para quemarla en una tina con acido. Lo curioso es que se ve clarito como el cráneo se deshace y al poco rato se lo regala a su patrón de la clínica. De pena ajena el asunto.

El Doc. González se deschaveta totalmente, le da el síndrome de López Cobrador y ve complots hasta en la sopa. Entonces, se propone echarse al plato a todos los personajes de la película. Primero busca a la señora de cascos ligeros, y con el pretexto de que la va a invitar a un lugar rete suave, se la despacha. Va a casa de su ex señora y le tira el choro de que no la va a dejar en paz, pero se va sin conseguir su objetivo. Una enfermera sospecha de él y para que no vaya a rajar le suelta unos karatazos. Sí, así de nefasta es la historia. Faltan 10 minutos para que acabe la pelí y el director en ese tiempo resuelve el asunto de volada. Un mudito que parece clon de Danny Trejo, se da cuenta de que el cráneo que le regaló González al ruco, tiene un diente de oro igualito al que tenía el abogado. Un especialista lo confirma. Quién sabe cómo pero en la escena siguiente, González ya tiene secuestrada a la mujer, la policía llega antes de que la trepe al coche y se arma la gorda. Al final le dan sus plomazos al viejo loco. Y la ex que parece que tomó clases de actuación con René Casados, se avienta la frase lapidaria: Ahora lo entiendo todo ¡Mi marido tenía una mente asesina!

¡Háganme el re cochino favor! ¡Esta bien que mamen pero que no se cuelguen de la ubre!